Ребенок отвергает маму при папе: как вести себя правильно
Муж работает командировками. По 2 недели. И последние разы когда он приезжает домой - мне не нравится что происходит с нашим ребенком. Как только в доме появился папа, в мою сторону агрессия и злость. Он прямо говорит - хочу гулять только с папой. Хочу играть только с папой. Мама уйди ты нам мешаешь. Папа, я хочу отдохнуть от мамы, давай ее дома оставим а сами уедем.
Я понимаю что он соскучился, и я не препятствую их совместному времяпровождению. Но он будто пытается вообще меня вычеркнуть из их жизни, пока рядом папа.
Когда муж в командировке - у нас с сыном все отлично и идеально. Да и ругаемся, и ссоримся. Но без этого никуда. В целом хорошо проводим время вдвоем. Он не особо показывает что скучает по папе в это время. Даже отказывается часто поговорить с ним по телефону или по видеосвязи. То есть спокойно переносит эти расстояния. Но как только я скажу что папа едет домой, все резко меняется.
Муж на это всегда говорит - давай играть все вместе, давай маму тоже с собой возьмем. Если гулять то втроем. Но сын стоит на своем.
Сразу скажу - у них есть время побыть вдвоем. Пока муж дома, мы берем несколько выходных дней в саду, я на работе - они вдвоем эти дни делают что хотят.
Как вот правильно вести себя в этих ситуациях? Мне это очень не приятно и обидно…
Сегодня вот собрались в гости. Втроем. И пока собирались сын опять что раз - хочу без мамы, давай поедем вдвоем. Пусть мама дома останется… муж ему спокойно отвечал - нет, едем вместе. Я просто молчала, но показывала что мне не приятно.
В итоге вышли из дома, сели в машину и сын - пусть тогда мама едет на своей машине, а мы на папиной. И тут меня уже порвало. Я прям закричала хочешь без мамы - давай без!
Ушла домой. Слезы текут, обидно!
Муж звонит - че ты как маленькая, мало ли че он болтает. Выходи поехали. Сказала никуда я не еду, езжайте!
Отменить поездку уже нельзя, там ждали с утра, накрыли стол. Плюс я пирог заказала и опдатила - надо было его забрать заехать.
Скинула им адрес где пирог забрать и они поехали вдвоем. Поревела, успокоилась. Полежала в ванне, посмотрела кино. Сейчас буду обедать… в тишине.
Как быть то? Как правильно вести себя с ребенком? Может я что то не так делаю? Или муж?
Лучший комментарий
Я бы после отъезда отца, когда сын предложит вместе поиграть, сказала бы "а давай без мамы?". Пусть сам себя занимает и развлекает. В следующий раз подумает, хорошо без мамы или нет.
Комментарии
Я когда со страшим один на один, он прям такой паинька, стоит папе прийти так все, маму бьем, толкаем, говорим уйди, «хочу к папе». 🤷🏻♀️
Это ещё началось с тех пор как забеременела и уже живот он увидел.
Стараюсь не реагировать, говорю ему что я взрослая и решаю уйти мне или нет. Про драку, там уже папа с ним разговоры ведет, что не нужно и нельзя маму обижать.
Мне конечно обидно, что он себя так ведет, но я стараюсь ему это не показывать.
Я бы продолжала водить ребенка в сад, когда муж возвращается с командировки. Тогда ему времяпровождение с папой не будет казаться таким офигительным. Типа, папин отпуск=мой отпуск и веселье. Надеюсь, верно мысль донесла.
1. Не опускаться на один уровень с ребёнком и не вести себя также, как и он.
2. Не давать ему добиться неправильным поведением того, чего он хочет. Как в этот раз.
Вы своей истерикой только подкрепили его поведение. Теперь он точно знает, что если говорить так достаточно долго, то он получит то, чего хотел - поездку только с папой.
3. Попросить мужа занимать более категоричную позицию. Например, строго говорить, что про маму так говорить нельзя. Пока я вижу, что он не ведётся на просьбы ребёнка, но и не защищает вас.
У меня муж, может, даже слегка деспот по отношению к детям, но я сама что-то могу от них стерпеть, а он никогда спуска не даёт именно в плане отношения к маме. С мамой/ про маму так говорить нельзя и точка.
А ещё можно прямо запланировать им много отдельного от вас времяпрепровождения. Не повестись на его просьбы в моменте, а самим с мужем запланировать, если есть у ребёнка такая потребность.
А вы за 2 недели не устаете? Нет желания побыть одной? Вообще, все конечно индивидуально, но возможно это начало сепарации и у сына оно идет нормально, а вам тяжело. После командировок мужа у нас тоже так, только я с удовольствием провожу время одна день-два и потом все норм. Но конечно у мужа они не очень часто, я успеваю спокойно и с ним потом побыть и семьей время провести. Но в целом сын меня тоже часто словами обижает и к папе больше тянется. А последний год я прям очень чувствую как он растет и все больше отдаляется от нас. Думаю это хорошо, но грустно безусловно
Устаю, и хочу побыть одна… но не с такими словами от сына… (((
Действительно, лучше на консультацию к психологу.
Я не смогу правильно объяснить, я не специалист.
Мы тоже это проходили, проходим и я думаю будем проходить второй раз🥲
У дочки это ещё и проявляется, как соперничество за место около папы. Папа для неё самый лучший, самый понимающий, самый адекватный чувак.
Вы дали волю чувства и эмоциям, накопилось, понимаю тоже был такой момент 1 раз. Больше так не делаю.
Мы учимся быть родителями, это нормально 🙂
Ерундой занимаетесь. Муж такой пиздец про себя выслушивает от сына) и терпит.
Вы ему надоедаете за неделю, возможно он начинает на вас давить без отца, начинаете ругаться и тд. А папа приехал - класс, восторг. Ну так дайте себе возможность отдыхать, вы две недели без помощи )
Я бы так же поступила ((( я вообще боюсь, что ребенок будет больше к папе привязан, чем ко мне (
@nemchenko, девочка, по сути и должна быть, отчасти, папиной дочей. Это нормально тоже.
Так и сказать свекрови, пусть будет папина дочь, у меня муж есть как поддержка и опора и я сама себе поддержка.
Она свои фантазии страшные придумывает и сливает. Вас это как касается?
@sanama да она не со зла конечно, у нас с ней отличные отношения
@nemchenko, конечно, не со зла, даже и не говорила про него 🤗🤝
Мужа поддерживаю.
Не выдержали и обиделись.
Грубо скажу: Выглядит как взрослая тетя в детской позиции обиделась на ребенка.
Но, по сути, 0 осуждения и 100% сочувствия Вам.
Приходите на консультацию. С этим можно поработать и Вам легче станет.
Он пока не умеет говорить, что папа, я тааак соскучился, что кроме тебя сейчас мне пока никто не нужен.
У молодых пар так. Они только вдвоем и забываются родители, друзья, как будто мир сужается.
И тут так же.
Но есть что-то, что Ва сильно обижает. Надо поискать и все пройдет. Будете легче в этом моменте себя чувствовать.
Ну момент, что Вы реагируете чувствами, туда НЕОСОЗНАННО и направляет ребенок силы.
Цели у него отомстить и вычеркнуть из жизни семьи точно нет. Но, похоже, получилось.
Спасибо большое за ответ… согласна, что моя обида тут выглядела нелепо… но, в моменте почему то поступила именно так…
А у вас есть онлайн консультации?
@o733ms, потому что чувств много нахлынуло. Здесь все как раз понятно 😔🤗
Да, есть, он-лайн
У меня в профиле ссыль на тг, напишите, договоримся
Может вам с психологом поговорить ? Если так и будем продолжаться . У моей знакомой муж вахтой работает там Девочка 3 года тоже она не раз говорила когда муж приезжает дочь меняется , плюс много капризов. Видно дети как то по другому воспринимают разлуку с отцами это и понятно . Скучают и так далее . Но чем мама может помешать . Наоборот без мам не Могут они на первом месте обычно .
Я уже думала про психолога… но это, наверное, крайняя мера будет…
Моё мнение что отцу нужно провести беседу как раз пока они вдвоём. Так и так, мы семья, мы должны быть вместе. В момент игр говорить, вот бы мама сейчас тоже с нами мяч покидала и тд. Муж в целом проявляет к вам любовь?Или они сами по себе, а вы отдельно от всех? Можно ещё попробовать проучить. Уехать с ночевкой. Может он днём хочет без вас время проводить а потом вспомнит и будет уроком, но не уверенно на счет педагогичности и эффективности этого метода
Муж отлично ко мне относится. У нас с ним нет такого понятия - сам по себе. И кстати, да. Когда дело к ночи, позиция меняется - тут уже нужна мама! Без мамы ничего не хочу, буду ее ждать.
Можно еще каждый раз давать два выбора. Либо мы идем гулять все вместе, либо остаемся дома. Либо мы играем все вместе, либо ты один и тд
@o733ms, вот может Вам развеяться, посидеть с подружкой в кафе прям до поздна, и папа вечером напомнит сыну, ты же хотел без мамы, мама ушла.
Не позволять в свою сторону такие разговоры. Вы взрослый. Он маленький. Учить думать то о чем говоришь и с кем. И отцу сказать, чтобы имел смелость воспитывать сына. Сказать маме, что она «мешает», ну такое дело. Конечно ребенок не со зла это говорит. Не обижайтесь самое главное.
Да ничего не надо делать, просто любить ребёнка по-взрослому. Ну мало ли что он там говорит в свои 5 лет, всякая дурь бывает у всех. Всерьез не воспринимать, поступать по обстоятельствам - хотите все вместе, значит все вместе, ребёнок не имеет решающего голоса в вопросах семейного времяпрепровождения. Но и не лезть к ребенку сильно, если он не просит, есть возможность наконец-то заняться своими делами и подумать свои мысли)
И я бы еще не стала садиться и мусолить эту тему: надо с мамой, мама тебя любит, да что ты такое говоришь и т.п.... Тем более не надо проучать, ровнее к этому и жить так, как вам хочется и вам нужно. А ребенку надо будет подстроиться🤷♀️
Как бы ни было горько, обидно и выбешивающе - муж прав: не стоит опускаться на детский уровень выражения обиды. Тут только терпеть (тем более есть поддержка супруга) и стараться воспитывать ребенка в плане эмоционального интеллекта. А по простому - учить ставить фильтр между мозгами и языком, поскольку обидеть можно не только физически, но и словами.
Я бы после отъезда отца, когда сын предложит вместе поиграть, сказала бы "а давай без мамы?". Пусть сам себя занимает и развлекает. В следующий раз подумает, хорошо без мамы или нет.
Такой же график у мужа, но знаете наоборот - неделю привыкает к папе дочка ( хоть и рада ему)- но я бы хотела разгрузиться с 1 дня, ан нет - с мамой с мамой, у папы голос не такой сказку читать . Устаю:) наверное все дети чьи то - у вас папин, у меня мамина. Тем более мальчик , мож возраст что нужен именно отец
Как бы ни было горько, обидно и выбешивающе - муж прав: не стоит опускаться на детский уровень выражения обиды. Тут только терпеть (тем более есть поддержка супруга) и стараться воспитывать ребенка в плане эмоционального интеллекта. А по простому - учить ставить фильтр между мозгами и языком, поскольку обидеть можно не только физически, но и словами.