Как решиться на развод с маленьким ребенком: советы мам

У меня первых 2 года точно текли мозги и были такие мысли, а сейчас я уже думаю о 3 ребёнке. Развестись можно всегда. Поищите пути применения.

Вы хотите развестись только потому что муж на работе? У меня точно такая ситуация, мужа практически не вижу и одна с детьми целыми днями, зато есть на что жить и многое можем себе позволить.

Но, правда зимой он вечерами всегда дома.. этого и ждём.

Очень хорошо вас понимаю, сама была в такой же ситуации. Постарайтесь найти помощь, возможно помощь психолога, расскажите о своих переживаниях

Хотите горькую правду?

Я замужем 10 лет. Из них 9 лет постоянно думала, как решиться на развод.

Вам не нужен этот развод. Поверьте, когда уже всё, точка... Всё летит накуй в один момент. И вещи собираются за час. И нет мыслей "как решиться". Просто в моменте. Там уже не до думаешь, как будет дальше. Как будут дети. Как я справлюсь.

Нет, нет этих вопросов.

Мой сын, когда увидел пустой шкаф, сказал "наконец-то он ушёл". Он сказал так про родного отца, который последние пару лет очень много времени проводил с ними. Когда он приходит, они нехотя выходят из комнаты. Они всем говорят, что у них нет папы. Вот это страшно.

Совет: если мысли о разводе не дают покоя, собирайте себе копилку. О которой не надо никому знать. И готовьтесь в моменте собирать вещи.

Я пережила похожую ситуацию, но выбор за вами конечно, поступайте как вам лучше, но я поговорила с мужем, я уже была согласна на развод в пустоту с ребенком на руках, мне было тяжело и быт и ребенок, а муж отнекивался что ему нужен отдых, но я тоже хочу отдохнуть как минимум поспать и все я требовала развод я устала от такого отношения. Муж меня услышал он развода не хотел он изменил планы подстроимся под семью давал возможность отдохнуть где-то поспать. Возможно лучше был бы эффект если бы мы пошли к семейному психологу когда уже почувствовали что что-то не так. В любом случае пережили этот момент, услышали друг друга работали над собой во благо семьи. Если ваш муж не слышит, не хочет понимать, откажется от психолога и прочее то да, сразу ясно что он работать над сохранением брака не хочет. Все же отношения это не игра в одни ворота, это где мы можем обопереться друг на друга когда тяжело, помогать ни когда попросят, а когда видно по любимому что не справляется. Как-то так, держитесь 🫂🫂

Думайте не наперед, а здесь и сейчас... А что скажет друг/сосед/сват/брат.. это уже их дело.

Ребенок подрастет и сам все увидит.

Так наперед никогда не заглядываю и ребенком не надо манипулировать ( есть кто и беременные расходятся и с кучей детей это уже если вы решите сами тогда да )

я хоть и в полной семье но хотелось бы трезвого папу чаще видеть или вообще не видеть..

Это все надо с хорошим психологом проговорить и обсудить и вам намного легче и понятнее станет.

Многие без мам или пап на этом жизнь не заканчивается.

Очень много отговорок и самоуспокоения, каких то натянутых причин .

Сядьте и поговорите.

Возможно многое станет понятным. Или делайте что-то ,чтоб увидеть результат или хоть какие то действия от мужа

У вас все в кучу какую-то смешалось.

Ваша главная претензия что муж работает и мало уделяет времени? Пусть уволится, рядом с вами побудет. Ничего, на 800 детских как-нибудь втроем проживете, зато рядышком.

У ребенка не возникнит таких вопросов, потому что если разведетесь сейчас, то он другой модели семьи, кроме как "папа только по выходным" не увидит. И для него будет абсолютной нормой что мама отдельно от папы и наоборот.

Вы еще не развелись, какой чужой мужик😄 зачем вообще об этом думать сейчас.

Ну и крайне инфантильно на вашем месте думать о том, что вас с ребенком будут обеспечивать родители еще как минимум 2 года😑

Я тут крайне часто топлю за развод, если не лежит душа, человек противен до одури, или обращение плохое. Но в вашем рассказе вижу только желание проучить нерадивого и надоедливого мужа, потому что у вас не вышло той сказки, где мама с ребенком с 9 до 5, а потом прискакивает счастливый папа и вы все вместе проводите вечера и выходные.

Считаю глупым думать о разводе, если причина только в том, что муж пытается обеспечить семью.

Вы устали, это факт. У меня муж тоже овердохуя на работе. Приезжает домой около 20.00~

Дома целый день с нами только в вскр. Но о разводе нет речи. Он обеспечивает семью. Дети растут. Станет легче скоро! Это я точно знаю 😅 три тысячи раз подумайте и взвесьте свое решение.

Вы просто устали. Нашего папы дома нет уже больше трёх лет, он не может к нам приехать по определённым обстоятельствам, но у меня и мысли не было о разводе и другом мужчине. Общаемся по видеосвязи, дочка знает, что у нее есть папа и он ее любит. Мы просто ждём, когда все закончится и снова будем все вместе. Ваш муж обеспечивает семью, глупо из-за этого разводиться

Разводиться, потому что муж обеспечивает семью?

Что за детский сад?

Развод обычно решает проблему. Вы хотите развестись, потому что ребенок видит папу 2 часа в неделю, а с разводом вообще не увидит. Муж обеспечивает семью, хотите тот же уровень жизни и мужа чаще? Выходите на работу, вам все равно придется это делать после развода, так почему это не сделать до?

Вы просто устали в декрете с ребёнком и надумали себе причину для развода

Если проблема только в этом, то лучше не торопится…

Не романтизируйте участие мужа в воспитании ребенка. В жизни большинство активны в выходной, по ночам встает мама, в поликлинику- мама, в дождь с коляской - мама. Так у большинства.

А представьте, что еще и командировочный… знаю о чем говорю))

Если его отсутствие - это только вершина айсберга, то тогда другой разговор…

Вы устали, наверняка есть недосып, изменения гормонального фона. По возможности привлекайте помощников.

Почему разговаривать бессмысленно? То, как вы описали историю, выглядит так, как-будто вам лично просто стало скучно от того, что муж работает днями и ночами и уже мысли о других мужчинах, разводе и прочее. Если проблема реально в работе, так поговорите и донесите, что финансы не важны, что вам хочется мужа, отца рядом, и пусть в финансах вы потеряете, если он выйдет на график по проще, но зато отношения наладятся. Неужели его самого устраивает находится дома крайне редко?

Знаете , почитав ваш текст сложилось впечатление , что вам просто не хватает внимания и поддержки , вы очень спешите с разводом . Ваш муж , конечно , может уволится с работы , которая обеспечивает всю семью и сидеть с вами рядом , но нужно ли это ? Иногда нужно и перетерпеть некоторые моменты для общих интересов семьи , а не рубить всё с плеча , ибо тебе кажется , что ты никому не нужен . О чужом мужчине рано думать , вам ещё с этим предстоит разобраться и сделать выводы

Я думаю вы просто заколебались в декрете. У самой такое было , я вечно дома , вечно одна и с малым , муж ушел утром , пришел мы спим.

Потом стало лучше , я сама начала себя занимать делами , ходим много с малышкм. На выходных мужа обязательно вылазски.

Просто не понятно проблема только в том что муж много работает или ещё что-то есть .

Если говорить про развод , то у меня родители развелись рано , никогда не было мало папы , мама водила новых ухажёров , не часто но бывала , но я точно знала что и кто мой папа

Так муж работает для обеспечения семьи , что еще нужно ? Развод ничего не решит и новый мужик тоже … Вам нужно поговорить с мужем и рассказать свое видение, а он вам расскажет свое и понять друг друга , такое ощущение, что муж не в курсе , что вы думаете, а вы не в курсе его дум и жизни в целом . Ну пусть уволится -сидит с вами рядом 🤷‍♀️ так у большинства -муж работает, жена с ребенком и все заебываются , только либо женщина понимает этот период , либо нет. Ребенок маленький, что вы хотите от мужика , не все пеленки меняют и бегают от радости как в поле с цветами , большинство так и переживают первый и второй год , а потом мужики вдруг просыпаются и уделяют внимание ребенку/жене , так как до этого считают, что проще не мешать маме , ну , а с ребенком пока не интересно -маленький 🤷‍♀️

Вот так вот муж старается, зарабатывает деньги, что б у его семьи все было, при этом в выходные уделяет время семье, а не забивает и оправдывает это усталостью, а жена хочет развод. Скажите тогда мужу, чтоб не работал столько, что вам нужен он дома, а не деньги. Может он и рад будет не работать столько. Только потом не пилите его, что денег мало.

У всех проблем одно начало: сидела женщина скучала. То есть сейчас с он с вами проводит времени мало, а после развода типа станет проводить больше? Или чужой мужчина будет проводить с ребенком больше времени, чем родной папа?

«Сейчас ребенку нужен папа» - камон, ребенку 7 месяцев, ему нужна в первую очередь спокойная мама!

Согласна с мнением, что вы во-первых устали, а во-вторых хотите проучить мужа, но это будет выстрел себе же в ногу. Советов надавали кучу, от «мужу уволиться и пожить втроем на детские - зато постоянно вместе», до «вам выйти на работу», добавлю еще от себя - попробуйте с мужем на пару месяцев поменяться: он пойдет в декрет, а вы на работу)

Вам для более полного видения ситуацит)

Я не буду оригинальной, но сломать можно всегда. Человеку дан рот и ми нужно говорить.

И вот вам небольшая статистика, которую ведут сами дети: на каникулах дочь отдыхает у бабушки и там их человек 10, одна из них спросила, родной ли папа у дочери, и знаете что? Родной у нее одной из всей той банды. Я понимаю, что у них такой возраст, но все равно их , как оказалось, это волнует.

Согласна с девочками выше, это усталость. У меня такая же ситуация, вечная работа, только у меня их трое) бывает срываюсь, но это только лишь из-за усталости и выгорания, но про развод на этой почве никогда не думала, собственно помощи и совместного времени будет еще меньше

Первый год после рождения ребенка считается кризисным для отношений. Дайте себе время. Еще год назад любовь,уважение и забота ведь были, раз вы решили родить ребенка (если конечно это было запланировано).

Развестись еще успеете. Я думаю, сперва надо сделать все, чтобы сохранить семью, тк очевидных причин для развода я не вижу. Сейчас на фоне гормонов, усталости все может выглядеть не так, как есть на самом деле

Просто раньше вы проводили свободное время как вам хочется, а сейчас так как велит режим ребенка, а у мужа сильно ничего не изменилось, как вам кажется, только зарабатывать ему надо на троих уже

Но, поверьте, без денег, но с мужем 24/7 рядом вы точно о разводе будете думать

Это нормальное декретное состояние, ребенок растет, станет полегче

Обговорите все с мужем, не замыкайтесь в себе, тяжело? Да, но это все проходящее

Комментаторы читают не тем местом или я?

Я поняла так, что развод из-за того, что нет любви и уважения в браке.

А то, что муж постоянно на работе упоминалось в ключе того, что, возможно, ребенку будет не хватать даже этих несчастных 2 часов в неделю. И дело не в том, что муж пытается обеспечить семью 🙄 Вам он сам не нужен, останавливает лишь то, что ребенку может не хватать папы.

Если так, то я вас понимаю. Но как тут решиться, не знаю. Единственную дельную вещь прочитала сверху, что при разводе, ребенок не будет знать другой модели семьи, кроме как «папа по выходным», тогда и страдать не из-за чего, потому что по-другому никогда не было и сравнить ему с не с чем.

Лучше всего, мне кажется, с психологом поговорить, как решиться, как расставить приоритеты для этого и тд.

А про другого мужчину, я тоже думаю, что если мы вдруг с мужем разведемся когда-то, другого мужчину не смогу пустить в семью к ребенку. Пока он не вырастет по крайней мере.

Ребенок ещё маленький, возможно у мужа нет той привязанности как у Вас. Дайте время, мой тоже был занят, т.к скорее всего ему не было интересно с таким малышом а была известная ему работа, которой он занимается уже давно. Ведь и раньше он был занят и только иногда проводили время вместе. Есть вероятность, что ребенок подрастет и папу самого будет тянуть в нему и больше времени будет проводить в семье, если у папы там действительно только работа занимает все его время...

У меня муж тоже практически всегда на работе, это точно не причина.. мне кажется, вы просто устали, вас сложно одной и сложно от того, что ваша жизнь изменилась, а его нет. Но ему ведь тоже сложно. Может, обратиться за помощью к специалистам? Попросить родителей или найти няню, побыть с ребенком, а вам вдвоем пойти куда-то?

Если бы все разводились по причине отсутствия мужа дома , потому что он на работе , то весь мамлайф был бы в разводе.

Мой муж тоже постоянно работает,чтобы обеспечить семью,я одна с детьми и у меня мысли не было о разводе и к работает чтобы мы ни в чем не нуждались.Но есть и другой вариант работать на другой работе и выживать на маленькую зарплату.Так что если ваш муж работает и обеспечивает семью чтобы вы не нуждались то он настоящий мужчина который не лежит на диване и вы думаете как мне прожить до следующей зарплаты.В декрете тяжело с ребенком но ничего дети вырастают

Дорогая автор, я вас обнимаю и понимаю, наверное. Но такие посты - правда, вам не помогут. Невозможно передать буквами атмосферу между людьми. Вот комментаторы увидели то, что муж работает, а вы недовольны. Но я знаю, что за этим может крыться нечто большее. Как было у меня. Да, работал сутки напролет, хорошо зарабатывал, мы ни в чем не нуждались. Но в какой-то момент я осознала, что мы стали абсолютно чужими людьми и кроме штампа в паспорте и двоих детей нас вообще ничего не связывает. Не одним днем, конечно, это долгий процесс. Мы разошлись, я не жалею. В вас, возможно, говорит усталость, а может и нет. Дайте себе немного времени, чтобы понять, хотите ли вы состариться рядом с этим человеком…

Я Вас понимаю, естественно каждый человек хочет видеть рядом любимого человека больше. Но, вот такой сейчас период. Муж работает, старается для семьи, у вас маленький ребенок на руках. Сейчас тот период, когда трудно всем. Вот именно сейчас вы должны как никогда держаться вместе, поддержать друг друга. Продержитесь сейчас, в будущем будет следующий этап и уже новые обстоятельства, возможно жизнь поменяется в более лёгкую форму. Но при этом у вас будут отношения ещё крепче.

Главное слышать друг друга.

Девушка, милая, в вашем случае, я бы порекомендовала подождать, ребенок первый, маленький, ваша семья сейчас переживает кризис, вас были двое стало трое. Как у вас были отношения до ребенка? Я вас прекрасно понимаю, у меня тоже муж часто занят, приезжает поздно, да и не сказать, что он из тех отцов, которые будут днями напролет с интересом играть с детьми. Понимаю, как сложно, на почве недосыпа ссоры и часто острее воспринимаешь проблему. Плюс муж еще скорее всего не осознал, что у него есть полноценный член семьи. У нас так было два раза, по мере взросления стало гораздо лучше. Иногда лучше людей принимать такими, какие они есть, ну мой любит больше работать, чем заниматься детьми, но он делает для нас все, что нужно. Сохранить брак после рождения детей сложнее, чем разрушить. Да и станет ли вам легче? Думаю нет. Попытайтесь поговорить с ним, где-то договориться с собой. Если проблема конечно в его отсутствии, а не какие-то еще причины типа измен, рукоприкладства и тому подобное.

Пфф, уважаемая автор, успокойтесь) можно просто поговорить спокойно с мужем, уверена найдете компромисс. Я осталась одна, когда сыну был месяц( муж уехал в другую страну , встал остро финансовый вопрос) и ничего, справились💪🏻да, тяжело, да трудно, но одним разводом на корню все разрушите. Донесите мужу, что Вам тоже нужна помощь, внимание и участие мужа

Вот потому, что Вы и Ваш ребёнок зависите от мужа, он и пропадает сейчас на работе.

Попробуйте его понять.. у вас всё было стабильно хорошо, пока не было малыша..

Сейчас Вы не работаете + ещё ребёнок, на которого траты ого-го..

Вы хотите, чтобы Ваш муж спокойно сел дома на диван и такой "ну и что, что у меня зп 2000, главное же, что я дома 🥰"

Потерпите, этот период пройдёт, станет легче..

Все через это проходят

Прекрасно понимаю ваши чувства. В своё время делала такой же выбор, сыну не было и года. Тоже переживала, как он будет без папы. Да и все мои ожидания подтвердились, папы хватило может года на 1,5. Потом от силы стал приходить раз в месяц, а дальше и вовсе раз в полгода. Наобещает ребенку золотые горы, а потом все времени нет. Так что я ни разу не пожалела, что мы развелись. Сын привык. Сейчас говорит, что надо уже нового папу искать 🫣

Можете мужа в декрет кинуть🙏 а сами работать.

Я ушла от бывшего мужа, когда младшей было девять месяцев. Всегда считала, что сохранять семью ради детей- это отстой) Семья- это как раз то место, где царит любовь, забота и уважение, а если этого всего нет, то и семьи нет. Наши дети берут с нас пример, на основе наших отношений они строят для себя модель собственной семьи в будущем, поэтому очень важно, что они сейчас видят и чувствуют. Самое главное- родители должны быть счастливы, даже если по раздельности. Дайте шанс и себе, и вашему мужу обрести настоящую любовь, чтобы ваш ребёнок в будущем видел вас обоих счастливыми. А ещё, что могу сказать с полной ответственностью, исходя из собственного опыта- хороший мужчина очень легко впускается в семью) Сейчас вам это кажется чем-то противоестественным, но потом вы сами это поймёте. И раз вы настроены оптимистично в плане будущих отношений, то и авторитетная мужская фигура будет в жизни вашего ребёнка.

Я всегда за то, что сначала нужно проговорит все моменты.

Если не идет контакт - психолог.

Если не хочет психолога (либо психолог не помог) - развод

Вы просто устали, я вас обнимаю, не торопитесь

Сосредоточьтесь на себе и ребенке, представьте что вы не ждете помощи (тогда реально легче может стать)

И живите свою лучшую жизнь)

Наймите няню на дня два в неделю, выспитесь в это время, примите ванну, покушайте вкусную горячую еду

Сделайте себя центром своей жизни

Знаю, звучит почти нереально, но все получится, главное делать маленькие шажочки

Не читала комментарии. Но сквозь пост у вас одна проблема- муж постоянно работает. 1. Он так и раньше работал и почему вы надумали сами себе что что-то измениться с рождением ребенка непонятно. (Если не было разговора и муж не уверял вас, что будет с вами и ребенком с 18.00, все выходные и т д)2. Это не причина для развода. 3. Будете выносить мозг мужу появятся реальные причины. 4. Хватит себя жалеть, ловите это чудесное время дети очень быстро растут.

Муж у меня международник , приезжает домой каждые три месяца на 2-3 недели , сначала не хватало внимания ни мне ни ребенку , поговорили , обсудили все свои проблемы , теперь у нас второй ребенок , которого он видел два раза , но мы его очень любим и ждем домой. В семье главное разговаривать друг с другом. Если уж вы хотите развод и не любите его тогда разводитесь , если вам нужна обеспеченная семья , тогда проводите каждую минутку свободную вместе , ну а если вам нужен мужчина рядом то пусть уходит с работы и будет всегда рядом. Нужно чем то жертвовать и находить счастье в мелочах и в каждом моменте проведенным вместе

Первый год декрета самый сложный, нужно перестраивать и переосмыслить много вещей. Я в первый год мысленно с мужем развелась раз 10. Но 10 лет совместной жизни дали голове немного времени подождать и подумать на менее усталую голову. Все устаканилась когда я сама посмотрела на свой брак трезвыми глазами, оказалось что муж ни как не изменился и помогал мне с ребёнком очень по мере его возможностей, тогда казалось что все не то и не так он делает. По итогу декрет это проверка отношений на прочность, мы её прошли вроде) и вам советую хотя бы год подождать и просто проговаривать с мужем ваши проблемы и чётко оговаривать его помощь вам

Скорее всего вы в депрессии после родов , ваша жизнь резко изменилась, теперь вы себе не принадлежите , как раньше , вам тоже хочется любви , заботы … мне даже кажется , что вам не то что папа ребенку мало внимания уделяет , а именно вам его не хватает, его заботы о вас… вы всю себя отдаете ребенку , а о вас никто не заботится, вы чувствуете себя одиноки…

Я вас очень хорошо понимаю, тк сама с тремя детьми одна весь день , муж тоже только за час до сна приходит , но я понимаю, что и ему не легко , нам всем не легко… но они стараются для нас ведь, и это тоже очень сложно, нельзя обесценивать работящего мужа , а только поддерживать, может и ему не хватает вашей заботы … но все уладиться, только надо немного времени и терпения 🫰🏼

У меня муж на выходном был в июле,так что мне с ним развестись? Пусть идёт в декрет, а вы на работу

Я со своим уже давно должна была развестись 😅 мой практически живёт на работе, я уже давно приняла этот факт, и понимаю, что это нужно в первую очередь для нас с детьми. А вы вообще его любите? Если нет, то это уже другой вопрос 😅

У соседки муж по три месяца в командировке,там маленький ребенок,с рейсов папу не узнает,о как бывает

Я понимаю ваши чувства.

Просто вы бы хотели разделить быт и ребенка вашего общего с мужем.

Если вы любите этого человека, он вас уважает, и вы его.

То обсудите ваши претензии к нему.

Только так вы поймете готов ли человек разделять теперь уже вашу жизнь втроем.

Не торопите события.

Мужчин надо вовлекать в воспитание и быт.

А если работает много и приносит хорошую зарплату это очень хорошо.