Вот вам давали в школе пиzдюлей за оценки?!😅 А вы будете или уже раздаёте их своим детям за двойки?!)) 😜 прям интересно стало после разговора с подругой, много ли сейчас людей, кто считает, что это пздц как важно.
Когда настал тот момент,когда мы просрали важное? Мы,как общество в целом. Когда быть соской нереалкой стало высшим достижением девушки? Губы,ногти,волосы,макияж,стиль одежды,манера разговора и поведения под копирку и ты королева. Смешно и грустно. Где мы потеряли скромность,нежность,мягкость? Просрали ценность женщины,как женщины. Счастье измеряем размером дохода и груди. Вдруг стало зазорным не посещать салоны красоты,косметолога и тд. Быть безграмотной-норма. Мы забыли,что такое истинная красота. Вот это чувство,когда ты смотришь на человека и он будто светится изнутри,тебя тянет к нему,он интересен,он словно отрывает перед тобой мир заново. Не фантики да мишура,а начинка. Вот что вкусно.
Навеяно разговором с подругами. Ваши мужья носят обручальное кольцо? Для вас это важно? А если б не носил, то что?
Я хочу написать сюда, вместить в эту заметку все свои слезы, свои страхи, свою печаль, свою надвигающуюся радость. Я хочу писать и плакать, выплакать все, чтобы завтра утром встать утром и пойти на встречу своему сыну. Своему ТРЕТЬЕМУ сыну. Он еще не знает какая у него сильная мама. Я сама это еще не до конца осознаю. С самого начала эта беременность это ураган чувств от страха, слез и радости. Увидев 2 полоски на тесте я не могла поверить в это. Это было неожиданно, незапланированно. Это было страшно, это было неизвестно. Я испугалась. Я испугалась. Прости сынок. Я не так должна была среагировать. Мне было страшно, я боялась. Я боялась не справиться. Я боялась, что меня не хватит. Я боялась не дать вам всем любви. Я думала, что предаю твоих братьев. Потом я была рада. Я поняла, что ты пришел сам, потому что потом я могла просто не решиться на это. Ты выбрал меня, а я испугалась. Я до сих пор боюсь, но я сильная. Ты веришь в меня? С 20 недели все перевернулось. Меня напугали кровотечениями как следствие диагноза «полное предлежание плаценты». Я теперь боялась за тебя, я так боялась за тебя. Каждый день я молилась , чтобы с тобой все было хорошо, чтобы ты остался со мной, с нами. В начале с первых полосок я не обрадовалась. Я была растеряна, застана в врасплох. Но с 20 недели я поняла, КАК ты мне дорог. ДороГ. Мне сказали, что у меня будет сын. Третий сын. Никогда не могла подумать даже о таком.... В 9 недель я пошла на узи, убедиться что с тобой все в порядке. Увидев тебя я плакала, я рыдала. мне было стыдно, за то что 7 недель назад я не обрадовалась тебе... не сразу приняла эту новость. Прости меня. Прости меня. Я испугалась. С 20 недели я стала беречь тебя, носить как хрустальную вазу. Я берегла себя ради тебя. Каждую ночь я засыпала с мыслью, чтобы утром проснуться, а у нас все хорошо. Ты заставил меня ценить тебя. Я боялась потерять. Я тебя очень любила уже давно. В 30 недель нам с тобой на узи сказали, что у нас добавилось предлежание сосудов. Vasa previa. Эти слова окончательно добили мое психо-эмоциональное состояние. Это была еще одна угроза. Это была бомба замедленного действия. В любой момент сосуд мог порваться.... А еще у нас с тобой двудольная плацента. 3 аномалии сразу, представляешь какой ты особенный? Ты сам решил придти к нам с папой. Ты сам уцепился за жизнь и остался. Потому что ты очень низко прикрепился. Еще немного и ты не зацепился бы. Но ты смог. Ты держался всю беременность. И я буду держаться ради тебя. Я пишу и плачу. Завтра мы встретимся с тобой. Я буду плакать. Но завтра я буду плакать от счастья. Сейчас я выплачу весь свой страх, всю свою печаль. Ради тебя я легла в больницу в 35 недель, оставив дома твоих братиков. Мне очень тяжело далось это решение. Но мы нужны им живые и здоровые. И поэтому мы лежали с тобой в отделении патологии беременных 2,5 недели. Лежали и ждали нашей встречи. Она уже завтра. Мне страшна операция. Мне страшно чтобы ты задышал. Тебе 37,3недель. Я хочу чтобы ты твои легкие раскрылись и ты дышал, сынок. Пожалуйста, дыши. Дыши. Дыши. Дышиииии......... Мы не можем больше ждать. Предлежание плаценты и предлежание сосудов очень опасно уже на этом сроке, матка растет. Это опасно. Нам надо достать тебя поскорей. Прости, что так рано. Но мы больше не можем ждать. Мне страшно. Мне страшно. Я одна здесь в этих стенах. Мне не с кем поговорить. По телефону я не хочу расстраивать маму, твою бабушку. Папа тоже переживает. Не показывает, но переживает. Мужчины они такие... Завтра мы с тобой увидимся. Я попрошу у тебя прощения, я скажу что люблю тебя. Завтра я напишу сюда продолжение... это предоперационная исповедь. Потому что я одна здесь. Нет, я не одна. Я с тобой. И я не буду плакать ради тебя. Я оставляю слезы в этой заметке. Это последние слезы страха и печали. Я запомню эти ощущения беременности. Второй жизни во мне. Второго сердца. Я не буду плакать. Это последний раз, когда я ношу кого-то под сердцем. Я запомню эти ощущения. Я плачу еще и от этого. С одной стороны усталость, от вечных переживаний. А с другой меланхолия по этому состоянию, которое не повторится. Мой организм видимо уже устал, раз в этот раз столько нюансов. Но мы с тобой смогли, мы доходили до безопасного срока. Задыши завтра сынок. Задыши😭😭🙏🙏🙏 Дыши... Все, я вытираю слезы. Делаю глубокий вдох. Завтра важный день. Я буду ждать его, я буду ждать тебя. Я тебя люблю. Мы тебя любим. П.с. Мы родились 2 часа назад. Задышал сразу🙏
Раз в месяц беру полноценный выходной))) От детей, мужа и семейных обязанностей))) И какой это кайф, когда твои подружки разделяют его с тобой 😍 Веселые разговоры, куча классных фоточек и невероятные эмоции 🔥 Ну и место любимое - Дюна Эфа ❤ Желаю всем уставшим мамам - крутой выходной! 😘
