Как изменились после родов: характер, внешность, взгляды на жизнь

Могу сказать, что изменилась очень. Стала более злой, не могу теперь позволить себе роскошь хавать чьи-то доебки. Более жёсткой стала, потому что теперь я отвечаю не только за свою жизнь, но и за жизнь ещё одного человека, который зависит от меня полностью. Я теперь не могу позволить себе умереть, как было раньше, в том смысле, что раньше я как-то более легкомысленно относилась к своей жизни, а теперь я обязана жить. Мне кажется теперь я могу убить за свою дочь любого, кто причинит ей вред. Взгляды на мир очень изменились конечно. Чувствую себя более одиноко, хотя общаюсь наоборот больше, думаю тут дело в однообразии дней и невозможности посвятить все свободное время себе, свободного времени просто нет.

Я воспринимаю себя как женщину-мать. Нет ничего более женственного, чем женщина, которая родила ребёнка и уж тем более которая кормит грудью. Но вот сексуальность на время покинула меня, точнее либидо, но оно вернётся точно. А вот более красивой себя чувствую, теперь я чувствую себя красивой даже в пижаме со следом детской неожиданности и с нечесанными волосами.

Кстати в форму вернулась быстро, генетика сказалась, уже могу влезть в некоторые добеременные вещи. А вот характер изменился, стала больше забывать (но не связанное с ребёнком естественно), более эмоциональная, но и более рациональная просто сферы изменились. Изменилось все, всего и не описать, это то, что я сейчас заметила за собой.

Полностью не то что было до! Я столько всего теперь умею ,ездить за рулём стала когда родила, не было бы ребенка так и жила бы в 1ке, сейчас ещё и в 1 класс пойду,боюсь,но надо

Жизнь полностью измненилась, конечно, но дело же тут не в ЕР или КС, а в том, что появился новый человек.

Жизнь теперь иная на ближайшие годы.

Чем больше помощи, тем больше возможности, чувствовать себя не мамоц, а сексуальной женщиной, тут все как бы просто и логично.

Изменились взгляды только в том плане, что поняла, что не хочу возвращаться в офис.

А в остальном все как-то глобально без изменений.

Круг общений изменился, отношения с родственниками изменился, но там много других факторов, начиная от ковида

В целом да, жизнь делится на до и после. Из-за отсутствия живого общения полюбила сплетни, хотя всю жизнь была к ним равнодушна. От мужа зависеть никак не стала, успела до родов накопить пару миллионов + начала сразу работать. Стала сентиментальнее, особенно когда дело касается детей. В целом отношение к людям поменялось, стала терпеливее, терпимее. На себя пришлось забить, 5 лишних кг и в целом внешность оставляют желать лучшего, тут потому что практически все "свободное" время уходит на работу. Нужды в деньгах нет, но есть должность и ответственность. Сейчас понимаю, что если бы не работа, из-за которой постоянно нужно переключать фокус внимания, то поехала бы кукухой, потому что ребёнок попался мне не подарочный

У меня мозг будто бы начал работать на 200%, обострился «нюх» (интуиция), и я будто бы проснулась. Сложно описать это, но материнство будто бы запустило мою полную версию

Изменилась. Все что я как оказалось закрыла за бетонной стеной в своей голове вышло наружу. На данный момент воспринимаю свой период как кризисный. Мне поставили депрессию. С ней я уже около 2 лет. Но осознала это не так давно. Многое переосмыслила, себя, своё детство, то как я не правильно отношусь к себе. На фоне стресс, тревожности набрала вес, даже в зеркало на себя не могла смотреть. Сейчас уже скинула 13кг, конечно нужно примерно ещё столько же скинуть, но уже процесс идет. Если представить, что я и мое мировоззрение до беременности в виде дома. То сейчас он полностью разрушен, и я по кирпичику строю все заново. Меняю себя физически и психологически. Я так всегда мечтала испытать чувство материнства, представляла какой буду мамой, как буду проводить время с ребенком. Всю беременность размышляла о новой жизни. Но оказалось все не так радужно, да как мне сказал психиатр, что все это из-за депрессии. Я просто разучилась радоваться. Дело не в бессоных ночах, плаче ребенка и усталости. Просто почему то со временем я почувствовала себя одинокой. Закрылась в себе, перестала общаться почти со всеми, гулять если только с ребенком. С мужем стало напряженно, обстановка в мире, эти идеальные инстаграмные семьи. Сама накрутила себя, что обязана быть довольной. Я хотела ребенка, что теперь ныть жто мой выбор и ты не имеешь права жаловаться. Попросить мужа больше помогать? Нет, нельзя он же работает 6/1 и так свой выходной весь тратит на ребенка и вечерами после работы гуляет, а ты его еще и ночью хочешь разбудить. Поделиться с мамой? Ну нет, мне жаловаться той которая, 2 детей тянула после смерти мужа (хотя он был той ещё проблемой). Подругам? Да ни у кого из них детей нет, они не поймут. И вот ты сидишь ночью и ревешь пока никто не видит, но не долго ведь завтра снова рано вставать. Написала много, что-то понесло😀 Дам совет, говорите своим близким, если вам нужна помощь. Не взваливайте на себя все. Быт хрен с ним, от грязных полов и не мытой посуды никто не умрет. Не забывайте про себя. Если есть то что приносит удовольствие может хобби или еще что. Не забрасывайте, если нет то найдите для себя что-то. Любите, цените и заботьтесь о себе!

Стала более одинокой в живом общении, но при этом нашла замечательных людей в чате, общаемся уже 3 года, мамы с одинаковым пдр))) но жизнь стала насыщеннее благодаря дочке. Я раньше дома сидела. А с ней стала чаще куда то выбираться. С мужем отношения были напряженными сначала, а потом окрепли, стали как взрослые родители) но вот раздражительность подкачала. Я стала взрываться от любой мелочи. В форму да, вернулась, на гв, но потом набрала вес, 5 кг лишних сейчас. Сексуальная жизнь перевернулась просто. На гв было больно при па, как гв закончила и тут понеслось 🤣 я стала более развязно себя вести, купила впервые белье, стала пробовать новое в сексе, муж однажды даже сказал мне что раньше я такой не была в сексе)))

В общем считаю, что жизнь после рождения дочки стала лучше. Тяжело, очень тяжело, но лучше, более наполненная, со смыслом, с чувством что я нужна этому маленькому человечку)

После вторых родов тело поплыло, хотя в свой вес вернулась, да и грудью покормить недолго получилось(

Мне пока совершенно не нравится свое отражение в зеркале, очень нужен спорт, чтоб всё подтянуть, а я в этом плане ленивая

По характеру сложно сказать, но первое время на всех гавкала)) это мне муж сказал по секрету 😁 щас вроде норм общаюсь.

Сентиментальность у меня всегда была, сейчас не убавилась и не прибавилась) взгляды также. С одиночеством мне тоже не сложно, т.к. я и одна люблю побыть, и в компании, хотя, одна, наверное, больше люблю))

Воспринимаю себя как мама, когда с детьми, а рядом с мужем включается женщина, но мне повезло ещё, что муж мне комплексов по внешности не создаёт

Стала более сентиментальной, и не могу смотреть что-то трагичное, что связано с детьми. Раньше такого не было

Изменилась конечно, какие-то вещи стали ещё более ярко выделяться в характере.

Но прям чтоб очень сильно - нет.

Я как была тревожной, так и осталась, но мой фокус тревоги все равно в общем плане, а не на детях.

Какие-то вещи стали проще восприниматься.

Самое главное для меня, что я чувствовала, что мне как будто чего-то не хватало до рождения детей, сейчас считаю себя практически полностью самореализованной.

Первый год был омрачен послеродовой депрессией, был печален и полон одиночества и тоски. Спустя годы, когда дети подросли, вернулся в мою жизнь непрерывный ночной сон и подъёмы позже 5 утра, стало легче. Я уже плохо помню себя "до", но я была достаточно робка и застенчива. Жизнь с детьми, необходимость защищать их интересы и воевать с системами омс, мфц и прочими бюрократами закалили характер, заставили многое узнать, выучить, понять. Взгляд у меня стал уже не тот, что раньше, глаза выдают, что я видела некоторое дерьмо

В остальном всё так же. Чувствую себя красивой, хоть и вешу на 10кг больше

Стала сильнее, в остальном все так же

Конечно, всё меняется. Мировоззрение, себя ощущение… происходит переоценка ценностей.

Лично я столкнулась с тем, что стала крайне не мобильной, что для меня было очень важным. Ещё мне не нравится зависимость от мужа. Ну типа, если мне нужно куда-то поехать (маникюр, магазин), то я должна подгадать под его график занятости.

В дородовый вес до сих пор не пришла (( тупо стоит на одной цифре, как бы не питалась. Очень жду, когда скину с себя эти лишние килограммы и пойду к хирургу на консультацию, чтоб сделать сиси (до беременности они были идеальные, сейчас меня не устраивают).

Но всё это не большая цена за счастье, которое сопит сейчас под боком 🥰

Изменилась внешность - стала жирная, с зубами начались проблемы.

Изменилась жизнь в целом. Теперь я мать, думаю о ребенке в первую очередь, а не как раньше только о себе.

Изменилось отношение к смерти. До рождения ребенка думалось об этом спокойно, то теперь есть человек, который очень от меня зависит. И, по сути, чаще всего, ребёнок нужен по настоящему только матери. Очень страшно оставить его в этом мире.

Изменились мои отношения с матерью. В худшую сторону. Она орала до родов, что будет помогать. Помощи 0%. Не ожидала, что хорошая мама окажется настолько паршивой бабушкой. Да и вообще родители и мои и мужа удивили.

Работать я всегда любила, я и сейчас уже вышла на 0,25. Муж отпускает.

Мои наблюдения за 5 месяцев: важна собственная машина и собственные деньги. Если все есть - можно и по паркам и по кафе и по подружкам спокойно гулять, ребёнок совсем не помеха.

К быту я и до детей относилась спокойно

Жизнь на до и после)) реально появился смысл, теперь даже какие-то «неудачи» не так воспринимаются, когда ребенок улыбается тебе и обнимает- просто дофаминовый приход)) и все в мире не важно))