Почему психологи не консультируют друзей и близких: этика

Ты ж психолог или почему я не консультирую близких и друзей.

«Привет, у меня тут проблема одна… Слушай, ты же психолог, можешь со мной немного поработать?» — именно так в один из дней началось мое утро и если честно я была в замешательстве. Ко мне обратилась давняя знакомая, искренне от всего сердца, переживая разрыв с молодым человеком. И самое простое, что я могла сделать, — это согласиться. Ведь я же могу помочь? Знаю, как. Люблю этого человека. Хочу, чтобы ему стало легче.

Но я отказала. Вежливо, мягко, но твердо. И на то есть причины, о которых я хочу написать сегодня.

Ведь профессиональную этику никто не отменял. А значит, я могу попросту быть НЕ ОБЪЕКТИВНОЙ !

Моя ключевая задача в консультации — быть чистым, незамутненным зеркалом, в котором клиент может увидеть свою ситуацию со стороны. Я не даю советов, я задаю вопросы, помогаю обнаружить слепые пятна, увидеть закономерности и найти собственные ресурсы.

Когда передо мной сидит близкий человек, мое зеркало покрывается пленкой наших общих воспоминаний, симпатий, обид и ожиданий. Я не могу быть объективной. Я знаю его историю, его «тараканов», его слабые места. И вместо того чтобы помочь ему найти ответ, мой мозг будет искать «лучшее» для него решение с моей точки зрения. Это уже не психотерапия, это дружеская беседа с претензией на профессионализм, которая чаще всего заводит в тупик.

Сюда же относятся двойные отношения: когда один человек — это и друг, и клиент. И все опять упирается в профессиональную этику. Терапевтические отношения — это особый, строго очерченный формат. В нем есть роли: специалист (который следует кодексу и методикам) и клиент (который работает над своими запросами). Эти отношения асимметричны: вся энергия и внимание направлены на одного человека. А в дружеских или родственных отношениях всё иначе: там есть взаимность, обмен, личные границы размыты. Совместить эти два формата невозможно. Попытка стать для подруги «терапевтом на час» разрушает ваши обычные отношения «на потом». После сессии, где она плакала и рассказывала о самом сокровенном, как вы сможете весело болтать о новых туфлях за бокалом вина? Роль «психотерапевта» будет висеть между вами тяжелым грузом.

Еще один важный аспект, это эмоциональная вовлеченность: когда включается не специалист, а друг. Работа психолога требует определенной эмоциональной отстраненности. Это не значит, что мы бесчувственные роботы. Это значит, что мы умеем управлять своими эмоциями, чтобы они не мешали процессу. Мы сопереживаем (эмпатия), но не со-страдаем (что буквально означает «страдать вместе»). Когда страдает близкий, я не могу не страдать вместе с ним. Моя собственная тревога, боль, желание немедленно «исправить всё и сделать ему хорошо» затмят собой профессиональные навыки. Вместо аналитического подхода я включусь в режим «спасателя», что в терапии считается деструктивной и контрпродуктивной моделью. Я перестану быть полезной и начну выгорать.

Никуда не уйти от момента с конфиденциальностью и чувством вины. Что, если на сессии ваш друг расскажет что-то, что серьезно вас заденет или шокирует? Или признается в чем-то, что касается других ваших общих знакомых? Теперь вы — хранитель его тайны, но и участник этих отношений. Это невыносимая ноша и конфликт интересов. Вас по сути пригласили в чужую игру и сделали заложником. Кроме того, если помощь не сработает или станет хуже (а в терапии иногда бывают и такие периоды), я буду винить себя не как профессионал (с которым можно расторгнуть контракт), а как друг. А мой близкий будет терпеть и молчать, чтобы «не расстраивать меня», потому что я старалась и помогала «бесплатно, из любви». Его терапия превратится в услугу мне, а не помощь ему.

Ну и самое главное правило лично для меня: Меня на всех не хватит! Это мое личное и профессиональное правило, граница, которую я установила для сохранения качества своей работы и своих личных отношений. Я не оперирую своих родственников, не веду бухгалтерию для своих родителей и не делаю химическую завивку лучшей подруге (даже если когда-то училась на парикмахера). Я доверяю это другим квалифицированным специалистам. Так же и с психикой. Это слишком тонкий и хрупкий инструмент, чтобы доверять его тому, кто не может быть на 100% объективным.

И как же тогда быть? Ведь человек уже обратился за помощью? Я могу помочь, но иначе:

1. Выслушать как друг. Без оценок, без интерпретаций, просто быть рядом. Иногда это нужно больше всего.

2. Поддержать в поиске специалиста. Я помогу сориентироваться в видах терапии, подскажу, на что обратить внимание при выборе психолога, возможно, порекомендую проверенных коллег (с которыми у меня нет личных отношений).

3. Быть опорой вне кабинета терапевта. Моя роль как друга — создать для безопасное пространство в жизни, пока человек работает со специалистом над своими запросами. Отказывая в консультации, я не отказываю в поддержке. Наоборот, я проявляю высшую степень уважения и заботы — и к вашей проблеме, и к нашим отношениям. Я берегу их, чтобы мы и дальше могли быть друг для друга просто близкими людьми.

#психология #консультирование #близкиелюди #терапия #личныеграницы #профессиональнаяэтика

Ваша ЕВ ❤️