Как справиться с рюшами на школьном платье: опыт мамы

Вот и настал тот момент, когда моя дочь официально становится «почти взрослой» — идёт в первый класс.

Мы готовились, как могли. Всем миром. Проверяем.

✔️ Припрятаны мои любимые шоколадки на случай , если домашние задания будут ввергать меня в экзистенциальный кризис. Как говорится, "в экстренных случаях: вырвать шнур, выдавить стекло"

✔️ Закуплены рабочие тетради и канцелярщина бюджетом примерно на три отката простого честного чиновника Российской Федерации (судя по сметам и качеству дорог в регионе)

✔️ Сданы все биоматериалы какие можно на предмет отсутствия лишних жителей в молодом любознательном организме

✔️ Расписание составлено. Теперь 4 дня в неделю художественной гимнастики. Когда они набрали такой темп, ума не приложу. Всего пару лет назад ребенок садился на шпагат только в моих мечтах

✔️Репетитор найден. (чтобы объяснить, почему 2*2=4, а не «столько, сколько грамм мама накатит после родительского чата»)

✔️Английский подключён. Пока дочь знает только хэлло и сэнькью, благо когда на морюшке была, нахваталась этому от местных чернопопеньких.

И вроде как всё отработано, всё, казалось бы, учтено. Казалось бы, всё под контролем.

Но тут бабушка, с железной выдержкой Ван Дамма между грузовиками, наносит удар под дых — присылает фото школьного платья с рюшечками, которое мчит из Озона, ленточки назад, чтобы украсить собой любимую внученьку.

Мамочки мои! Кто будет обслуживать эти рюши?

Вопрос уровня Друзь, но без возможности взять помощь зала.

Во-первых, стирка: рюши нельзя просто так кинуть в машинку. Это как разминирование бомбы — одно неверное движение, и всё, ты уже в группе «Отдам даром» с подписью «платье после эксперимента».

Потом глажка: тут нужен не утюг, а ювелирный пинцет, степень магистра в оригами и самое основное - время! А вы про мой хмель помните? Он всё ещё висит как ружье Станиславского.

Носка: Ребёнок зацепится воланами за дверную ручку, качели и собственную тень. Это не платье, это каскадёрский реквизит и тест на выживание. Причем моего.

Я отправила маме фото строгого серого сарафанчика, который планируется в качестве примера школьной формы, и должен для всей семьи служить образом послушания, порядка и дисциплины. Мама в ответ поставила рыдающий смайлик.

Но я кремень. Вы ж меня знаете. Поэтому теперь у нас в арсенале платье с воланами и рюшечками. И это фиаско, братан.

Просто надо видеть мою дочь.

Вот ровно настолько насколько я спокойняк, меня в детстве "куда посадишь, оттуда возьмёшь", вот настолько же моя дочь Пират Кортез Белая Борода - гроза морей, суши и роллов в юбке. "СТОЯМММБААА!" Если слышите этот зычный визг на площадке в сквере Фадеева, знайте, чьё это дитя.

Кто-то ещё может при виде её обмануться. Идеально всё: глазки, реснички, кудряшки, голосочек. Первые пять секунд. Дальше всё становится всем понятно, и мгновенно на любой площадке и в любом коллективе все окрестные маргиналы через пару минут у нас в корешах.

Но раз маме хочется, пусть будет. Нафоткаю перед самым выходом, авось минут пять радужный флёр продержится.

Ладно. С платьем разобрались.

Едем дальше.

Представьте себе. Вы такая сидите в воображаемом шезлонге, хлыщите воображаемый коктейль, и думаете, что после победы над Хаги Ваги, квадробикой и хобби хорсингом стали неуязвимы. Ан нет. Китайцы таки хакнули мою систему. Появилась ОНА… Лабуба.

Вот у меня в детстве был любимый ГДРовский заяц с резиновой мордочкой, чудо какой милый! И он мне перекрывал всю стандартную палитру детских ролей: его одного и лечили, и ругали, и жалели, и в космос отправляли, и пеленали, и кормили, и прописям обучали, и на горшок сажали. А сейчас откуда то взялось вот такое. Да ещё выпускается каждые полгода что-нибудь новенькое.

Как говорил тесть Володьки Завитушкина:"Дикий век, дикие нравы, романьтизьму нет". Вы её вообще видели эту Лабубу? И не смотрите! По крайней мере без тонометра и корвалола.

Но никакие доводы а'ля:

- У тебя в спальне от игрушек не протолкнуться

- Ты же больше любишь играть в малышариков

не возымели эффекта

- Она страшная как сборная Новой Зеландии по регби в танце Хака, - пытаюсь воздействовать я.

На что дочь честно ответила:

- Да, страшненькая. Но если бровки вот так вот приподнять, то нормальненькая.

Я приподнимаю свои бровки, но нормальненькая почему-то не становлюсь.

Отрицание, гнев, торг, депрессия смирение: И вот я сижу на веранде у друзей, пью белое сухое со льдом (потому что розе уже не справляется).

Чтобы никто не видел, как дергается глаз, на мне надеты солнечные очки (как и на всех, тут все родители на опыте), и я вяжу комбинезон для свежекупленной Лабубы, потому что той якобы холодно!

Вот так и живём: между детским расписанием и белым сухим. Но скоро мой ребёнок выйдет в школу в том самом платье от бабули, а вечером уложит спать страшненькую тварь с поднятыми бровками — и мы всё делаем правильно. Или неправильно. Но точно — с любовью.

Налить всем по чарке, йохо-хо...