Почему я закрытый человек и как с этим жить?
Я в последнее время часто рассуждаю о себе и своей жизни. Анализирую. Иногда впадаю в депрессию 🙄😂 кризис среднего возраста как никак, это ж прям святое, но сейчас не об этом.
Так вот одно не могу в себе разгадать: я очень закрытый человек. Прям максимально закрытый с родными, и чуть больше, чем надо, открытый с малознакомыми людьми. Мне прям тяжело находиться в кругу родни. Если малознакомые люди становятся близкими, я так же закрываюсь. И прям такой панцирь непробиваемый. Невероятно устаю от людей. Я как рак отшельник. Дайте мне мою раковину, покушац, и можете идти))) Особенно обидно, что человек, с которым я закрыта просто на максимум это мама. Мне не приятно, когда мама меня хвалит, не приятно, когда интересуется тем, чем я занимаюсь…странно даже как-то. И обидно за нее.
Я открылась в свое время мужу, но «что-то пошло не так» и сейчас я «в раковине» и с ним, не полностью, правда..так…пол ноги торчит все же, в надежде что вылезу 😁 И вот с одной стороны мне так хочется открыться: открыто смеяться, плакать, говорить о своих чувствах, быть собой, а с другой стороны: «Ээээ, а компот? И кыш отсюда, это мой домик!»
Недавно мама рассказывала про меня в детстве. И мне запомнилось: «Она была всегда себе на уме.» Может, я и есть такая. Настоящая. «Себе на уме»…Но за свои эмоции я слишком часто испытываю стыд. За все свои эмоции. Ой, а если выпью и позволю себе веселиться….на следующий день хочется исчезнуть. Может, поэтому, мой мозг решил уберечь меня и перестал запоминать «веселье». Поэтому, если я с кем то из вас буду выпивать, лучше не рассказывать мне на утро, что было вчера))) Я не помню. Так надо.🤣
И еще. Меня поражают люди, которые уверены в своих убеждениях. Вот прям уверены. Шаг вправо, шаг влево, расстрел. И где-то я им даже завидую. Потому что мир настолько разнообразен, многогранен и непредсказуем, что быть уверенным в чем либо это прям мощно. Но вот эта, я бы даже сказала, вера, это … *долго подбирала слово* трогательно. Искренне верить, не важно во что, это трогательно.
Вот такие дачные мысли ночью. Не сплю только я и Макар. Мы с ним встречаемся иногда на кухне, он умывается на раковине, а я курю. Мне кажется, он понял, что мне жаль его убивать. Но норку его я вычислила и все таки завтра заколочу доской)
Комментарии
Боишься что не будет ни от кого полноценного принятия?
А вот не знаю. С одной стороны мне глубоко наплевать на чужое мнение)
Мне кажется, что ребенок всегда изначально открыт. Это его базовая настройка. А потом случается боль от того, что ты такой открытый - мама посмеялась, например, или оттолкнула в неподходящий момент. Или чувства твои были отвергнуты, не услышаны, не поняты. И ребенок принимает решение больше не открываться. Уж если нельзя доверять родителю, что говорить об остальных? Это такая защитная реакция психики, но это решение давно устарело и оно больше не служит на пользу, потому нужно с ним прощаться.
В ночи видела твой текст.
А днем увидела ещё один.
Хочу поделиться с тобой.
Если у меня с детства не было права себя защищать и отстаивать, если потребность выражать и предъявлять себя миру была заблокирована страхом оказаться в изгнании или нанести вред значимым взрослым, то способность различать и опознавать собственные чувства, в первую очередь, гнева и отвращения, у меня тоже будет заблокирована, ведь цена соприкосновения с ними слишком высока – мое выживание.
Поэтому я предпочту более доступный вариант: застыть вокруг своих чувств и постепенно перестать в этом месте жить. Оставить свой внутренний дом, заколотить окна досками, притвориться, что дом ничей. И уйти искать новый приют.
Так я научусь быть зависимой от других.
Отвернувшись от своей правды и перестав присутствовать в себе целиком, я стану нечувствительна к насилию надо мной, у меня не будет ощущения собственных границ и выбора говорить «нет». Мне будет казаться, что грубость, унижение и обесценивание – всё, что я заслужила, и я буду цепляться даже за это, чтобы совсем не сгинуть в одиночестве, а еще – чтобы через боль чувствовать себя живой.
Время от времени я буду взрываться аффектами и мучиться чувством вины за свою неадекватность, не осознавая, от чего мне так плохо. Я стану обидчивой, научусь манипулировать, подстраиваться и исключаться, когда нужно, а когда нужно – исключать других, чтобы хоть ненадолго успокоить ужас перед опустошенностью, ненужностью и незащищенностью. Внутри я буду точно знать, что мне нигде не место, что в любой момент и отовсюду меня могут прогнать, и вся моя жизнь превратится в мольбу о принятии. Ведь я – бездомная в собственном теле. Мне некуда идти.
И я могу прожить всю жизнь в страхе, неприкаянно скитаясь между чужими мирами. Метаться от одной двери к другой, от одних ожиданий к другим ожиданиям. Как одежду с чужого плеча, примерять на себя чужие оценки и желания, пытаясь найти в них себя, но так и не узнаю, чего я хочу на самом деле.
А на самом деле я просто хочу домой...
Туда, где не надо играть, притворяться, что я – больше, чем я, что могу больше, чем могу, и из страха прощать, хотя не прощается. Где можно болеть, отставать, не уметь, плакать, когда нестерпимо. И знать, что здесь не дадут в обиду, что ты – своя, потому что своя.
И однажды, разрушившись до основания, когда у меня ничего не останется, кроме самой себя, я пойду искать дорогу обратно – туда, откуда ушла.
По слезам, по надеждам, по отчаянию. По разочарованиям от битв, которые проиграла, по бессилию соответствовать иллюзиям слишком разных людей. По смирению с невозможным и состраданию к себе за прожитое. По с трудом узнаваемым внутренним пейзажам и щемящему чувству родного, утраченного…
И когда я найдусь, я почувствую острое горе. Что так долго искала не то и не там, что не слышала собственной боли и не откликалась на свой крик о помощи. Я открою скрипучую дверь и войду в полумрак заброшенного, где все осталось, как было, только покрылось пылью и паутиной за много лет. Сяду за стол, посижу, помолчу. Вспомню, какой была и какой не стала. Свыкнусь с тем, что теперь я – здесь, и начну наводить порядок.
Выкину лишнее, верну украденное: право быть, занимать место, дышать, говорить и отстаивать, защищать свой дом. Не впускать чужаков, доверять себе, слушать сердце и сверяться с опытом. Создавать внутри уют, беречь тепло и вкусно кормить гостей. И больше ничего не доказывать тем, кто не примет и не поймет. У них нет того, что мне нужно, сколько не бейся. Всё намного ближе, когда зажигаешь свет.
✍🏻Оля Майер