Потеря беременности на 18-19 неделе: мой опыт и боль

Потеря беременности на 18-19 недели.

Часть 4

Больничное утро. Уснуть я не смогла и пролежала до 5 утра. Потом меня срубил короткий тягостный сон. Перед приёмом мизопростола сынок пнул пару раз, значит прощаемся. Слез нет. День персонального ада начался. Много читала и слушала истории девочек по палате. И всё равно я не готова была, потому что у всех идёт процесс по разному, о самоощущение у всех свои. Единственное, что всё душевное в процессе уходит на второй план, остаются только телесные страдания.У меня было 3 часа сильных схваток из которых 40 мин были неиситерпимых. Кажется ну всё, больше ни минуты стерпеть я не смогу. Время тянется медленно. Помогало правильно дышать, а так же моё отношение к боли как к работе тела над сложной задачей. Очень благодарна своему врачу, столько сострадния и поддержки я не получала ни от одного медицинского работника.

Да, я еще в процессе горевания. Вот вроде проревусь и на чувстве пустоты образующемся после акта плача я могу как-то нормально функционировать. Делать что-то бытовое, обыденное, автоматическое. Ещё словила себя на такой мысли, что воспоминания о том, когда я была счастлива до всего случившегося сейчас причиняет мне боль. Вот смотрела фотки себя из разных поездок, путешествий, прогулок, отпуска на даче. Хотела себе на помнить, что могу быть в спокойном размеренном счастье собирая букеты полевых цветов, читая книги в гамаке, фотографируя закаты и восходы.Но пока мне это как будто бы не доступно. Вижу, что близкие переживают за меня. Подбадривают, но вижу так же что они устали от этого. Периодами я ощущаю спокойную тихую грусть и появляющиеся желание жить, замечать жизнь. Я понимаю, что меня ещё будет кидать и вертеть по спирали, но сегодня мне так тоскливо, но хорошо. Сегодня я ощутила наконец-то лето, услышала шелест листвы, почувствовала вкус еды. Я увидела в своём муже настоящую поддержку и любовь, которая с течением многих лет как-то затерялась в быту и рутине жизни. Я увидела,вернее прозрела и узнала что у меня есть настоящие друзья и я по-настоящему ценна моим близким. Я знаю пределы боли и свои реакции. Я поняла, что я хочу второго ребёнка, но сейчас я отпущу эти мысли на пол года/год. Возможно у меня ничего не получится, это конечно пугает, но это и не останавливает.