Мне хотели вырезать матку после первого выкидыша. А потом я пережила еще две замершие за один год.

10 лет замужем

3 замершие беременности

1 диагноз

0 детей

И миллион попыток забеременеть.

Это все происходило не только со мной, но и с моим мужем.

Моя история похожа на миллиарды других. Но в то же время так не похожа.

В 2020 году в августе я первый раз забеременела. Помнишь, это после локдауна по ковиду! Тогда много беременных было. Я была испугана и счастлива одновременно. Со всех сторон на меня стали сыпаться советы от “бывалых” родственниц. Вот это не делай, суши нельзя, проходить через рамки в тц и метро нельзя (типа облучение). И куча такого мракобесия, что у меня на лоб глаза полезли. Помню, как подумала тогда, что беременность это слишком сложно и я как будто бы не готова.

Доверившись “знатокам”, я ждала, когда же настанут те самые заветные 9-12 недель, чтобы я смогла пойти к гинекологу и встать на учет. Но тогда я еще не знала, что так и не встану..

Одним прекрасным днем, на 7 неделе, лежа на кровати и смотря сериал (как сейчас помню - испанский сериал про ограбление банка) я почувствовала, что как-то уж очень сильно тянет живот. Пошла в туалет и … меня обдало холодным потом, в глазах застыл ужас, я не знала что делать… кровь…

Дальше все как в тумане. Скорая, приемная, страх, одиночество, слезы, испуганный муж не знающий чем мне помочь. Это были самые страшные три дня в моей жизни. Я боялась, что мне просто вырежут матку. Отношение врачей было просто ужасным, ни грамма участия или сочувствия, когда это так необходимо в такой ситуации.

И вот, дело сделано, слава Богу матка не месте. Теперь я не беременна и меня отправили наблюдаться в жк на районе.

2023 год, март. Я узнала, что беременна. Мы обрадовались с мужем. И вот наступает 7 неделя беременности и … вдруг я заболеваю. Герпес на губе, температура 39, сопли, горло.. как итог кровь… Мысли в голове путаются, но одну помню ярко - “Опять???” . Ночь, скорая, все как в тумане. Опять узи, опять анализы. Меня выписывают в тот же день со словами “Ну ты конечно сделай еще хгч и контрольное узи через три дня, но я не вижу в плодном яйце эмбриона!” . Я уехала домой с мыслью, что может все не так как говорил этот врач.

18.04.2023 год (за 8 дней до моего дня рождения) - мне делают очередную операцию по удалению плодного яйца. Опять замершая, опять на 7 неделе. На сей раз врачи направляют на огромное количество анализов и обследований. Вплоть до генетических.

Итог? Спустя 4 месяца и много денег мне поставили диагноз - тромбофилия, поломанный в пух и прах фолатный цикл, особенное расположение и форма матки. Ккккомбо… Это не лечится, но с таким диагнозом рожают - говорит мне врач. Меня сажают на препараты разжижения крови, витамины, и говорят, что в принципе через 2 месяца можно беременеть.

Что я и сделала. Ноябрь 2023 года, я опять беременна. Я очень доверяю своим врачам. Делаю все как они говорят. Колю Фраксипарин, пью витамины…

И вот наступает 7 неделя беременности … я заболеваю. Герпес на губе, температура 39, сопли, горло… кровь… Слез больше нет, только мысль “почему опять?” и чувство вины.

Операция прошла 18.12.2023 года в той же больнице, что и весной. Я уже со знанием дела вошла в операционную, повесила халат, легла на стол, завернула левую руку в футболку, чтобы не мешала, мои ноги привязали к подставкам, я откинула правую руку в сторону для анестезиолога, и стала тихонько смотреть в потолок, ожидая, когда мне вколят препарат для того, чтобы я сладко проспала то время, пока еще один раз врачи колдуют над моим телом. И только тогда по моим щекам прокатились две слезы.

А пока ждала я услышала несколько фраз - “Бедняжка, уже третий раз! Какой кошмар!” - сказала врач которая делала мне операцию в предыдущий раз ; “Смотрите ка, уже даже знает, что и как надо сделать! На опыте прямо” - сказала операционная сестра ; “Да, не дай Бог такого опыта!” - сказал анестезиолог... И я уснула.

Мне приснилось море, пенящаяся волна и галечный пляж. Я смотрю на закат и мне хорошо!

Каждый раз я проходила это все не одна. Каждый раз со мной были вина, страх, боль, утрата, непонимание, злость..

И предрассудки. Не говори никому, сглазят. Не общайся с детьми сестры, опять заболеешь. Смотри ка, опять на той же неделе, ты прокаженная какая-то. Уже третий раз, еще один и муж уйдет от меня. Со мной что-то не так. Я ни кому не нужна если я не могу родить. Я неполноценная женщина раз все время выкидыши.

Да кому я рассказываю. Ты ведь и сама все это знаешь знаешь.

А вот чего ты не знаешь!

Ты не знаешь, что после трех замерших беременностей можно жить полноценно и радоваться каждому дню. Можно засыпать каждую ночь без мучительных флешбэков. После всего пережитого можно отпустить свое горе, страх и боль и продолжить жить свою лучшую жизнь, даже если ты больше не сможешь родить. А отношения с мужем и любовь могут стать еще крепче, чем до того как вы прошли через это.

У меня произошло именно так!

Я теперь знаю, как сделать так, чтобы мою дальнейшую жизнь не определял только этот эпизод. Как найти ресурс для того, чтобы идти дальше. Как помочь себе вспоминать об утрате с легкой грустью а не с болью. Чтобы при виде чужих детей не триггерило и можно было совершенно спокойно реагировать на них. Чтобы только ты и твой муж принимали решение когда и как беременеть и рожать, а не социальное давление и родственники. Как сделать так, чтобы не чувствовать себя без вины виноватой. Чтобы страх и боль отступили и появилось понимание, что и как хочется делать!

Хочешь так же? У меня есть решение.

#первыйпост