Где грань между заботой и избалованностью ребенка? Я всегда старалась потакать дочке в ее желаниях, в разумных пределах. Тем более после того как родилась младшая. Хочешь пойдем смотреть кино и есть суши, хочешь - в веревочный парк, в аквапарке везде катаюсь с ней, хотя не очень это люблю. Потакаю ее избирательности в еде. Лабубу купила🙄, собаку разрешила завести (тут я и сама хочу))
Она же чаще всего чем-то недовольна. Сделать что-то не заставишь. Только что устроила истерику из-за того, что я отказалась в 10 часов вечера после ночного перелета и разбора чемоданов собирать вольер для щенка, которого у нас еще даже нет. Говорит: ты просто хочешь спать (ну да, блин, я просто хочу спать) и поэтому откладываешь все на потом (я притащила этот вольер из ПВЗ, а еще автокресло для щенка, туалет и кучу всякой фигни). На мое недовольство ее поведением сказала что-то вроде: а ты думаешь, ты другая в детстве была… Это что такое? В подростковом просто будет слать куда подальше, если сейчас так?
И вот, я думаю, какого фига, стараешься стараешься, а в ответ человек даже пакетик сока младшей сестры нести не хочет по моей просьбе, типа «а че я…».
И самое обидное, что много таких примеров, когда родитель думал что делал многое для своего ребенка, а он повзрослев даже общаться не хочет 😤
Лучший комментарий
Охренела малость.
Почаще говорите чего хотите вы, о своих чувствах, желаниях и эмоциях. И следуйте им, демонстрируйте, что вы для себя в приоритете, хотя и она для вас цена ..но все же вы для себя самая любимая.
Дети сейчас не ценят того что у них есть, это не мы в 90-00е... Может быть это не так и плохо, конечно.
Комментарии
У меня есть стойкое ощущение, что детей надо держать немного «голодными» в плане доступности желанного. Иначе как-то все по пизде идет)
И очень быстро получается, что игрушки нужны чтобы их купить, а не чтобы поиграть, развлекушки становятся не праздником, а обыденностью, и ребенок не знает чем заняться с самим собой в свободное время..
Очень согласна с вами и плюсом дозагружать какими-нибудь мелкими обязанностями для баланса)
@paulinest, плюс после каждого подарка или развлекушки, подчеркиваю ценность) типа - ты рада этой игрушке? Как мы будем в нее играть?
Или - хорошо, что мы в игровую сходили, ты меня еще в начале недели попросила. Дождалась, терпение проявила и наконец мы сходили) помнишь, что там делали? Что больше всего понравилось?
Да. Не угадаешь тут. Я тоже все время думаю об этом. Вот даже на примере уборки в комнате:
Прошу убрать. Не убирает. Надавить- вырастет тревожный чистюля. Забить- Потом скажут куда мать смотрела? Наверное и сама как свинья жила.
И во всем так.
Я для себя так решила, как выше написали, все равно мы будем во многом виноваты, поэтому буду делать как удобно мне)
Ну.. Конечно дети должны быть под родителями, а не наоборот. Хз.. Как быть я вот наоборот себя больше люблю, если я не хочу собирать вольер, я его в жизни не соберу. Но вот сын получился очень мягкотелым, слабо инициативным. По 100 раз говорит "люблю тебя" Но у него изначально такой характер был. Почитаю..
Дети очень хорошо чувствуют, что прокатит, а что нет. Замечают любую тень сомнения на нашем лице. Поэтому мягко, но уверенно гнем линию воспитания)))
Ну насчет вольера для щенка.
Мне кажется надо было или не забирать сегодня или всетаки собрать.
Это же для ребенка событие жизни -купили собаку.
Естественно эмоции через край.
Мне кажется любой бы истерику устроил
Мы его ждем уже месяц, щенок на карантине и есть четкая дата когда мы едем за ним. Она ее знает и ждет. И все уже куплено и подготовлено, осталось собрать вольер и все там разложить, что ей и хотелось сделать. А мне хотелось поспать. Конфликт интересов. Мне не понравилось как она стала огрызаться и я это пресекла. Вроде бы подействовало. Просто мне не хочется враждовать и придумывать манипуляции чтобы ребенок что-то сделал или не сделал. Хочу по-другому, а получается что получается.
Где-то у какого-то психолога слышала, что родители хотят слышать от детей "спасибо", а дети от родителей хотят слышать "прости"
Давайте по честному она не мама, по этому и "че я...". Ревность. И не умение понимать себя, у детей это не работает в 8лет.
Как раз начинается история с созревания и понимаем что она не центр вселенной.
Если хамит, то это даже хорошо, поскольку у ребёнка психика зреет в пределах нормы)))
Мой тоже "я не домохозяйка", ну ок...трусы стирай сам.
Они все хамят и огрызаются, истерят и мотают нервы...человек развивается так
Когда ребёнок не отстаивает свое место под солнцем, вот тут вопросики)))
Так она его только со мной и отстаивает. Лучше бы в школе так себя вела. Я была бы рада, если бы она на мне так тренировалась и выдавала бы потом сверстникам. Но мне кажется это все же про потакание и скакание вокруг.
Заметила такую вещь, летом с ней проходили дневной стационар в аллергологии и видела два раза как приходили женщины с сыновьями лет 14-15. Сын сидит в телефоне не отрываясь, мать все выспрашивает, занимает очередь и пр. Мальчик вообще не участвует. И меня поразило то, как эти мальчики общались со своими матерями, очень по-хамски, второй практически матом и это было нормой в их взаимоотношениях. Мне кажется это как раз результат такого скакания вокруг ребенка.
@paulinest безусловная любовь не равно скакание. Вы самый близкий человек для ребёнка, вы равно безопасность.
А то что сыночки корзиночки, это этих мам уже к психиатру надо.
Отрицание родительского авторитета как раз на 12-17 лет и идёт. И по закону врачи не будут говорить с несовершеннолетним.
У вас хоть намек на причину есть - 2 ребенок
Моя так же себя ведет.
Были аналогичные мысли) водила ее к психологу, сказали «ну вот такой ребенок» , все с ней ок
Со мной, кстати, тоже ок. А то любят переключиться на родителя.
Разжевываю про коммуникации, эмоции и отношения. Заказала книги, мне они правда понравились больше чем ей 😆
И да, как пишут выше. Ребенку рассказывать, что сам чувствуешь, что тоже человек и имеешь право уставать и др
Мы все время проговариваем это все. У меня даже младшая уже понимает, что чувствует. Говорит после того как поорет: я был злой, а теперь я добрый😅 мне кажется тут уже больше про манипуляции получить желаемое
Мои старшие с начала первого класса начали выдавать. Чуть что - обида, психи, слезы, не хочу, не буду. Не обращала внимания - если надо, то надо, хоть плачь, хоть дуйся. Если обиделся на что-то, чаще сам придумал, на что, полежи, отдохни. Вокруг не скакала, но и не ругала просто так. Все прошло постепенно.
А вообще, здорово что вы проводите время вместе, и классно что поддерживаете и разделяете интересы дочери.
Забота от избалованности отличается наличием границ в семье думаю... А вообще детям свойственнен эгоцентризм, потакание своим желанием) в таких случаях помогает установка чётких правил (границ) и проговаривание своих эмоций ("Да, я устала, сегодня был сложный день, и у меня не осталось сил. Я понимаю, что тебе хочется собрать вольер именно сейчас, ведь тебе уже так нетерпится завести собаку. Давай завтра сделаем это как только проснемся." Или что тот этом роде). Ну и для изменений нужно время)
Спасибо за пример. Думаю дело и правда в границах. Она очень долгожданный ребенок и долгое время да и сейчас все вертится вокруг нее. Здоровый родительский эгоизм иногда тоже не повредит.
Поэтому я всегда прошу у дочки говорить Спасибо и обсуждать предстоящие покупки. Если я чувствую, что её желание из ряда “ну, можно“, я не покупаю. Плюс чтобы ребёнок ценил что то, ему нужно понимать ценность самой работы. Поэтому я периодически прошу помогать мне с домашними делами, даже когда она занята чем то для неё интересным. И разговариваю, что для того чтобы сварить суп для неё, я встаю раньше, чем могла бы и тп.. Что мне тоже хочется лежать и смотреть телевизор и тп, но я это делаю, чтобы доставить радость тем кого люблю. Именно это называется забота, в т.ч.именно так проявляют любовь и внимание в семье.
Ну и когда она была помладше и плохо обращалась с вещами, которые были куплены я делала предупреждения, а потом собрала много её игрушек и сказала, что раз она не цене того, что у неё есть, я подарю их другим детям. Конечно поведение ребёнка поменялось. Сейчас я не уверена, что это прокатит в 8 лет, но можно не покупать то, что ей действительно хочется. Пусть почувствует что не все бывает как она хочет (но тут надо действовать сообща, чтобы супруг или бабушка не купила, если вы отказали)
Охренела малость.
Почаще говорите чего хотите вы, о своих чувствах, желаниях и эмоциях. И следуйте им, демонстрируйте, что вы для себя в приоритете, хотя и она для вас цена ..но все же вы для себя самая любимая.
Дети сейчас не ценят того что у них есть, это не мы в 90-00е... Может быть это не так и плохо, конечно.
Очень верно вы написали. И я и муж чаще всего интересы детей ставим в приоритет при совместном времяпрепровождении. Вроде как логично. Но вот и получается что человек привыкает что «все идет как я хочу». А кроме родителей так себя вести больше никто не будет) Медвежье услуга такая
В любом случае наши дети вырастут и будут "прощать" Нас на сеансе у психолога 😃 В ЛЮБОМ))
Это конечно да, но хочется то чтобы было по-другому))
Мои старшие с начала первого класса начали выдавать. Чуть что - обида, психи, слезы, не хочу, не буду. Не обращала внимания - если надо, то надо, хоть плачь, хоть дуйся. Если обиделся на что-то, чаще сам придумал, на что, полежи, отдохни. Вокруг не скакала, но и не ругала просто так. Все прошло постепенно.