Размышления в ночи)))...

Вот это состояние, состояние "хочу на ручки"... Когда ты из взрослой (о ужас!) тёти превращаешься снова в маленькую плачущую девочку, оно снова здесь. Со мной.

Вздыхаю. Принимаю. Обнимаю мысленно свою маленькую девочку, метафорически беру сама себя на ручки.

Взрослые тети и дяди часто погружаются в такие состояния. Часто не осознавая, что это - оно.

Просто меня недопоняли. Просто меня не захотели услышать, просто чертовски сильная усталость, просто слишком тяжёлый груз на плечах  - это если анализировать. Просто - паршиво на душе - это если не смотреть в глубину. Кто-то заливает алкоголем, заглушает едой, сексом, тик-током, играми, сигаретами, быстрым движением по трассе, слезами. Кто-то сливает агрессией на окружающих. Кто-то впадает в состояние жертвы и сидит, обиженный на весь мир. Ну вот как я частенько 😄🤣 Но в такие состояния хотя бы раз в жизни, да впадал каждый человек. Ну это я так думаю. По крайней мере, в своем окружении я это состояние замечаю не только у себя.

Что делать? Ну я нашла для себя рецепт в том, чтобы для начала своё состояние принять. Я Живая. Здесь и сейчас - Живая. Я не красивый пластиковый маникен с витрины. Я чувствую. Внутри меня мой Свет танцует с моей Тьмой, и так будет всегда, пока я живу в дуальном мире. Тьмы то меньше, то больше, но она есть в каждом из нас, живущих на этой земле. До Самадхи ещё как до луны пешком, за одной проработкой следует новая и в этом - Жизнь. И даже если ты только что был счастлив, гарантий, что тебя не догонит Боль - нет. Она сидит и ждёт, пока кто-то, а может ты сам, нажмёт на кнопочку. Так вот, что же делать?

Принять, а потом... Да просто сидеть и слушать себя. Смотреть в себя, как смотришь на морские волны. Смотришь, слушаешь, наблюдаешь... И потихонечку всплывает одна умная мысль за другой. Ну, например, мысль о том, что никто на свете тебе не даст больше ту безусловную любовь, что давала, да недодала мама. Никто и никогда. И что мама в этом не виновата. Ни в коем случае. Она дала ровно столько, сколько было у неё. До краешка, до донышка, до последней капельки вычерпала всё и отдала тебе. Сколько могла. Сколько умела. Сколько у самой было. Принять этот факт. Отогревать эту боль. И папа тоже дал, сколько мог и сколько умел. Даже если вся его любовь - в одном единственном разочке, когда он взял тебя на руки. И взял ли?

Принять...

И осознать, что всё же всё исправимо. Что ты сам себе эту любовь можешь дать. Не от партнёра требовать, или просить. Нет у него. Нету. У самого там дыра и боль, у каждого своя, своей формы, размера и глубины. Кто-то наполнен, и долюблен, да только тебе всё равно не сможет дать то, в чём ты так отчаянно нуждаешься. Ни один Мужчина на свете не заменит Маму и Папу. Ни одна Женщина на свете - Маму и Папу тоже не заменит.

Грустно, но факт. А мы часто пытаемся натянуть сову на глобус на образ партнёра образ родителя. В 99% случаев даже этого не осознавая. Меняясь ролями, играемся в недоигранное когда-то давно. Увидеть, осознать, принять. Поблагодарить. Себя и всех участников событий за чудесные озарения.

Я вот иду в такие моменты на земле валяться. Представляю, что Земля, вся огромная Земля - это Мама. А я - дочка на её руках.

Папа - конечно же Небо. Папа всегда чуточку дальше от детей, чем мама, но при этом Папа - везде. Обволакивает невидимо, словно воздух. Мама материальнее, твёрже, её можно потрогать, почувствовать. Папа - как эфир. Ну по крайней мере, так у всех хотя бы в перинатальный период, пока ты ещё в животе у мамы. И вот ты лежишь и тебя родители - Мама - Земля, Папа - Небо - обнимают. Поверить в это глубоко, отпустить ум, смотреть Душой, чувствовать телом. И становится легче. А потом вдруг понимаешь - боже мой, ведь мои родители, они всегда во мне. Я- на 50% папа. И на 50% мама! В соединении мамы и папы рождается новое - Я. Но Я состою как будто бы из двух половинок. В моей крови, в моем ДНК - все мои предки. Весь мой Род. Вся любовь моего Рода - во мне. Только найти нужно её почувствовать, приумножить! Сначала себе её дать, а потом, сколько можешь - близким. Каждый только сам себя любовью безусловной, материнской, напитать может, но

есть ещё любовь другая. И мы можем ей поделиться.

Ну ведь это так. Абсолютно точно так!

Ум говорит, что я в ночи фигню какую-то пишу. А я знаю, что это - правда.