Как бы Вы рассказали своему ребенку…
Я уже по своему донесла и не раз, но нужно может под другим углом, другими словами.
Крч. В саду есть мальчик, назовем его Петей, и девочка, пускай она будет Аней.
Моя дочь дружит с Петей, они хорошо играют, не ссорятся, у них общие интересы, я дружу с мамой Пети, они приходят в гости, мы ходим в гости. Но у моей дочери нездоровая зависимость от этого Пети. Мы с отцом ребенка сходили к психологу на эту тему (был инцидент, когда на площадке Петя стал играть с другой девочкой, а у моей была истерика на 3! часа). Нам психолог посоветовала немного отдалится, но не убирать полностью контакт. Если раньше мы каждый вечер гуляли с Петей, то теперь это пару раз в неделю. Спецом забираю раньше, мы идем на площадки, на которые Петя не ходит и там знакомимся с другими детьми, потом хвалю, что она какая молодец как круто играла с детками. Этот момент вроде устаканивается. Но в саду то Петя остается. И кроме этого мальчика других детей в группе не существует по мнению моей дочери. И есть там девочка Аня, которая дружит с Петей, Аня с моей дочерью очень похожи и это мешает им сдружится, так бы они всю группу держали, обе сорвиголова и интересы схожи, в отличии от других девочек они фанатеют от человека паука, монстров и пауков. Но как мне кажется им мешает эта прослойка в виде Пети, которую они все время делят. Аня часто задирает Петю, подбивает его на шалости и может бартануть, если он ей надоел. Моя же очень добрая натура, она дичь творит только со мной, никогда никого не обижает первая, не задирает и не обзывает, всегда хочет играть все вместе, когда ее не берут сильно расстраивается. Когда Аня не приходит в сад, моя самая счастливая туда мчит, ведь Петя будет играть с ней. Но как только приходит Аня, Петя переметается к ней и обзывает мою дочь, не берет ее в игру и всячески игнорит. Моя уверена, что проблема в Ане, я пытаюсь ей донести, что проблема в Пете, что настоящий друг тебя не будет обменивать на других, он будет за тебя, не будет обзываться, будет защищать, что вы можете договорится, а Петя не настоящий друг, что ты у него запасной аэродром. Но дочь упорно талдычит про эту Аню, как она ее бесит. Мы с отцом ребенка хотим попробовать погулять пару тройку раз с Аней и ее родителями, они нам импонируют, может девочки тогда подружатся… и как бы вот еще детенышу объяснить, что нужно найти других друзей.
Пс. Петя в саду всегда, он не болеет, его не возят в отпуск. В те редкие дни, когда у него были кружки по весне и его на час два раньше забирали, моя прекрасно находила себе компанию и играла с другими ребятами. Я у психолога спрашивала про перевод в другую группу, она сказала это будет травматично для ребенка.
Комментарии
1. У меня с мамой Пети не тесный контакт, у меня есть и другие подруги/друзья с которыми я чаще общаюсь
2. Поистерила она не раз и не два, ребенок каждый вечер плачет на эту тему, считаете это нормально?
3. Я не хочу убегать, я хочу научить ребенка, тк это моя прямая обязанность, научить жить, научить общаться, научить коммуницировать, научить принимать ситуацию и выходить из нее
4. Пост как раз о том, что сказать ребенку, как рассказать
5. Тут не много взрослых, лишь я и ее папа, прямые люди которые за нее переживают. В этой жизни можно набить меньше шишек если смотреть на опыт других. Как самый простой пример, Вы знаете, что если потрогать сковороду стоящую на огне - получится ожог, вы об этом своему ребенку рассказывали? А вам наверное мама рассказывала? Это и называется передача опыта. Если б человек заново все на своей шкуре проходил, мы б в космос не полетели. Мы лучше своих родителей, а наши дети будут лучше нас. Моя задача вырастить ребенка без детских травм
@liti, так и не зацикливайте ее на этих травмах.
Ребенок учится не в теории, а на практике.
Будете внимание заострять она будет в этом жить.
Дети отходчивее, а если ее таскать по спецам, она и пояснить не сможет что и почему такое случилось. Она смогла истерику устроить и не напрямую, а косвенно. Например ногу подвернула неудачно. А тут еще и петя с аней. И вот понеслась пляска.
А так верно говорите. Если родители на депрессантах, то и дети с большей вероятностью там будут в более раннем возрасте чем его родитель.
Ребенок ваш и вам должно быть виднее как тут действовать. Нет какойто аксиомы действий.
У всех свои реакции.
Над одним ребенком посмейся и он сдуется. А другой получит мощную мотивацию от насмешки в свой адрес.
Если есть возможность, не водить некоторое время, например летом, сейчас ещё август впереди, может можете пока без сада, в таком возрасте увлечения имеют свойства забываиься, а по мере взросления поведение становится более адекватным, возможно после перерыва дочь переключиться на кото то, или Аня перестанет дружить с Петей или Петя перестанет фигню творить. В общем сделать перерыв в общении
Мы в целом не частые гости в саду, в среднем ходим в сад 8-10 дней в месяц, больше - очень редко. Например дочь не ходила в сад с 25 мая по 7 июля, потом на 3 сходила и нас опять не было до вчерашнего дня, в пятницу опять укатим на 3 недели. Ничего не меняется от того что она не ходит в сад, разговоры про Петю ведутся спустя неделю, а когда же мы домой, там же Петя 🤷🏻♀️
Они только учатся дружить и в этом возрасте это обычная история зацикленность на ком-то. Совсем не согласна с вами,что Петя не друг. Для вашей дочери он друг, зачем вы разубеждаете её в обратном непонятно. И в целом взрослых слишком много в этой истории. Всё разрулится само. Просто спросить у дочери нужна ли ей ваша помощь, если нет, то значит у неё всё в порядке. Если у неё недопонимание с Аней, значит дать ей инструменты как лучше взаимодействовать с Аней.
@pantomima, да… пост как раз о том, что бы дословно сказала другая мама на моем месте..
Я к детскому психологу ходила без остальных пап и мам, я ходила туда с отцом моего ребенка, ведь он тоже родитель и тоже переживает за нашу дочь и ему тоже вся эта ситуация не нравится. Остальные папы и мамы меня не волнуют, меня и Петя не волнует и его мама тоже, меня волнует лишь один человек, моя дочь, которой плохо
@liti она видит проблему в Ане, а вы в Пете, она Петю считает другом, значит он ей друг, не надо разубеждать её в обратном. Надо попытаться найти контакт с Аней, например подарочек небольшой ей сделать, предложить поиграть вместе. Если Аня не идёт на контакт, ничего не поделать, но Петя от этого менее другом не становится. И да истерить это нормально, она проживает свои эмоции, вы можете её контейнировать ( принимать и проговаривать её эмоции) в этот момент, ей станет значительно легче.
@pantomima, она видит проблему в Ане, потому что ей 5. И розовые очки. Но проблема в Пете, ну какой друг тебя кинет ради другого? Какой друг станет обзываться и унижать если появляется третий, то все, сразу дружба закончилась… это не настоящий друг. Петя не умеет дружить, Пете где комфортно, он туда и мчит. Но если зреть в корень, то проблема и не в Ане и не в Пете, а в моей дочери, и моя задача ее направить, как поступают другие дети меня совсем не волнует
Ну думаю книжки о дружбе вы и так читаете, проговариваете. Но этот этап надо пережить 😀
Отличный опыт для ребенка.
Такие Пети в жизни будут попадаться и ребёнок должен знать, как с ним общаться.
Прочитайте про «третий лишний» понятие в детской психологии
ссылка
Была у дочки во дворе "первая" подружка и не здоровые отношения. То к себе подпускаю, то потом с тобой не дружу. Манипуляции, споры кто первый и т.д.
После такого общения понятия дружбы было сформировано не верно, как фундамент. Мы резко прекратили общение, благо позволило это, не садик.
Дочь пошла в сад и там уже поняла, как постоять выстраивать здоровые дружественные отношения. Но! Как встречаются с этой девочкой на площадке раз 5 было, то начиналось все опять и моя потом очень переживала. Как раз в этом возрасте формируется самооценка.
Благо сейчас уже отвечает ей, не дает в обиду и играет с другими детьми. А когда была под влиянием этой девчонки, то ей хотелось играть с другими, но эта девчонка не подпускала даже других.
Максимально сокращать общение и подождать, т к они скоро расстанутся ))
В корне не согласна с психологом, нездоровая история, надо обрубать, пока такая схема отношений не укрепилась как норма.
Я бы перевела в другой сад, и вообще прекратила общение с Петей, хотя бы на пару лет, пока не повзрослеют.
Получается, что если что то не так, надо убегать… нет, тут надо пережить и научится, иначе это будет снова и снова. Плюс резкое обрубание контактов нанесет психологическую травму.
В саду уже выпускная группа, это последний год
@liti психологическую травму ей наносит это общение сейчас. И в сравнении с ним резкое обрубание контакта (не контактов, а только одного, нездорового) и рядом не стояло.
Но решать вам, конечно, непонятно только чего вы ждёте от аудитории прегги.
Не вмешивалась бы. Это не гуд когда родители лезут и рулят. Обычная рутинная история в коммуникации. Когда люди имеют первичный опыт.
Ну поистерила. Имеет право на эмоции. У вас с мамой тесный контакт с его мамой. она по образу и подобию на своем уровне эти отношения выстраивает.
Раз, два поистерила и пряняла.
Завтра вместо пети вася такой будет. Или катя. Все мы в детстве имели привязанности в друзьях. Не развалились. Всегда тяжело принимаешь когда появляется третий, четвертый в дружбе.
Зачем убегать. Надо показать и рассказать как можно дружить вместе. От такого повышенного внимания взрослых, человек даж пытаться не будет учиться коммуникации сам. Сам пробовать. Сам учиться на своем опыте