Не знаю, поддержки я ищу или пинка… просто выговориться хочется

Девочки, привет. Мне правда сейчас тяжело. Не могу понять, чего я больше хочу — развеяться, пожаловаться или, может, получить совет и поддержку. Пост будет длинным, но мне важно все рассказать. Надеюсь, кто-то поймет.

Когда я познакомилась с нынешним мужем, была в разводе. Первый брак — полное разочарование: ни работы, ни ответственности, ставки на спорт, долги, полный бытовой и эмоциональный провал. Тогда я ушла в депрессию и, в конце концов, развелась.

Потом появился он. Добрый, аккуратный, скромный, ответственный. У меня на тот момент была своя квартира, коты, собака. Он сразу включился в быт, помогал, вставал в шесть утра гулять с собакой, убирался, встречал меня с работы. Всё было как в сказке после прежнего кошмара.

Мы переехали в другой регион, но перед этим поженились — это было его условие. Жили сначала с родителями, потом купили дом, родился сын. И вот через 4 месяца после его рождения я нашла в телефоне мужа переписки... С фейковых аккаунтов. Инстаграм, ВКонтакте, сайты знакомств. Сексуальные переписки, чужие фото, комплименты другим женщинам. Даже с коллегой по прошлой работе — с липовой страницы писал, делал намёки, предлагал «поход, обнимашки», восхищался фигурой.

Тогда я хотела развод. Было очень больно. Особенно — враньё. Он до последнего выкручивался, говорил, что это не он, что его «взломали». И только когда всё стало очевидно, признался. И то — по частям. Сначала сказал, что переписка одна. Потом нашлась вторая, третья…

Я вроде как простила, родился второй ребёнок, жизнь потекла дальше, но... доверия больше нет. Иногда прямо крышу сносит от тревоги, снова ловлю его на мелком вранье. Не глобальное, но всё равно неприятно — он же клялся, что теперь будет честным.

Финансово — тоже сложно. Я всегда зарабатывала хорошо, а у него рабочая специальность, денег мало. В декрете я тоже работала, не могу не работать — мне нужны свои деньги, своя реализация. Но муж временами просто «плывёт по течению». Пока не пнёшь — ничего не меняется.

И вот я сижу и не понимаю, куда дальше. Да, он дома, с детьми, вроде старается. Но я не уверена — ни в нём, ни в себе рядом с ним. Боль не ушла. Усталость накапливается. Нежности нет. Я перестала чувствовать себя любимой женщиной.

После всей той истории с переписками муж действительно стал стараться. Но это длилось недолго. Потом, видимо, решил, что если я простила — значит, можно расслабиться. И началось.

Устроился на работу, сначала платили неплохо, потом начали урезать всё — премии, отпускные, даже зарплату. А расходов всё больше. Машина старая, постоянно требует ремонта. Я в это время в декрете, работаю по чуть-чуть, но на полную не могу выйти. Доходы просели сильно.

И тут всплывает то, что он, оказывается, спокойно ходит в кафешки, что-то себе покупает. Не из жадности мне обидно — а из несправедливости. Я от всего отказываюсь, считаю каждый рубль, чтобы всё оплатить — кредиты, еда, дети. А он — «ну я же работаю, имею право». Хотя я тоже работаю и при этом ещё и всё тяну.

Бюджет у нас у меня, потому что он просто не умеет обращаться с деньгами. Деньги сквозь пальцы. Я ему даже пыталась выделять фиксированную сумму — 5000 рублей в месяц, чтобы не быть контролером. Но даже эти деньги улетали на всякую ерунду. На бензин, сигареты — я скидывала отдельно. И все равно ему не хватало и уходило на какую-то хрень.

Он начал прикрываться словами моего отца: мол, «взрослый мужик должен иметь свои деньги». Но мой отец умеет распоряжаться средствами — он платит по кредитам, закупает продукты, откладывает, и у него заначка — на семью. А не на шоколадки и самопотешки.

Потом родилась младшая. И с каждым днём я всё больше ощущаю, как он просто теряет контакт с реальностью. Утром кофе с печеньем — и всё, крошки по всему столу. Кружка грязная стоит. Под столом всё в грязи. Я отвожу детей в садик, возвращаюсь — и вот он, «привет» от мужа. Как будто я бесплатная домработница.

Он уже не помогает, а офигевает. Родители мои с детьми помогают постоянно — и отвезти, и оставить переночевать, и на праздники подарки дарят. Его семья — полное равнодушие. Никто никогда не помогает ни деньгами, ни участием. Только бабушка проявляет участие. И на фоне всего этого муж ещё и позволяет себе быть неблагодарным — «могли бы забирать детей почаще». Ага, молодец. На фоне этого тоже скандалы, они не обязаны. Его ответ: ну они же просили. Но ведь они не родители! Сейчас конечно так не говорит, знает мою позицию.

Сейчас он стал особенно невыносим. Вечно в телефоне, листает объявления о машинах, хотя денег нет даже на операцию, которая мне нужна. Не сложная, но требует сдачи анализов, кое-каких покупок — а на любое «мне надо» он реагирует как идиот.

И, если честно, иногда мне кажется, что я просто перестала существовать как женщина. Как будто есть дети, есть быт, а я — как приложение к пылесосу и карте. И при этом ещё и виноватая — за недоверие, за контроль, за упрёки.

На любое моё «надо купить» он сразу говорит — «да-да, конечно, заказывай, записывайся». На словах — всегда «за». А денег? А по факту? Их нет. И получается, как будто я в каком-то театре согласия — только сцена липовая.

Он стал срываться на детей. Кричит. А сам — дома вроде бы есть, но вечно занят: то в телефоне, то курить, то «в туалет». И всё — мимо. Не сказать, что он совсем равнодушен. Мультики вместе посмотреть, поиграть — может. Но глобально — всё на мне. И я чувствую, как будто я одна во всём этом.

Скандалов нет, потому что я уже не ругаюсь. Просто устала. Потому что раньше хватало разговора, потом — уже только скандала, потом — громких скандалов, теперь и это не работает. Он стал ленивее. И его «помощь» — это будто издёвка. Развесить бельё — так, что оно не сохнет и воняет. Помыть посуду — потом всё переделывать. А зачем тогда вообще?

На день рождения — всё, как обычно. Ноль фантазии, ноль участия, ноль уважения. Купил веник из сухоцветов (я это терпеть не могу, он знает) и шоколадку. Купил на деньги, отложенные на кредит. А на машину — светодиоды и фигня всякая — деньги есть.

Говорю ему: ну отложи хотя бы по 200 рублей в месяц — за год уже будет сумма на что-то простое и приятное. На подарок. На внимание. Я же не прошу кольца, шубы, ювелирку. Просто чтобы он хотел сделать мне приятно. Не «отмазаться».

А в ответ — вечные жалобы. Что у него нет денег. Что я «не понимаю». Что он «тоже хочет магнитолу». И начинается круг: я говорю — купи. Он — а на что? Я — на те же деньги, на которые ты мне говоришь «заказывай». Логика-то одна. Только когда касается его — это становится трагедией. А мои желания — как будто не считаются.

И вот живу я сейчас, вроде и не одна. Вроде всё нормально: он работает, не пьёт, не играет, домой приходит. Но чувствую себя так, будто жизнь проходит мимо. Как будто живу не свою жизнь. Как будто в заложниках у быта, компромиссов, чужих выборов.

Любовь угасла. Осталась привычка. Удобство. Страх всё начать сначала. А главное — дети. Конечно, с ним проще, чем совсем одной. Но я не чувствую, что живу с мужчиной, который любит и уважает. А просто — сожительствую с тем, кто привык, что его всегда прощают.

Мама говорит — «решать тебе, но я не понимаю, как ты с ним живешь». Бабушка — наоборот: «ну он же не пьёт, работает, отец». Всё «вроде нормально». Только я сама в этом «нормально» растворяюсь.

Хожу — пустая. Постоянно в тревоге, с этим чувством застрявшей жизни. Ни вдоха, ни радости. И мне уже не просто сложно — мне тяжело.