У меня тут есть тэг #что_выросло_то_выросло
И под ним много всяких историй.

Но это как...
Ходить вокруг да около и не касаться сути.
Разматывать клубочек под названием "что выросло, то выросло" целесообразно, заменяя "ЧТО" на "КАК". Потому что всё из детства.

Да, туда не летают самолёты.
Но. Иногда важно порефлексировать о том, как ЭТО было.
Ведь то, как мы воспринимаем себя в этом мире СЕГОДНЯ во многом зависит от того, как нас воспринимали в семье когда-то ТОГДА.
И сейчас это история касается уже не только нас.
Но и наших детей.

Посему.
Поехали.

• Как выросло, что выросло •

Если откинуть условности, то можно сказать, что я выросла в коммуналке.
У нас был предбанник - общий коридор для двух квартир. И летом, в пик жары, мы с соседями открывали дверь в подъезд, чтобы пустить хоть какой-то холодок в комнаты.
Дверь держалась на цепочке, подпиралась шваброй.
И сквозняк с ароматом мокрых, только что помытых бетонных ступенек сочился сквозь узкую щель, захлопывая силой ветра деревянные скрипучие форточки.
По утрам на весь двор пел Высоцкий. Пахло жареной картошкой с луком. А вечером прямо на ступеньках подъезда засыпали алкаши.

Жили мы все вместе. Я. мама, папа, дедушка и бабушка (с маминой стороны). Иногда еще моя двоюродная сестра со своими куклами. И сестра деда - баба Алла, которая приходила к нам смотреть бразильские сериалы, потому что ее внук - Ефим - отвязно наркоманил и продал за дозу бабкин телек.

Мой дед был кандидатом технических наук, без пяти минут профессором. А бабуля - вообще без высшего образования, чуть ли не с 5ю классами церковно-приходской, но зато редкой красоты и с удивительными манипуляционными талантами. 😅
Она виртуознейше "строила" всех! И пекла вкуснейшие пироги с яблоками и маковй рулет. А ученики деда приходили к нам решать задачки по физике. И пить чай.

Моей бабуле очень не нравился мой папа.
Она этого никогда не скрывала. И всегда сокрушалась:
- Эх, Светка, не в нашу ты породу!
Доподлинно не было известно, что точно имелось в виду под "нашей породой", но эта дебильная фраза как будто бы выбивала меня из системы...из устоявшейся привычной системы внутрисемейных координат.

Благодаря папе я получилась наполовину еврейкой. И отличалась от своей русо-голубоглазой научной семьи - и внешне, и внутренне.
Я не стала ни физиком, как дед.
Ни математиком, как дядя.
Ни врачом, как мама.
Не умела печь пироги, как бабушка.
Не была отличницей, как сестра.
Мне ооооочень трудно давались к изучению иностранные языки.
И, кажется, про меня вообще никто ничего толком не понимал.

Я.
Была.
Другая.

А неизвестное, как правило, пугает и раздражает своей неизвестностью )
Если я делала что-то по-своему - это было неправильно. А как правильно - никто объяснить не мог. Говорили просто:
- С тобой будут проблемы!
И мне было так от этого неловко, что из-за меня у кого-то могут быть проблемы. Поэтому я старалась их минимизировать. И никогда никому ни на что не жаловалась.
Так все привыкли, что у меня всё хорошо.
✔️Сыта.
✔️Одета
✔️Уроки выучены.
А если было не хорошо, ну там тройки, двойки или жалобы, мама всегда так обреченно вздыхала...что я чувствовала себя последним говном.
Она говорила:
- Мне за тебя стыдно.
И я, кстати, до сих пор переживаю, что ей за меня может быть стыдно.

Я изучала себя, читая всякую литературу. Потому что мне оооочень хотелось, чтобы мне ПРО МЕНЯ кто-нибудь хотя бы что-нибудь рассказал.
Но никто ничего не рассказывал.
Никто никогда не говорил, какая я.
Меня никогда не хвалили.
Но и не ругали.
Я не понимала, красивая я или нет. Умная или нет.
Всех интересовало только голодная ли я и что у меня болит.

Еще я была с явными физическими дефектами.
Ну, потому что с витилиго.
С дислексией.
И с очками, толщиной в палец.
Очевидно, что на мне семейная система дала сбой. А любой сбой воспринимается мозгом - как ошибка, как негатив.
Это сейчас я уже рассуждаю, что не всякий сбой - плохо.
Ведь если поезд сворачивает с привычного пути - не значит, что поездка будет хуже.
Но...Но неизвестное, как правило, пугает и раздражает своей неизвестностью, помним же?
Ну вот.

Мама стеснялась моих особенностей.
Она ожидала, что я буду как все.
А я недотягивала.
Мне всегда чего-то не хватало.
Образцом идеала в нашей семье была сестра.
Ей всегда говорили конкретные вещи: ты красивая, ты молодец, тебе очень идет это платье.

А про меня все почему-то молчали. Или говорили: и так сойдет.
И с этим стремным девизом "и так сойдет" я теперь гордо иду по жизни словно с транспарантом 🤣
И ко многим вещам отношусь, откровенно спустя рукава.

Раньше я думала, что это потому что Я ТАКАЯ пофигистка. Но теперь понимаю, что мне просто так внушили. Ведь никто ничего выдающегося от меня не ждал.
В конце концов, я приняла ситуацию. Расслабилась.
И стала лентяйкой.
Но это мой выбор.
Потому что я - не боец.

Да.
Эта история стара как мир. Банальна как Санта Барбара.
Циклична как времена года.
Но не замкнута как круг!
Когда честно что-то понимаешь про себя.
Ну вот что ты - такая.
И смиряешься с фактом...не в том смысле, что из последних сил приносишь себя в жертву обстоятельствам. А принимаешь себя "с миром", а не с раздражением.
Тогда-то все и начинает меняться.

Ну?
Кто-нибудь узнал себя?
На какой-либо из сторон? Баррикад? 😅

PS.
Говорите со своими детьми ❤️
И не только про косяки.