Я все таки послушала девочек в комментариях под своим предыдущим постом и поехала на дачу, но я совсем забыла о том, как же сильно это место наполнено моей детской болью.

Для тех, кто со мной недавно и не знает:
В октябре 2024 я похоронила своего папу. Стоя на похоронах мы обнимались с моей бабулей (которая была буквально моей второй мамой, а иногда и первой) и у нас был короткий диалог:
-бабуля, пока у тебя есть я, а у меня есть ты - нам нечего бояться. Мы со всем справимся.
-обязательно справимся, ягодка, я знаю. Мне с тобой не страшно. Мы никогда не будем одиноки, пока есть друг у друга.

31 декабря бабулю ударил сильнейший инсульт (уже сейчас я понимаю, что это из-за того, что она похоронила своего второго и последнего ребёнка). Мы упустили драгоценное время и последствия были необратимы…
Она пообещала выздороветь к моему дню рождения. Моя бабуля - человек слово.
24 февраля (ровно за три дня до моего дня рождения) мне сообщили, что в пять утра ее не стало. Она понимала, что не успевает сдержать обещание, но и обмануть меня она тоже не могла.

С тех пор я стала действительно одинока. У меня не стало моего самого близкого и любимого человека.

К чему же я сказала про дачу вначале этого поста?
Дача - это место, где я выросла. Так как по большей части я жила с папой и бабулей, на даче тусовались мы все вместе.

Приехав сюда сегодня я заметила очень много ее одежды, которую она оставляла осенью с мыслями «пригодится на следующий год». Следующего года для нее не стало.
Мой папа очень любил жить на даче. Он уезжал сюда ещё в холод, а возвращался в город, когда холодало снова. Минимум пол года он проводил здесь в год стабильно.

Я залезла на второй этаж, где мне предстоит сегодня спать. Впервые в жизни одной. Там до сих пор стоит МОЯ кровать и диван моего папы. Почему я делаю акцент на том, что это моя кровать? Потому что папа и бабушка категорически не пускали никого спать на нее. Даже если не было спальных мест, а я ночевала у мамы дома - человека клали на пол, но никак не на мою кровать. Детская кровать - святое (хотя по сути это обычная односпальная кровать).

Очень странно находиться здесь, но уже с мамой и ее кавалером. Очень больно.
Я стараюсь всячески гнать от себя подобные мысли, но моё сердце побеждает меня в этой нещадной битве.
Каждый раз, когда я вижу старых соседей мне приходится объяснять, кто со мной такие (моя мама не была на даче огромное количество лет, ибо не ладила с папой и бабулей категорически). Каждый раз, когда я произношу вслух «ну, я сначала похоронила папу в октябре, а потом бабулю в феврале» - мне становится до жути мерзко внутри, будто я обманываю этих людей, хотя я знаю на 100%, что это правда.

Я так скучаю по ним… эта тоска рвет мое сердце на миллиард частичек. Нет ничего больнее, чем тоска по мертвым. Ты можешь изменить в своей жизни всё, но не это. Это осознание тебя душит.

Простите за такой пост в этом канале, но мне очень нужно было выплеснуть это куда нибудь. Пока мама ушла косить траву, а ее кавалер собирает для меня крыжовник - меня накатила жуткая тоска и чтоб не расплакаться при них я решила выплеснуть эмоции вот таким способом.

Спасибо всем, кто дочитал до конца💔

Это моя боль. Я с ней живу. Я обязана с этим смириться.