Добрый день, ответила вам в аудио формате в своем тг. Аудио 2 части. Послушайте пожалуйста там 🙏

@provodnikvmir, спасибо, 🙏 я слушаю)

Главная проблема тут — авторитет родителей. Папа должен быть авторитетом, устанавливать чёткие границы, которые дети обязаны соблюдать и уважать. Если мама разрешает то, что запрещает отец, она теряет уважение ребёнка, проявляя слабость.

Дети изначально не видят родителей как безусловные авторитеты. Нужно заложить фундамент уважения и дисциплины постепенно, начиная с раннего детства. Уже к трём годам малыши могут воспринимать родительский авторитет, хотя осознанно это проявляется позже.

Важно избегать простого запрета словами типа «нельзя». Дети часто автоматически принимают это слово как должное, не понимая сути. Вместо этого надо объяснить ребёнку последствия: «Когда ты бьёшь, мне больно, это неприятно». Задавайте вопросы: «А тебе понравится, если я ударю тебя?»

Объясняйте последствия агрессии: если будете нападать, получите ответную реакцию. Дети должны понимать, что самозащита нормальна, и если никто не ставит их на место, это приведёт к серьёзным последствиям.

Забудьте фразы вроде «это плохо» или «так мальчикам поступать нельзя». Это абстрактные утверждения, которые не усваиваются ребёнком. Учите выражать недовольство словами, а не кулаками.

Помните, что ключевым фактором является проявление родителями своего авторитета и границ. Ребёнок должен усвоить, что агрессивное поведение недопустимо и не останется безнаказанным.

Более подробный аудио ответ записала для вас в своем Тг

Сейчас у нас 4,5 года — это начало нового кризиса. То есть, если вы прошли кризис трех лет, то 4,5 года — это уже более осознанный этап. Ребенок прощупал вас, он понимает, где можно, нужно, нельзя, как вы реагируете на события, просьбы, протесты и любые его действия. Ему уже знакомо ваше поведение. Здесь явно проявлено у ребенка выраженное упрямство. Упрямство даже вопреки своим эмоциям: он будет страдать, но будет делать то, что делает. Он сопротивляется самому себе.

Если оставить все как есть, это может привести к некоторому мазохизму, когда он будет страдать, но продолжать наносить себе боль. Давайте постараемся помочь малышке, чтобы она максимально экологично справлялась со своими эмоциями.

Первый вопрос, который я задам вам: как вы себя ведете? Допустим, когда она орет и выгоняет вас из комнаты, а потом кричит: «Я не хочу, чтобы ты уходила», возвращаетесь ли вы сразу? Нет ли с вашей стороны потакания? Если вы сразу вернетесь, это не положительный результат. Второй вариант тоже не положительный: если вы затыкаете уши и не обращаете внимания, вы создаете безразличие. Оба варианта не подходят для помощи вашей дочери.

Здесь помогут сопутствующие вопросы, так как ребенок уже более-менее готовится к осознанности. В 5 лет у них раскрывается сознательная часть, и она готовится к этому, но у нее есть протест. Например, если она говорит: «Мама, вернись», вы можете спросить: «Для чего?» Подойдите к ней, будьте на уровне глаз, примите ее позу. Скажите: «Хорошо, я подойду, это поможет тебе». Сопровождайте ее внутреннюю боль и упрямство вопросами, чтобы она начала воспринимать свои эмоции и чувства.

Когда она выкидывает вещи, которые любит, и потом ревет, задайте себе вопрос: кто их достает? Она сама достает их или просит вас? Если она стоит над ведром и плачет, а рука не хочет тянуться, это может означать, что ей тяжело. Ее эмоциональное упрямство не дает ей физически достать вещи. Если это так, то это уже сложнее, и мы можем обсудить это позже, так как такое упрямство может перерастать в характер.

Задайте ей вопросы: «Для чего ты это сделала? Почему ты это делаешь? Что тебе здесь не нравится?» Раскачайте ее мысли, чтобы она начала отвечать. Когда она выкидывает ведро, обратите внимание, кто его достает. Если она указывает вам, чтобы вы достали, скажите: «Это твоя игрушка, ты же это сделала, а не я». Не делайте за нее, чтобы не прогибаться.

Если она сама достает, это уже облегчает ситуацию. Если она достает с ревом, просто подойдите, обнимите ее и спросите: «Почему ты так сделала? Ты можешь сама себе ответить?» Обсудите, что можно было не кидать. Эти вопросы важны, потому что она делает это на автомате и не думает об этом.

Взрослые тоже иногда совершают поступки, которые не могут объяснить. Ей тяжело справиться со своими эмоциями, и вы, как родители, можете помочь ей. Она упрямится не из злобы, а, видимо, у нее есть что-то внутри, с чем она не может справиться.

Ещё раз повторяю: задавайте вопросы, для чего она это сделала, как она это видит. А если бы она это не сделала, то как бы она поступила? Если она не достает и говорит, что вас достали, знайте, в край уже происходит даже некая ломка.

То есть вы говорите: "Хорошо, на этот раз я выкину". Раз ты выкинула, значит, это ведро у нас для ненужных вещей. Ты знаешь, мы это отправляем потом в мусорный контейнер, он уйдет туда. Только не гните, хорошо?

Будьте здесь предельно осторожны и не создавайте в ней такое, не сломайте в ней это, как в истерике, и её переживание. Вы увидели, как это: "Нет, я не хочу". Ну хорошо, тогда достань. Давай, мы больше этого не будем делать.

Тогда не нужно сюда выкидывать, если ты не хочешь, чтобы он попал в мусорный контейнер, то есть за пределы дома. Смотрите на её реакцию, как она себя ведёт, как она чувствует, что она отвечает.

Опять-таки, то, что вы будете у неё расспрашивать, до неё раз за разом будет это доходить. Если уж совсем будет сложно, и вы понимаете, что не можете пробить эту броню упрямства, обращайтесь. Задайте вопросы в следующий раз, но уже после того, как вы примените те рекомендации, которые я вам сейчас дала.

Добрый, тоже для вас записала голосовое в своем тг. Если коротко: Это замечательный период детства — одновременно прекрасный и сложный. Возраст трёх лет характеризуется кризисом, проявляющимся в форме самостоятельного поведения («я сам»). Ребёнок проявляет своё «я», проверяя границы дозволенного и выражая волю и упрямство. Важно понимать, что он таким образом осваивает мир и учится взаимодействовать с окружающими.

Иногда поведение малыша вызывает раздражение, но помните: он всего лишь пробует новые способы общения и познания мира. Гормональные изменения также влияют на его реакции, формируя индивидуальные черты характера.

Истерики возникают, когда желания ребёнка сталкиваются с невозможностью их немедленного исполнения. Будьте терпимы и ласковы, сохраняя спокойствие и собранность. Спрашивайте ребёнка, что его беспокоит, помогайте выразить эмоции словами. Иногда отказ в чём-то необходим, тогда объясните причину отказа спокойно и уверенно.

Помните, истерики бывают вызваны усталостью или переутомлением. Отличайте это от попыток проверить родительские границы. Ваш уверенный и доброжелательный подход поможет малышу легче пройти этот этап взросления.

Более подробный мой ответ в тг, послушайте там пожалуйста 🙏

Добрый день, сделала аудио для вас в своем тг. Если коротко, Важно следить за контентом, который смотрят дети. Самостоятельность в выборе фильмов и мультфильмов недопустима.

Если ребёнок испугался образа из фильма, важно выяснить причину страха и проработать её совместно. Например, попросите ребёнка нарисовать свой страх, обсудите, как он выглядит, и постепенно превращайте его в нечто забавное и доброе. Используйте яркие цвета, классическую музыку или звуки природы, создавая приятную атмосферу.

Такой подход помогает заменить негативные образы положительными эмоциями и восстановить душевное равновесие ребёнка.

Более подробно послушайте там🙏

@provodnikvmir ой, огромное спасибо! Какой то новый подход для привлечения клиентов. Прям супер. Подписалась, прослушаю чуть позже. Огромное спасибо. Про фильтр контента понятно, но у нас 4 телевизора и дети в них разбираются. Займёмся конечно, безусловно 💐💐💐

Мы понимаем, что это всегда очень болезненно и трагично воспринимает каждый ребенок, развод родителей. Но вы тут говорите о том, что уже прошло 4 года, то есть ребенок уже в принятии находится. Неважно, насколько это хорошо или плохо ваши отношения сложились, то есть он уже это принял, он уже в этом живет. И насколько вы объяснили, что такие случаи бывают, что люди сходятся, расходятся, насколько вы уважительно говорите и отзываетесь о его отце. То есть все это очень играет важную роль.

Если ваши отношения уважительны друг к другу, и вы отзываетесь хорошо, и ваш ребенок любит и принимает отца, и вы ему донесли о том, что вы разводитесь по таким-то причинам, но все нормально, он остается нормальным в том, что мы остаемся для тебя родителями, любящими и заботящимися о тебе. И ты ни в чем не виноват, ребенок, это нужно еще более раскрывать эту тему, она очень глубокая, ну, я вам кидаю, это основные аспекты, на которые нужно акцентировать, ребенок, он уже воспринимает это более в принятии, да, ему больно, время лечит, становится безразлична в силу характера, воспитания и возраста. Все разные, поверьте. Все очень индивидуально, поэтому живет ли вообще, за эти четыре года была ли надежда вообще, как он говорил, отзывался, насколько ему желалось, а может и требовалось, чтобы у вас были отношения. Тут же нужно смотреть.

Но если вы подготовились, если вы изначально его подготовили уже в процессе развода, прошло 4 года, ребенок смиренно воспринимает, и уже он адаптировался к тому, что вы живете раздельно, и спустя 4 года вы встретились на мероприятии, то есть вы можете изначально его подготовить. Ты знаешь, мы сейчас идём на какой-то праздник, и мы пойдём с тобой, и там будет папа твой. То есть это нормально, потому что у нас есть общие знакомые, что мы можем пересекаться. Вы здесь отследите, вы просто предупредите его, что будет такой праздник, и там будет присутствовать папа, И что такие мероприятия, праздники, пересечения возможны в жизни. То есть вы его подготовьте. Запомните, это больше ваши переживания и страхи. И в процессе, когда, то есть чтобы не было ему шоком, он пришёл, о, папа, а что это он тут делает? А если вы заранее поговорили и объяснили, что у вас есть общие знакомые, и то, что вы можете пересекаться, и такое будет в жизни, может быть, и не раз. Вот ты встретишься, будь любезен, можешь поиграть, как здорово, и твой папа там будет. Но он уже будет как... Ну, вот как вы... Просто как хорошие друзья, знакомые. Но вы остаетесь же всегда ему родителями. Поэтому пусть он так и воспринимает. Поэтому заранее, девочки, нужно проговорить и подготовить. Будьте сами спокойны. То есть снимите с себя эти страхи и переживания за ребенка. И донесите это заранее.

У меня в тг ответ в аудио формате

@provodnikvmir, огромное вам спасибо за ваш ответ, если что - этот дитенок моя падчерица.

Давайте для понимания примем, что всегда братья и сёстры, двое, трое и более детей, будут спорить и ругаться.

Они растут не только в дружбе, любви и обнимашках, но и в своих спорах, что способствует их развитию. Как взрослый родитель, вы обязаны обратить внимание на то, насколько это максимально экологично, без битья. Особо острые моменты происходят между детьми.

Что касается вашего вопроса, крик и ругань чаще направлены на старшую. Обращаете ли вы на неё более острое внимание? Первый момент может быть в том, что ребёнок задирает младшего, чтобы обратить на себя внимание. Младшим, естественно, уделяется больше внимания, так как они требуют его больше. Поэтому, независимо от возраста, старшие всегда могут чувствовать некоторую обделенность. Они это видят и чувствуют.

Что касается вашей старшей дочери, вы понимаете, что одного вырастили и переключились на другого. Пусть разница в возрасте год-два, но младшие требуют больше внимания. Старшие, независимо от возраста, всегда думают, что они повзрослели. Мы говорим: «Ну ты же старше, уступи», и начинаем отговаривать их, выставляя более готовыми, самостоятельными и решительными. При этом мы защищаем младших. Это обидно, потому что ребёнок всегда остаётся ребёнком и хочет индивидуального внимания и принятия. В этом возрасте он ещё не разделяет, насколько он старше. Для вас он старше, а для него он такой же ребёнок, как и младший, требующий внимания.

Обратите внимание, по существу ли вы ругаете старшую. Маленькие тоже могут быть задирами, подтрунивая старших. Это часто бывает, когда младшие демонстрируют своё преимущество перед старшими.

Во-вторых, обратите внимание на то, какие у них сложились отношения. Насколько старшая воспринимает младшую как члена семьи? Как она о ней отзывается? Проговорите с ней, что она испытывает, что ей нравится, а что нет. Это должно быть открытое общение, и ребёнок будет отвечать коротко и ясно. Не злитесь на это. Постарайтесь почувствовать каждое его слово. Даже если вам не нравится, как отвечает ребёнок, вы всегда можете обсудить это с специалистами позже.

Важно, чтобы разговор проходил в уединении. Вы можете выйти на прогулку, поиграть вместе и постепенно подвести к разговору. Не нужно спрашивать её, когда она обижает младшую, что её побуждает это делать. Это будет унижать её перед младшей, и ей будет неловко.

Повторюсь разговор должен быть в уединении, возможно, даже в кафе, где она сможет расслабиться.

Постепенно вы можете задать ей вопрос: «Как ты считаешь, какая у нас младшая? Что ты испытываешь? Что бы ты хотела?» Чтобы понять, как правильно вести себя в таких ситуациях, нужно разобраться, откуда растут эти ноги. Агрессия и непринятие могут быть вызваны неявными причинами. Общайтесь с ней, идите на открытый разговор, выясните, что она чувствует и испытывает, потому что человек никогда просто так не агрессирует.

@provodnikvmir, спасибо большое за развернутый ответ ❤️ есть над чем подумать и безусловно поработать в первую очередь мне, как маме.