Пост временный.
Оглядываясь назад, мне страшно, больно, смешно, удивительно и еще много чего.

Вот смотрите. Я вышла замуж по большой любви. Меня устраивал человек во всем - внешне, в сексе, в характере (точнее в то, что он выдавал за свой характер), в отношение ко мне. Я реально видела, что меня любили, что обо мне заботились и я была нужна. Была.

Проблемы начались, когда под моим сердцем уже сидел первый ребенок. Вот тогда человек стал по-настоящему мне открываться. И тогда мне впервые стало страшно.
Он истошно орал из-за…. вилок и ложек. Вилки и ложки оказались ему чуть дороже жены, чуть дороже нерожденной дочери. Разводы на ложках. Я редко вытирала посуду. Чувствовала себя в ту беременность не очень. Поэтому чистую мытую посуду складывала на специальный коврик, а потом убирала. К его приезду домой всегда горячий свежий ужин, салатик, чистая посуда, чистая квартира. Он внушал мне, что это так должно быть, что я такая Умничка, и это самое лучшее проявление заботы о мужчине. Я верила.

Потом я стала выслушивать за любую соринку, за любое маленькое пятно. За все. Абсолютно. Меня обвиняли в том, что я его не ценю, раз позволяю себе не вылизать квартиру к его приходу. Я разрывалась между орущей маленькой дочкой, уборкой, готовкой. Потом был переезд. Весь разбор вещей был на мне - мебель собирали профи, он в этом особо не участвовал. Типа занят на работе. Типа устал. Нужно было собрать детскую кровать, но мы не успели перевезти болты от нее со старой квартиры. Я с двухмесячным ребенком садилась в машину, ехала в соседний город, забирала болты, возвращалась. С ребенком на руках собирала кроватку сама, чтобы мой муж отдохнул после работы, а не крутился еще с кроватью. И я на ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ БЕЗО ВСЯКИХ ОБИД СЧИТАЛА, что делаю всем ХОРОШО!!!! Что так и должно быть. В этом моя поддержка. Я выглядела не очень, но мне некогда было ходить на маникюр, а оставлять вечно орущую дочь на мужа в его единственный выходной я не хотела. Он же УСТАЕТ! («Дура, а ты не уставала?» - хочется себя спросить)

Он никогда не помогал с детьми. Абсолютно никогда, если не считать, что один раз он отсасывал сопли старшей, когда ей был месяц. Все. На этом хватит. Когда дети подросли и начали сами себя занимать, я стала оставлять их на него, и уходить бегать, уходить на маникюр. И то часто выслушивала, что он хочет отдохнуть, а я его подставила, оставив на него НАШИХ детей.

Когда я захотела учиться на тренера, я еще имела лишний вес от вторых родов. И я до сих пор помню, как он сказал «кто к тебе пойдет заниматься, уебище?». Это дословно. Я тогда сильно плакала. А потом все простила.

Помню когда ударил в первый раз по ногам. Он сам от себя такого не ожидал. Он просил прощения. А мои родители всегда говорили - поднимет руку - уходи. Я не ушла. Я простила. Я делала вид, что мне не больно, что мне не обидно, лишь бы ему было комфортно.

Его комфорт всегда стоял на первом месте и я почти все года считала, что делаю все правильно!!! Что так должно быть в нормальных семьях. О своем комфорте я не говорила. Потому что однажды мне сказали «у тебя есть все, что ты хочешь - ты ходишь в зал, я даю тебе денег». Я считала, что он прав. Что я многого хочу. А мне хотелось заботы.

Я глушила в себе желание попросить о помощи. Потому что просила когда-то, а он сказал «я вообще то тоже устаю».

Я сама вставала к детям по ночам. И считала это нормой.

Я сама решала мелкие бытовые проблемы, которые обычно решает мужик. Я сама клеила панели в ванной, чтобы моему мужику не заниматься этим после работы - пусть отдохнет лучше.

Я ебанутая. Была. Да наверное и есть, раз до сих пор из всех зол выбрала наибольшее, оставшись с ним в ожидании накопления средств на переезд отсюда.

А теперь я хочу, чтобы когда у меня болел живот от месячных (а это всегда невыносимо больно), он летел домой, помогал с мелкими да и просто подал таблетку и воды.

А теперь я хочу, чтобы мне после бессонной ночи, когда болеют дети, говорили «ляг поспи, подождет и кухня, и посуда, и уборка».

А теперь я хочу, чтобы у меня спрашивали «ты целый день с детьми, устала? Пойди подыши воздухом, я помогу пока им улечься спать».

Хочу, чтобы увидев горы товара, который я упаковываю, подходили и говорили «давай я буду стикеры клеить, а ты складывай, так будет быстрее».

Но с этим человеком у меня так никогда не будет.

Потому что мы подошли к концу. Как бы ужасно это не звучало. Ведь я всегда была уверенна на все сто - у нас с ним навсегда. Потому что брак - это один раз и на всю жизнь.

Но дальше нам не по пути. Это точка. И её нужно наконец поставить.