Поговорила с мужем на счет его “измены”, сказала что даже если делаю вид что забыла, этот ком в горле и боль в сердце не дает мне покоя, прошло 10 месяцев. Но забыть совсем не смогла и не смогу. Сказала что даже спать вместе в одной кровати не хочу только из-за этого.что все отговорки не спать и не соприкосаться с тобой просто выдамала.со слезами сказала, даже если она разведенка, даже если есть дети, а их оказца 3 или 4 у нее, ты к нец ходил, даже если просто мимолетное увлечение, даже если просто бес попутал, все равно ты с ней был, что переписка вся у меня есть до сих пор, которую я постоянно зачитываю что уже выучила. сказала что просто жить в одном доме противно становиться, что мне жаль уже себя, хочу быть пофигисткой но ребенка в утробе жалко. Когда забеременела я до 12 недели была в стрессе, думала что, вдруг ты бросишь нас, даже если у меня есть возможности воспитать и вырасти детей, просто морально я не смогла это вытерпеть. Находясь рядом со мной в шагу, ты с ней переписывался, просил фото ее после душа, высылал ей смайлики со сердечками, с поцелуями. Мне больно не от физической измены,просто от того что ты не признаешься как мужик, просто избегаешь когда начинаю разговор о ней. Все это говорила со слезами, ком в горле, но я была спокойна.может все муторно написала, может кто осудит меня, может кто поймет,но мне стало легче от того что я ему все высказала.он может и понял или нет но мне уже стало по}{ую. Будто отпустила ситуацию, мысли разные, в основном плохие. Боюсь. Это состояние молчания и одиночества длиться почти месяц, всеми силами стараюсь не поддаваться депресии,которой очень боюсь.

Я росла у бабушки, всю осознанную жизнь меня никто не обнимал, не целовал, не баловал. я росла “ты должна”. В школе уже встретила мужа, думала вот так любят, прожила 11 лет, была примерной келинкой, родила стольких детей, еще вот дочку скоро рожу,думала все блестящее хорошее, теперь поняла что всё и все не такие как я