Ну вот я и подошла к причине моих сегодняшних слез. Ведь в последнее время очень остро стоит вопрос моего необщения с мамой. Так как я не рассказываю ей о том, что чувствую, то со стороны все выглядит так, что я очень плохая дочь. Я не интересуюсь её здоровьем, я не остаюсь с ней наедине в одном помещении, я не навещаю её, я ей не звоню, не интересуюсь её делами и никак не помогаю. Я почти уверена в том, что моё поведение она не связывает с детством. Она не понимает и иногда говорит об этом, почему я не приглашаю её в гости, почему мы не общаемся по телефону каждый день, почему не навещаю её, совсем не интересуюсь.
(При этом и сама инициативу проявляет редко)
Тут мне любой посоветует выйти на этот разговор, поговорить по душам, всё ей объяснить. А я жалею её. Не уверена, что её сердце (с пороком) выдержит. Одно из моих первых воспоминаний выглядит так. Я сижу на коленях у мамы, мне 2-3 года. Она мне рассказывает о своем больном сердце. Что я должна быть готова в любой день остаться без мамы. Ведь она может умереть завтра, послезавтра, может и сегодня. И такие разговоры со мной велись всегда. Всегда была манипуляция здоровьем. Вплоть до того, что мама сообщала мне о своей онкологии, чтобы я не уезжала в отпуск (я была уже замужем), которая потом испарялась. Сейчас я никак не реагирую на новости о её здоровье, кроме случаев, когда она ложится в больницу. Тогда я возвращаюсь поведенчески в детство. У меня паника, дикий страх, что на этом конец, что я останусь без мамы. Мне настолько становится плохо что я боюсь новостей, я боюсь позвонить в больницу или маме. Прошу сестру или мужа.
Ну и вторая причина, по которой я не обсуждаю свое детство с мамой, это её возраст – 73 года. Я не вижу смысла. Она пожилая и слабая, я не хочу добивать. Даже если до неё дойдёт, не хочу извинительных слов, они мне не помогут. Я не хочу признания её ошибок.

Всё, что мне нужно, чтобы каждый человек, который меня знает, или не знает, но прочтет это, который поднимает руку на своего ребёнка, увидел в нём меня, или меня в нём. Не знаю. Просто прекратите это делать. Даже если вам кажется кажется, что слегка. Даже если очень сегодня устали. Даже если он вас совсем не слышит. Вы не на равных. У вас другая масса, другой рост, другая сила удара. Вы – авторитет для ребёнка. Сейчас он впитает эту модель поведения. А во взрослом возрасте будет позволять другим людям с собой плохо обращаться, потому что с детских лет для него это норма. Желаете ли вы своей маленькой принцессе, чтобы ее шпыняли одноклассники, бил муж, или она стала случайно жертвой какого-то маньяка? Человек, который привык с детства терпеть боль, унижение, он инстинктивно не будет кричать, звать на помощь. То есть шансов защитить себя – минимум.
Так вот, главный вывод моих сегодняшних воспоминаний таков. Как я могу добровольно соглашаться на ежедневное общение с человеком, который ещё в детстве меня предал, обидел, унизил? Как я могу с ним поддерживать тёплое общение? Могу ли я рассчитывать на то, что насилия не повторится в виду возраста и отсутствия той же физической силы? Должна ли я прощать, ведь прощения у меня не просили. Могу ли я следовать главному христианскому завету о всепрощении? И сможет ли бог простить мне этот грех – я не чту мать и не могу её простить? #плохаядочь часть 2
Первую часть можно найти по хэштэгу. Подписывайтесь, если интересно будет читать дальше ссылка