#многобукав #мысливслух

Позитивно-мечтательное. Всегда хотела двойную, потом ещё одного ребёнка. Или наоборот. Пока получается как наоборот. ☺️

Представлялись все периоды их жизни, мечтала как покажу им добрый, красивый мир, Россию, и другие страны, отдам в кружки, научу читать с любовью... Было так горько и обидно, когда у всех в окружении были беременности, дети. А у меня нет. Я так его ждала внутри.

Ребёнка хотела лет с 22. С бывшим мужем были размолвки - то он денег хотел накопить, то квартиру сначала купить, то дом построить, то карьеру построить, то ему мать сказала, что ей хватит внуков. 😀 #вжизнитакбывает

Потом он как-то сказал мне фразу резко дикую личное оскорбление и ответом ему от меня было, что пока не осознает что сказал и не извинится детей не будет. Не извинился. А потом я узнала, что семья у него почти вся психическая, точнее с психиатрией. Так себе наследство малышу, да и мне они нервы потрепали за 10 лет. К счастью, развелись.

С нынешним, точнее уже пару дней как бывшим, отношения ползли медленно, да ещё будто против течения.

Мне малыша хотелось, но думалось, что лучше б не от него, раз всё никак не наладим между собой что-то серьёзное, да и он к семье не готов, у него серьёзных отношений до меня 0 было. Хотя этот здоров и физически, и ментально, зубы в норме и тд. Но минус был весомый - резус у него отрицательный, у меня положительный. И характеры у обоих взрывные, сложновато.

🌸Всегда мечталось о ребёнке с теплотой, надеждой, как будто о недостяжимом желании, чем-то трепетно-нежным. Хотелось чтобы он родился и рос в здоровой, душевной атмосфере, купался в любви, понимании и нежности. Ребёнок представлялся чем-то трепетным и хрупким, как лепесток пиона [или розы], хотелось создать для него лучшие условия.

Хотелось и думалось как говорят 'для себя' родить, не ждать отношений, семьи, случая. Но вот кандидатов не было и случаев не особо много. Было много работы, 1,5 года без выходных вообще, потом 2 работы - с 8 утра до 23 вечера и подготовка к следующему дню занятий до 3-4 утра, в неделю 1 выходной или 1,5. И искать не было времени.

Даже были мысли про инсеменацию с донором. Одна врач мне пророчила что лучше бы родить в течение двух лет, а то не выйдет позже и я даже про ЭКО думала, клиники нашла. 😀 Оказалось та врач ошиблась, что прекрасно, с того приема прошло 4 года в апреле! 👏

Последние 9 лет я очень хотела малыша. Последние 3-4 года особенно сильно. Были в один период, к слову, попытки, без результата. Овуляция плавающая, видимо не попадали. Я уже даже приняла, что у меня его никогда не будет, отчаялась.

И он пришёл. Я была так удивлена и рада, конечно. Всё ещё не могу осознавать до конца, что он на полном серьёзе есть внутри, растёт. Думала как обычно будет отрицательный тест и мне всё показалось, поджелудка шалит или так что. Я как раз в августе - сентябре или чуть позже хотела подготовиться к беременности, найти донора на инсеменацию.

А это он пришёл. Сам. Ко мне. Представляете? 😍 Я столько лет его ждала. Пассивно по большей части, но как жизнь сложилась. Мой маленький комочек новой жизни, он был уже как маковое зернышко на 3-4 неделе своего развития. 🌱Меня удивило что он пришёл в такой неожиданный момент, в такой трудный дня меня период. Хотя до этого у меня был сброс веса на 6-7 кг, строгое здоровое питание по поджелудке, активный спорт, был позитив и нервы в покое. Видимо это стало подготовкой.

☀️ Он как лучик света греет мысли, что все может быть хорошо. Что может всё изменится в моей жизни. Луч света в июньском комке нервов. Досталось этому лучику, конечно, пока я не знала о нём, столько стресса было. Он пока ещё очень хрупкий, я боюсь навредить ему своими нервами, проблемами, которые срочно нужно решить, чтобы и его и свою жизнь не ухудшить и не усложнить ещё больше. Этим резус-конфликтом. Так страшно не сохранить его. И моментами страшновато ему радоваться, чтобы не спугнуть, хотя в другой ситуации я б считала что это бред так думать, тупое самовнушение.

Может быть и хорошо, что он пришёл сейчас. Он спас меня от сокращения, пара месяцев в запасе на поиск работы есть, компания всё равно уже на грани разорения. Может он станет тем позитивным, моментом, что поможет решить остальные сложности. Иногда накатывает уныние и усталость, кажется я ничего не смогу, слишком много сразу, как в том посте. Почаще стараюсь думать позитивно как в этом посте, бывает хуже, у меня всё не тотально плохо, в конце концов, как в #наруто : "сегодня я сильнее, чем я вчера, поэтому сегодня я смогу всё преодолеть" 😁

Вы не представляете, а может представляете, сколько лет я хотела сказать: "Привет, малышок, я так тебя ждала, будь вовремя, здоровым, сильным и счастливым" ♥️🤞#пустьбудеттак