Я так устала писать, и противно мне и грустно от всего этой истории, а больше всего стыдно. Хотела подробно написать, чтобы понять, как могло такое случиться. Но я так устала, но знаю, если не допишу сейчас, то утром точно не напишу и удалю весь позор нафиг. И девочки, которые читали весь этот мусор, получится, что зря читали.
В общем после этого он открыто стал говорить, что в начале были чувства, а теперь может предложить только секс. Не общались 10 месяцев, он писал за это время с периодичностью раз в месяц, два, я не отвечала или блокировала. Иногда казалось, что я полностью забыла его и эту позорную историю, а иногда будто начинала скучать по тем эмоциям, когда чувствовала себя живой. За это время с мужем отношения так и не наладились. Срались все хуже и хуже, я во время истерик била себя, муж еще больше провоцировал, игнорировал, и в последний раз я себе такие синяки понаставила, чтоы́ сама испугалась и потом от болей несколько дней мучалась. Потом во мне что-то окончательно умерло будто к мужу, никаких положительных эмоций не осталось. И надежды, что у нас будут нормальные отношения. Мне стало интересно как поживает стоматолог. Опять сохранила его номер, чтобы посмотреть его статусы. Месяц или даже больше без особых эмоций смотрю его статусы, и тут он пишет мне как раз в тот момент, когда я поймала какой-то дзен, и мне так было все равно и на мужа и на него, это была прекрасная неделя, когда мужа не было, и мы с сыном прекрасно уживались. Я думала, что мне пофиг и отвечала на пофиг. Он уже не писал нагло, спросил, как дела, почему в черный засунула. Спросил встретимся? Я сказала нет. Он: просто поговорим. Обычно он всегда писал:встретимся? Я: зачем? Он: ты знаешь зачем. Я отказывалась и так каждый раз. В этот раз он решил обмануть меня, хотя всегда говорил, какой он типа честный, не обманывает. Ладно, договорились завтра списаться,и через несколько часов он опять пишет в своем репертуаре: просит фото, давит, потом названивает, я блокирую. У меня опять обостряется зависимость, я сама ему пишу в субботу ночью. Он говорит давай приеду, я спрашиваю: зачем? Он: просто. В общем приезжает, у меня опять месячные, я думаю, что до секса точно не дойдет. И не понимаю, что творю и зачем. В этот момент уверена, что мужа не люблю и уже будто пофиг что случится. Хочется как-то завершить эту историю, закрыть гештальт, потому что он когда занималась любовью с мужем, представляла его, и чувствовала каждый раз вину. Он как вирус поселился у меня в мозгу, и я так устала бороться с собой эти 10 месяцев, у меня даже появилась экзема. В общем все случается в машине, его не останавили даже месячные, все в крови, я сперва сопротивляюсь, потом почему-то сдаюсь. Может я правда этого хотела? Из-за чувства вины, я не понимаю понравилось мне или нет. Оскорбила44у́ его зачем-то во всю, что он разжирел, воняет, и вообще я ничего не почувствала (хотя у него большой оказался). После всего смеемся как приятели, он все в шутку превращает, у меня наверное истерический смех. Возвращаюсь утром домой, в душ, все стираю, проваливаюсь в сон на 1.5 часа и просыпаюсь с чувством всепоглощающего ужаса. Просто мое сознание заполняется осознанием, что произошло, я хочу убиться. Как раз после недельной командировки возвращается муж, мне кажется, что все что он делал негативное по отношению ко мне, не сравнится с тем, как я подло поступила с ним. Просто внутри умираю. Говорю мужу, что надо развестись. Он всерьез не воспринимает. Я плачу, он уходит на работу, не спрашивает, почему плакала. Я чувствую внутри невыносимую боль, что мне до конца жизни жить с этим, только сын будто держит меня на плаву. Меня будто засасывает черная дыра, болото, все ссоры с мужем кажутся пустяками, по сравнению с этим. На следующий день бегу к психологу, рыдаю целый час, она говорит, что муж меня довел до этого, и что мы не знаем пока, что ошибка, а что нет ( я твержу, что совершила ужасную, непоправимую ошибку). Спрашивает, если отбросить мораль, понравилось мне или нет. Говорит, что если бы я этого не сделала бы, то сошла с ума бы. Что полезли бы такие болячки, что готова была бы с козлом переспать лишь бы не болеть. Сказала, что псих.абъюз от мужа очень жестокий.
Мне вроде чуть легче, но выйдя от нее, я опять думаю, что все это просто жалкие оправдания, отмазки. Что я могла не идти оа такое. Могла избежать. Могла направить энергию на отношения с мужем. На себя. Что у меня был выбор, и я выбраоа наихудший вариант. Стали преследовать флешбеки с той ночи, каждый раз испытывая боль, ужас, стыд, тело будто замирает. Все мои представления о себе рухнули, оказалось я совсем другой человек. Я не могу принять себя такой и свой поступок. Не могу принять, что это случилось со мной, с правильной девочкой, которая мечтала с одним мужчиной до конца (муж первый и единственный был). Интересно то, что листая посты за лето прошлого года, я писала, что мне часто снится, что я изменяю.
Сегодня ровно месяц как это случилось.