Отдельная тема его друзей. Сколько ссорились из-за них, и он каждый раз мне говорил, что потеряет друзей из-за меня. Помню, когда еще просто дружили, я приехала к нему домой, и приехал друг, он уехал с другом, ему якобы помощь нужна была, а меня выпроводил. Почему тогда я считала, что я должна быть понимающей и до со мной что-то не так? Помню ссорились, и ему звонила по 500 раз, он не отвечал, я приходила к нему домой, помню даже поймала его брата на улице, попросив, чтобы он вышел. А когда он жил с друзьями, тоже поссорились, не отвечал, я не выдержив пришла к нему домой, мне было так стыдно, но я попросила его друга позвонить ему, он сразу ему ответил... Сколько унижений было оказывается.

В ссорах мне ставит в упрек, что я его друзей не уважаю, что они нам помогают, а я не ценю. Как они нам помогают? Помогали с переездом и занимают ему деньги, но разве это не его проблемы?

Когда я просила со мной поговорить, со мной время провести, у него всегда отмазка, что устал, денег нет, чтоб я чувствовала вину. А как к друзьям,у него всегда время и силы есть, сколько раз было, он с ними всю ночь, а я спать не могу, его жду. И потом упреки, что я его контролирую, не даю ему жить, как он хочет.

Самая моя большая обида, это то, что он заставил меня сделать аборт, когда нам было по 21 года. Я до сих пор жалею, и не могу простить ему, кажется после аборта вся жизнь пошла под откос. Сколько я оправдывала его в голове, но не могу простить его за это оказывается. Это была моя первая беременность, я училась, на последнем курсе универа, но я была так счастлива почему-то когда узнала о беременности. Но его реакция, была злость... Потом он быстро нацепил маску, и начал меня уговаривать, что мы не потянем, чтобы я подумала о себе...Но я не забуду, как он со злостью спросил: ты что хочешь его оставить? Потом конечно же обвинил меня, что он меня предупреждал, что я могу забеременеть, а я все равно якобы его заставила заниматься со мной сексом. Просто мы занимались петтингом,оральным и анальным сексом, и я уже не видела смысла сохранять девственность. Но он почему-то боялся лишать меня девственности, может думал, вдруг расстанемся? У меня на тот момент было свое жилье, я думаю, мы бы справились, если бы он захотел, я его уговаривала, в один момент он согласился, но потом вечером стал опять написывать: пожалуйста доверься мне, давай сделаем все по правилам, получим благословение родителей, поженимся, потом заведем ребенка. Мне было дико страшно, и я не хотела рожать ребенка, который будет в тягость отцу. Но я все равно жалею, что мне не хватило мужественности дать отпор, взять ответственность за себя и своего ребенка. Я позволила его убить... Была 4-5 неделя, он убеждал меня, что это просто скопление клеток, но я чувствовала, что это наше с ним, живое, половина меня, половина его. Прошло 10 лет, боль уже утихла, но все же где-то в глубине глухая боль и сожаление есть. Думаю, что это была девочка и ей было бы уже 10 лет. Почему-то не могу забыть чувство окрыленности, когда узнала о беременности, мир показался таким красочным, чувствовала себя такой живой, другой...

Я ему говорила, я не смогу жить с такой виной, он сказал: доверься мне и сможешь.

Аборт тоже сделали подпольно, у знакомого гинеколога взяли таблетки. Мне повезло. Я помню как сходили на узи, сердце сжалось, когда увидела плодное яйцо, я думала, что он передумает, но нет, он только имитировал сочувствие. Сейчас я думаю, как я могу думать, что он может меня жалеть, если он хладнокровно уговаривал меня выпить таблетки,несмотря на мои слезы. После он отказывался говорить на эту тему, и ни разу не сказал, что пожалел. Странно, что когда забеременела уже сыном, такой радости у меня не было, и я все время думала, о том ребенке и чувствовала вину. Когда был ужасный токсикоз, я думала это мне наказание. Когда я потеряла квартиру, я думала, что это наказание. И в правду после аборта жизнь изменилась, мама продала квартиры и купила у мошенников, мы переехали на чертову куличку, я выбрала не ту специализацию и мучалась на работе.

Сейчас конечно у меня есть сын, и я думаю, что мне Бог дал второй шанс. Ужасный был страх, что я стала бесплодной или родится больной ребенок. Сына очень люблю, но почему-то радости от беременности не было, и я боялась, что не полюблю ребенка. Декрет тоже был очень тяжелый, я не принимала материнство, мужа вечно не было дома. Я была абсолютно одна, никто не приходил. Но именно в декрете через боль произошла трансформация. Все травмы стали выходить на поверхность, я думала, я схожу с ума. Но я все так же цеплялась за мужа.

Только год назад я стала эмоционально отдаляться от мужа, и именно в это время пришел другой человек, который заставил меня посмотреть на себя по-другому. Я до сих не могу понять, это моя карма, наказание или наоборот мощный жизненный урок, который во благо.