Муж говорит: я все для тебя делаю, а ты не ценишь!

Все эти годы с ним жила с чувством вины, что я плохая, неправильная, а он хороший.

Теперь думаю: а что он сделал? Да, он делает норму, минимум, но ставит себе в заслугу, будто нам на все хватает, ни в чем не нуждаемся. У нас нет своей квартиры, не ездили ни разу в путешествие, даже на иссыккуль, не дарил золото, цветы пару раз, одежды у меня мало и недорогая, телефон не крутой. Но я все равно была ему благодарна за все, что работает, старается.

При ссорах никогда не сгладит кофликт как мужчина, обнять, сказать, хорошо я не прав, извини, нет, будет спорить, потом игнорить, уходит.

Никогда не говорит своего мнения, закрытый, сколько раз мне хотелось с ним поговорить, он либо молчит, либо уходит от ответа, никогда не скажет прямо. Зато с друзьями может по 10 часов болтать.

Когда я уязвима, болею, первое время делает вид, что сочувствует, но видно, что ему все равно, и потом все равно копится у него раздражение, что я прошу о чем-то. Считает, что все на нем, а ничего не делаю.

Он работает и сына возит в сад из обязанностей, и считает, что делает слишком много, и постоянно пытается переложить на меня обязанность, отвозить сына в сад, жалуясь, что опаздывает на работу, хотя сам сидит по часу в туалете, и опаздывает потом. А я должна себя собрать, сына, а потом еще на автобусе отвозить сына в сад, пока он не спеша встанет, в туалете посидит, потом в душ, бриться, сушиться. Напрягаться вообще не хочет, вечно жалуется, как на работе тяжело, что все на нем и никто его не понимает. Хотя я предлагала много вариантов поменять специализацию, но ему больше нравится оставаться в позиции жертвы. Мне кажется, у него не развита эмпатия, он не умеет сопереживать, при этом со стороны кажется, что очень заботливый, любящий. Дома если что-то делает, то только наполовину, посуду помоет не до конца, пропылесосит одну комнату, и потом как герой ходит, будто боготворить его должна за это, и не дай бог сделать емц замечание, что вообще-то надо до конца дела делать. Раньше восторгалась, благодарила 100 раз, если по дому что-то сделает, но понимаю сейчас, что зря.

Вечно жалела его, когда беременная была, ходила в гос к гинекологу, в итоге она даже таз не померила, ни разу не взяла мазок, потом после родов сказали, оказывается у тебя таз узковат, чуть не сдохла в родах. Таз болел 3 месяца. Роды тоже были в гос без договоренности, все жалела его, а меня кто пожалеет? Даже сумку в роддом когда собирала, старалась экономить, и вечно себя во всем ограничивала. А теперь он мне говорит, что я неблагодарная... Единственная моя просьба, была, чтобы он был рядом в роддоме, но он не шевелился, чтобы договориться как-нибудь, чтоб его пустили, а потом в день родов, просто сказал, ты же видишь, меня не пускают.

Вчера спрашивает, а что ты для меня сделала? И я не могу как он оказывается себе в заслугу ставить обычные вещи, перечислять: вот я тебе одежду стираю, убираюсь, работаю, за сыном смотрю и так и далее.

Озарение было, когда его не было дома неделю, и оказывается мне проще самой с сыном, у нас появился режим, и я стала спокойней.

С ним невозможно разговаривать, вся коммуникация сводится к тому, что он начинает говорить, что я сама такая, и проблема во мне, и чтоб на него свои проблемы ее скидывала.

И при всем этом я 10 лет считала, что он у меня идеальный, и он сам всегда твердит, что он идеален. При этом я стала истеричкой, психопаткой, с хронической депрессией, рпп, тревожностью. Я была слепа😔

Глаза у меня стали открываться, когда после очередной ссоры мне так невыносимо было, что я побежала к психологу, и она сказала, что он тоже не ангел. Только после этого я стала замечать, где он обесценивает, где игнорирует мои чувства, где манипулирует. Обычно после ссор у меня поднималась дикая тревожность, и мне было важнее всего на свете помириться с ним, а он еще ценц себе набивал, игнорировал, не брал трубку... Потом снисходил до меня через несколько дней. И я была счастлива, что мы не в ссоре. Но год назад, что-то щелкнуло во мне. Я уже не жаждала мириться. Даже формально помирившись, какой-то холод в душе у меня остался.