Я разбиралась заметки, наткнулась на это. И, знаете, уже не больно. Уже смешно. Заметка от 09.09.2023

Привет, я Юля. И я дура.

Я считала себя ужасной женщиной 11 лет своей жизни. Откровенно ковыряла себя каждый день, искала каждый изъян, смотрела на успешных и красивых. Ела себя и не ела еду, сидела на таблетках для похудения или успокоения психики. Лечилась от болезней, которых у меня быть не должно было, теряла части своего организма и винила себя. Каждый день по чайной ложечке, а иногда и сразу черпаком выедала себе мозг и душу и искала. Искала ту самую золотую женщину. Старалась соответствовать тому, чего нет. Слушала, развешав уши, как же должно быть и почему я не могу быть такой.
Но в один момент я сломалась. Может быть я устала пытаться стать той, которой я никогда не стану. Может быть я поняла, что на самом деле я не такая уж и херовая. А может рождение ребенка, сына, заставило меня осознать что все это время я была виновата только в одном.
Я выбрала НЕ ТОГО мужчину. Знаете, есть такая поговорка. Что одному помои - другому сыр. Так вот. Для меня он был помоями, активно выставляющими себя сыром. Дорогим таким, хорошим сыром. Только вот вонял он странно. Но я думала - так дорогой же, наверное плесень. Да и за ветреный какой то был, высохший. Ну а мы женщины кто? Те, кто найдет всегда оправдание. В силу испорченной психики в детстве, окружением и диким желанием найти «того самого» я оправдывала его тысячу и одно хамство. Иногда я даже думала - но он же не бьет меня, значит все ок. Ну подумаешь шутки не очень.
А на деле все проще. Он не шутил. Никогда. Он всегда был предельно честен, просто скрашивал свою правду хихи хаха и мерзопакостно называл меня любимая. Моей избитой психике и одиночеству внутри этого было достаточно несколько лет.
Я позволяла измываться над собой, оправдывая его лжезаботой. Я позволяла унижать свои таланты и заслуги, оправдывая что он заботится чтобы я не стала гордячкой.
Вам когда нибудь говорили
- зачем говорить тебе что ты красивая? Еще начнешь много о себе думать.
А девочка внутри меня плакала. Ведь она считала себя страшной, никому не нужной, криворучой и отчаянно нуждалась в одобрении. И когда я начала все осознавать, вы думаете я резко оборвала все? Ха. Все стало еще хуже. Два года я не хотела слышать себя. Не хотела соглашаться с собой. Потому что это означало одно. Я испортила этим выбором жизнь не только себе, но и своему ребенку.