Реанимация новорожденного. История моих родов. 3 часть.
Заранее извиняюсь, что пропала, но мне невыносимо было от одной мысли, что нужно снова все это вспоминать и переживать. Я приступала к написанию несколько раз и слезы сразу градом. Так хочу это вычеркнуть из своей памяти или хотя бы спокойно воспринимать всплывающие воспоминания. Вроде чуть отпустило и я собралась с силами, поэтому поехали.
Итак, мою дочь, не показав мне, через 1,5 часа после её рождения, пока мы ещё находились в родовой палате, увозят в реанимацию. Я только слышу её отдаляющийся плач в коридоре.
Не знаю, как назвать, то, что было со мной. Порой всерьез задумываюсь, что может я умерла тогда? Я просто замерла. У меня не было мыслей, чувств, слез, не было НИЧЕГО. Я не шевелилась, не моргала, не дышала. Мне так кажется. Я как-будто впала в ступор или отключилась, может в тот момент моя психика, как-то меня отключила, в общем, я не знаю, как это объяснить: как-будто я исчезла. Боже, как же тупо звучит. Это был САМЫЙ страшный момент - мне кажется, что именно так люди и сходят с ума. Сейчас я понимаю, что была близка к тому, чтобы лишится рассудка, грубо говоря, просто моя психика не выдержала и я бы сошла с ума, поехала кукухой, наверное. Иначе я не понимаю, как объяснить, то свое состояние. Я замерла, лежала и смотрела в открытую дверь коридора. Её забрали в 11.30.
В 14.00 ко мне зашла женщина, чтобы переводить меня и пустой кювез в послеродовую палату. Она сказала, что я должна встать и попробовать пописать сама. Я встала, дошла до туалета, пописала сама. Оглянулась вокруг и поняла, что унитаз на котором я сижу до сих пор в моей крови, стены, пол - все в моей крови, её никто не вытер, смотрю на свою сорочку, в которой я рожала, а она тоже в крови, как и мои ноги. (…снова ком в горле, как же тяжело, это вспоминать, хотя прошло уже 3 месяца!!) Фух, простите.
Я встаю, делаю несколько шагов, успеваю сказать, что у меня темнеет в глазах и я падаю в обморок. Тут я помню, что в этой темноте я кричу себе «моя девочка где-то там, ты не имеешь права отключаться, быстро бери себя в руки!!» Я очухиваюсь, вижу инвалидное кресло, взбираюсь на него, женщина мне помогает, дает мне попить мою водичку, умывает этой же водой лицо, говорит, что все будет хорошо, что мне надо поспать, набраться сил и не переживать.
Мы едем с ней в послеродовое отделение. В одной руке у меня водичка, в другой маленькая сумочка с послеродовыми трусами, зарядкой и телефоном, я еду в окровавленной сорочке и меня ещё и начинает снова трясти. Я уже более менее прихожу в себя, эта женщина, пока мы едем, пытается шутить и отвлечь меня, в послеродовом меня тепло встретили постовые мадсестры также с шутками, завезли в палату, в которой уже были две девочки со своими детками, сказали мне ложится и постараться поспать. Я сразу же спросила, где мой ребенок? Что с ней? Когда я могу её увидеть? Мне ответили, что мне все скажут после обхода, а сейчас мне самой нужно набраться сил и поспать.
Я не могла спать. Я лежала и смотрела на пустой кювез около своей кровати. Мне померили давление, оно было очень низким, поэтому сказали не вставать. Я ещё раз спросила про свою девочку, мне ответили, что пока ничего не знают.
Еду привезла милейшая женщина, поставила ко мне на тумбочку, дала ложку и кружку, ведь у меня совсем ничего не было с собой. У меня сейчас была одна задача, восстановиться, как можно скорее, чтобы все свои силы отдавать своей девочке и, чтобы мне поскорее её отдали. Я съела все. Пошла в душ, переоделась в новое, чистое, хорошо, что все выдали и полотенце тоже. Время шло, никто не заходил и ничего не говорил про мою девочку. Я, как попугай, как только к нам в палату кто-то заходил из персонала спрашивала про неё и в очередной раз, мне медсестра сказала, что из-за моего состояния, обморок, давление, ну и плюс я цвета белоснежного постельного белья мне никто ничего не скажет и я не смогу её увидеть. На что я просто посмотрела на неё и взмолилась, пожалуйста, я себя хорошо чувствую, я очень вас прошу🙏🏼 Мне повезло с этой сменной, там были разные смены, практически все были очень хорошие, но эта была самая добрая и отзывчивая. Она промолчала, вышла, через какое-то время вернулась и сказала, если ты сможешь стоять и ходить, то я в 8 вечера отведу тебя в отделение реанимации к ребенку. Я вскочила тут же, начала гордо ходить мимо поста, по палате, максимально мельтешить перед глазами, хотя мне было очень тяжело и темнело периодически, а как тянуло все там внизу, ведь у меня было всё разорвано и зашито. Там был просто гигантский отек, а когда начинаешь ходить и становишься в вертикальное положение, то «туда» все приливало ещё больше. Но я так ждала 8 часов вечера и думала только о том, что смогу её наконец-то увидеть.
В это время мне писали все, родственники, друзья, а главное муж - отец ребенка. Я никому не отвечала…я не знала, что сказать и как. Я все это время молчала и ни о чем не думала. Я не плакала, не разговаривала, не размышляла, не видела и не слышала ничего вокруг, ничего не хотела, кроме одного.
Наступает 8 вечера и я уже готова, я уже на на посту у медсестры, она говорит, иди в палату, я за тобой зайду.
Я думала про себя, хорошо, я смогу подождать ещё, сколько угодно, я буду самой послушной, покладистой, спокойной и тихой - главное - это моя девочка.
Через минут 10 медсестра говорит, пошли. И мы идем по этому же отделению только в самый его конец, подходим к отделению реанимации новорожденных. Двери раздвигаются, меня встречает медсестра этого отделения, говорит вот ваш личный подписанный халат, шапочка, вот здесь дезинфекция рук, телефон в отделение брать нельзя, ничего приносить нельзя, делать фото и видео также нельзя. И заводит меня в палату, где стоит кювез, а в нем крошечное голое тельце с раскинутыми связанными ручками, в памперсе, на ножках вязаные пинеточки, а на голове вязаная шапочка, из рук торчат трубки, глазки закрыты и пищит аппарат. Это моя самая «больная» картинка. Когда я вспоминаю и рассказываю, то на этом месте у меня всегда плач, который я не могу сдержать… Она такая маленькая, беззащитная, совсем одна… Я не могу ей помочь…Я не смогла её защитить и сделать так, чтобы она не проходила через это. Это ведь её первый день жизни, её жизнь только началась и началась с такого, где она вынуждена лежать одна, связанная, испытывающая только боль, страх и непонимание. Где её мама? Почему она здесь? Её бросили?
Увидев мою беззащитную кроху я разрыдалась. Впервые за весь день. Ко мне подошла медсестра, начала успокаивать, сказала, что скоро подойдет доктор и все расскажет и, что плакать, ни в коем случаем, не надо, при малышке. Дети все чувствуют и тоже могут начать плакать, я начала успокаиваться, спросила можно ли её потрогать, она сказала, да, конечно, поговорить тоже можно. Я осторожно докоснулась до ножки и сказала, что мама рядом всегда, что я её очень люблю и мы скоро будем вместе, что она у меня самая сильная девочка и все будет хорошо. Пришла врач и вот, что она мне сказала: у ребенка началось учащенное дыхание, потому что жидкость не вышла полностью из легких - это тахипноэ новорожденных. Хорошо, что успели перевести в реанимацию, так как наступила остановка дыхания, но быстро восстановилось, так как подключили к какому-то аппарату (название я не запомнила, но это не ивл, а что-то попроще) и после подключения, жидкость вся вышла сразу же и ребенок задышал самостоятельно и продолжает дышать без аппарата. Сейчас ей вводят глюкозу и ещё что-то, типо минерально-витаминного комплекса. Ей был сделан рентген, узи всех органов, а также были взяты анализы крови, результаты будут завтра и, если все в порядке, то через пару дней её переведут ко мне в палату, где мы пролежим ещё 2-3 дня и дальше выпишемся домой. Если же с анализами будет что-то не так, то нахождение в отделении реанимации продлят, а дальше по ситуации, либо удастся справится силами роддома, если нет, то перевод в детскую больницу, так как дольше 2х недель здесь держать уже не могут, ну и плюс сделать в детской больнице могут больше, чем здесь. Я спрашиваю почему так произошло, она мне отвечает, что причина неизвестна, просто так бывает, что ничего не предвещало и происходит непредвиденное. Хотя она добавила, что, «у вас тоже непростой анамнез», вот тут мне надо было переспросить, что она имела ввиду, но я даже не додумалась, потому что хотела запомнить диагноз, который врач мне озвучила, чтобы про него подробнее прочитать. Она спросила, как решили назвать ребенка, ведь имя мы так и не дали, я сказала, что пока не решили, хотели определиться с мужем после того, как её увидим. Врач сказала: в таком отделении имя лучше дать, намекая видимо на какую-то примету или может религиозную составляющую, не знаю. Я посмотрела на мою девочку и сказала: мне кажется она Александра. Врач ответила, хорошо, тогда Александра. Ушла, оставив нас с Сашенькой наедине. Мы с ней ещё поговорили, меня позвала медсестра, что уже пора уходить, я пожелала спокойной ночи Сашуле, подписала разрешения на обследования и поняла, что я забыла диагноз, спрашиваю у медсестры, а какой диагноз у моей девочки, она говорит: не имею права говорить, диагнозы озвучивает только врач. Я удивилась, говорю, что мне врач сказала, но я не помню точно слово апное или как-то так, можете в карте посмотреть? Она закрывает карту и прижимает к себе и говорит, извините я не могу. Мне показалось это странным, я говорю, да это же не секрет? У меня столько информации сейчас в голове и я просто забыла это слово, она отвечает, к сожалению, нет. Я не отстаю, говорю что-то типо апноэ дыхания, она говорит «ну, да» и тут её отвлекают и она уходит. Выхожу из отделения, звоню мужу, чтобы все рассказать. Напротив лифта стоят 2 кресла, ох сколько слез они в себя впитали. Хорошо, что никого не было и я смогла все рассказать и порыдать в трубку, дать немного выйти эмоциям. Муж был в шоке, но поддерживал, находил нужные слова и мне стало намного легче. На него, к слову, свалилось сейчас немало: закончить ремонт в комнате в коммуналке, чтобы ее сдать, жилец уже найден и должен скоро заехать; приезжает его мама на 3 недели; у него несколько объектов по электромонтажу в работе; ему нужно гулять с собакой; в целом весь быт тоже на нем; ну и плюс с нами непонятная и неожиданная ситуация. После разговора с ним, я успокоилась, вернулась в палату, поняла, что у меня до сих пор нет вещей, прокладок, пеленок, в общем ничего нет, вышла на пост попросила хотя бы пеленку одноразовую, мне сказали, что у них ничего нет, но спасибо медсестре, что она перерыла весь шкаф и нашла одну пеленочку, иначе, я не знаю, как бы я спала. Можно было, конечно, попросить у девочек, но мне было, как-то стыдно, хотя понимаю, что в этом ничего такого нет. К нам днем заехала ещё одна девочка и в итоге нас стало 4 - полная палата. Я себя ощущала, неполноценной, бракованной, неправильной, мне было стыдно перед всеми вокруг, что все с детками, ко всем приходят, все показывают, зовут на процедуры, берут анализы, а на меня бросают жалобный взгляд и игнорируют. Но, спасибо девочкам по палате, что они ко мне не приставали с вопросами и относились нормально, без излишней жалости или игнора, как от прокаженной, было максимально комфортно и мы все болтали, шутили, я даже отвлекалась на мгновения и смеялась) Мы все друг другу помогали, когда кто-то отходил в душ или спускался вниз в аптеку, я могла успокоить и покачивать ребенка в кювезе, если он начинал плакать. Но я думала, что они, наверное, не хотят, чтобы я подходила к их детям, чтобы не смотрела на них, конечно такого не было, но я описываю свои ощущения и, как я сама про себя думала. Когда я начала читать похожие истории, некоторые девочки писали, что просили отдельную палату, потому что, когда ты без ребенка, а вокруг все с детьми, тяжело находится в общей палате, но я могу сказать за себя, что, если бы я жила в отдельной палате, то извела бы себя, я бы не переставая рыдала, не ела, не пила, только лежала и смотрела ты в стену. А так, как вокруг меня всегда были люди, плюс постоянно к девочкам приходили разные врачи, девочки часто общались по телефону, по громкой связи, по видеосвязи, не спали ночами с детками и, что у нас у всех была общая боль в виде зашитой промежности, это все не давало расслабится и провалится в самобичевание. Я держала себя в руках, ну и отвлекалась. Да и девочки в палате все собрались просто чудесные!
На следующий день меня отправили на физиопроцедуры для заживления промежности - светят теплым светом прям туда 3 дня и, действительно, быстрее заживало, плюс на ночь я прикладывала охлаждающие пакеты и процесс пошел быстрее. Плюс этого роддома однозначно в аптеке, которая была внизу на 1 этаже. Так получилось, что муж не смог приехать на следующий день и завести мне вещи, поэтому аптека стала моим спасением, я купила все, что нужно для гигиены. В час дня мне сказали зайти в реанимацию, я туда просто летела.
В этот день была другая врач (она была самая любимая в этом отделении и это не только мое мнение). К сожалению, меня ожидали снова плохие новости: у Саши был повышен с-реактивный белок 6,7 и ей начали вводить два антибиотика широкого спектра. Это значит, что в реанимации она будет находится неделю, в лучшем случае, если белок придет в норму и не будет никаких других отклонений в анализах, в худшем - перевод в детскую больницу. По всем остальным анализам, узи, рентгену - все хорошо. Повышенный с реактивный белок говорит о том, что в организме есть какое-то воспаление, но какое оно, что не так, так как это новорожденный ребенком узнать нет возможности и времени. Поэтому, по протоколу, ей начали вводить антибиотики широкого спектра, чтобы были затронуты максимально все возможные органы, весь организм, чтобы убрать воспаление, наверняка. Я не верила своим ушам, ну как?! Как???!?! Идеальная беременность? Мои анализы, скрининги, я не болела, воды светлые, ну как такое возможно? Мне ответили, что такое бывает, что у детей новорожденных такой анализ, в целом, не берут, может он у многих повышен, как обычная реакция на окружающий мир, ведь она только родилась и находится всего сутки в этом мире. Но она в реанимации и у врачей есть протоколы, по которым они обязаны работать. Будут брать анализы каждый день и смотреть динамику и надеяться, что через 5 дней белок будет в норме.
Ещё из плохих новостей: молоко мне придется сцедить и вылить в раковину и придется сцеживаться постоянно. А я так хотела кормить грудью и только гв! Никаких бутылочек, сосок, смесей. Но ей уже дают смесь, она полностью на смеси, ни разу не брала грудь и не впитала вот это ценное молозиво, про которое из каждого утюга кричат. Кстати, считаю, что перегибают сторонники гв с этим, потому что представляете, оказаться в такой ситуации, несмотря на то, что я очень очень хотела кормить исключительно, грудью, вынуждена это ценное молозиво сцедить в раковину и вероятность, что ребенок вообще в дальнейшем возьмет грудь мала. И тут я читаю ВЕЗДЕ, что если вы не будете кормит грудью и не дадите эти первые капли святого молозива, то ребенок не получит важный элементов и начнет болеть, тупеть, страшнеть и вообще его жизнь кончена. Я не шучу! Прям в нескольких источниках я читала, что те, кто не впитал молозиво сильно тупее и больнее, чем те, кто на груди и все, и ничего не поможет этому ребенка, все, он обречен всю жизнь быть тупым, кривым, неуспешным и чуть ли не сгнить в канаве. Я все понимаю, я сама за гв, но по-моему не стоит так перегибать с этим. Есть те, кто не может кормить грудью, есть те, кто не хочет и это тоже их право! А есть те, кто попал в такую ситуацию, как я и что тогда?! Итак стресс сильнейший, так ещё и читать про гв такое, когда твой ребенок находится в реанимации с первого дня своей жизни, ну до свидания кукуха.
Из хорошего, сказали, что я могу прийти к Сашуле ещё и в 8 вечера сегодня! Ну это просто счастье!) Сразу хочется жить! И мне разрешили немного побыть с ней сейчас. Её всю очень туго запеленали и потом она так будет лежать каждый день, сутками. Все, что она может это чуть шевелить головой. Она лежала по-прежнему с закрытыми глазками, но уже не одна, рядом с ней в соседнем кювезе лежал очень маленький малыш. По сравнению с ним, Саша казалась просто гигантской. Он хныкал и, практически, уткнулся носом в плед, я позвала медсестру и попросила, чтобы она проверила малыша. Там была женщина в возрасте и она сказала, да все с ним нормально, я говорю, ну может вы подойдете, проверите? Она подошла к нему, недовольная, сказала, да я же говорю ничего страшного, но его все же развернула. Мне стало немного не по себе и я сказала Сашеньке, что нам, однозначно, надо поправляться, как можно скорее и возвращаться домой. Время вышло и я снова пошла к тем самым креслам напротив лифта, чтобы позвонить маме, папе и бабушке с дедушкой и рассказать, ведь они ничего не знают, переживают, я только сообщила, что родила, что позже все расскажу. Так как это был день, было очень много людей, но я подумала, что плакать уже не буду, ох, как же я ошибалась. Конечно, слезы текли рекой, но я сдерживалась, как могла. Но знаете, что я вам скажу, такой поддержки, понимания и единения у меня с моими родителями, родственниками не было никогда! Я почувствовала такую любовь, такую силу от каждого! Мы никогда так не общались, как после всего произошедшего. И до сих пор у меня с каждым членом семьи отношения о которых я могла только мечтать! И я сама многое переосмыслила, что помогло мне убрать стену и наконец-то подпустить и открыться своим самым родным и близким. Только после того, как я сама стала мамой поняла и посмотрела на многое по другому.
В 8 вечера я пришла к Саше и эта медсестра подошла ко мне и сказала: «Так, мамочка!» и показывает взглядом на полочку, где лежать подгузники, я не понимаю, что она имеет ввиду, а она молчит и смотрит на меня злым, укоризненным взглядом и тут до меня доходит, что, видимо подгузники и салфетки влажные надо приносить свои, а это, видимо чьи-то. Я говорю, да, конечно, мне завтра должны вещи привезти я принесу сразу сюда. Я почему-то не догадалась, что нужно именно свои приносить, а мне и не сказали, да и я то сама до сих пор хожу в халате с родильного. Побыла с Сашенькой - это самые лучшие минуты в моей жизни тогда. Я так ждала этого времени. Врач сказала, что пока без изменений и, чтобы я, обязательно, сцеживалась.
Я вернулась в палату, позвонила мужу и сказала, чтобы он, как можно раньше привез завтра сумку с моими вещами, что в реанимацию нужно свои подгузники и салфетки. Одна из девочек по палате услышала это и дала маленькую пачку подгузников и влажные салфетки, я побежала к отделению и передала их, пусть хоть немного, но до завтра должно хватить.
Дальше я включила видео про сцеживания и ночью руками пыталась сцеживаться на своей кровати. Но, как бы я не старалась, не выходило ни капли.
Проснувшись, я не стала ждать мужа и побежала в аптеку и купила 2 пачки подгузников, салфеток детских, гель для купания детский, отдала девочке по пачке подгузников и салфеток, а остальное попросила передать в реанимацию для Сашеньки.
Тут наконец-то муж привез мою долгожданную сумку! Я первым делом намылась, переоделась, достала свою кружку и ложку, приготовила пеленочку, ещё пачку подгузников, салфеток, крем от опрелостей и ждала долгожданного времени посещения Сашули.
Когда я туда пришла, то увидела, что у Саши личико в засохшем молоке, я взяла влажную салфетку и хотела было вытереть, но тут я почувствовала кого-то рядом и сверлящий взгляд. Я повернула голову и увидела, как около меня стоит медсестра (каждый день была новая, всего их было 5) и она с таким злым взглядом и ехидным лицом стоит и смотрит на меня молча. Я напрягла всю свою эмпатию и пытаюсь, снова вычислить, что она хочет. Говорю: нельзя вытереть? Она отвечает: нельзя вообще прикасаться!! Я в непонимании: как это нельзя? Она говорит, ну вас тут много, а я одна! Вот так каждая из вас потрогает ребенка, а мне потом их успокаивать! Я немного в шоке, думаю, как так?! Ну ладно. И смотрю на свою дочь, которая лежит уже какой день тут одна, туго перемотанная, на лице засохшее молоко, а я даже не могу к ней прикоснуться. Снова стало очень больно. Пеленочку мою, которую я принесла для Саши не взяли, сказали, что нельзя. Я еле сдерживала слезы, от всей этой ситуации, вышла из реанимации, шла до палаты и уже плохо видела, куда иду, глаза были просто полные слез. Я легла, отвернулась к стене и беззвучно плакала. Я так устала. От боли. От бессилия. От своей никчемности.
Наступил вечер. Пришла врач, сказала, что у Саши хорошая динамика и один антибиотик будут убирать, а второй все-таки оставят и будут докалывать до пятницы, включительно, и, если с реактивный придет совсем в норму, то её потом переведут ко мне в общую палату, ещё пару дней мы полежим вместе, и, если все будет хорошо, то нас выпишут домой.
А ещё с завтрашнего дня я буду приходить к моей девочке каждые 3 часа с 12 до 9 вечера и пытаться кормить грудью! Урра 🥳 Долгожданное гв! Хоть такое, но буду стараться, чтобы все получилось!
Весь вечер, я стояла у раковины в палате и крутила свои груди в разные стороны, как могла, применяла все техники, чтобы разогнать лактацию и сцедить хоть что-то. Мне было все равно, что мимо меня ходят люди, что я стою полуголая, я вообще не думала о том, что обо мне подумают, что будут говорить, как я выгляжу, все мои мысли и действия были направлены на то, чтобы моя девочка поскорее поправилась и мы были вместе.
Долгожданные 12 часов и я лечу к своей девочке и мне ВПЕРВЫЕ дают её на руки! Пусть в пеленке, пусть она спит, но я держу на руках свою дочь! Боже, как же я счастлива!! Я держу её, держу свою крошку и прижимаю к себе! Но, как же её кормить? Я посмотрела множество видео, прочитала множество гайдов и вот она у меня на руках, а я не понимаю, как? Как это делать?!)) В нашем боксе прибавилось ещё два человека из них двое уже мамочки опытные: у одной трое детей, а у другой СЕМЬ! Еще одна девочка и я впервые мамы и мы совсем не знаем, как кормить, ведь наши детки спят и не просыпаются. Зашла медсестра и, несмотря на то, что она грубоватая и отпускала странные подколки в нашу сторону из серии: ей девочка говорит, что не может сидеть и ей врач запретил, поэтому будет кормить стоя, медсестра говорит ну лучше, конечно, сидя, но ладно и помогает ей приложить ребенка к груди. Потом медсестра обращается ко мне, Вам тоже нельзя сидеть? Я говорю ну врач запретил, но я на полупопе могу сидеть, она мне говорит, а вы дома тоже что ли стоя поедете? Все это звучит в стиле сарказма, с ехидными улыбками, не знаю почему, может уже атрофировались чувства, когда работаешь в таком отделении и таких мамочек у них каждый день много, но для нас это все впервые и мы не понимаем этих подколок, причем злых. И так, кстати, в послеродовом тоже - есть смены ну просто с чудесными сотрудниками, а есть с такими от которых прям исходит такая злоба и ненависть, что они ее даже и не скрывают. Я все понимаю, тяжело, нас много, все разные, но, если уже так невыносимо, то мне кажется в таком месте работать не стоит, иначе может дойти до каких-то страшных вещей. Да и в целом, в этом роддоме во всех отделениях где я была вот так, начиная от приемного. Сейчас, я четко знаю, что надо было развернуться и уехать сразу и не терпеть, потому что сейчас на мне это все отразилось и придется разгребать последствия (в отдельном посте подробнее расскажу). В общем, несмотря на то, что эта медсестра была грубоватая и ехидничала с нами, она помогла приложить впервые мою Сашеньку к груди и выдавила из меня самые первые капли молозива. Я переживала, что моя грудь очень маленькая и ничего не получится, но оказалось, что по сравнению со ртом ребенка, она просто гигантская, я ещё подумала, да это нереально, один только сосок размером с пол головы😂 Медсестра сказала, что отличная грудь и все получится, показала, как надо сжать её, как взять ребенка, как понять, правильно ли ребенок захватил или нет - за это ей огромное спасибо! Она взяла резко и жестко голову Саши, та захныкала, зашевелилась, открыла рот, взяла другой рукой мою грудь, сплющила ореолу и Сашу можно сказать вонзила в сосок, помогла правильно захватить и вот Саша начала сосать! Я была в шоке! Как это - вот так? Она ест?! Я кормлю грудью своего ребенка!! Как вы понимаете у меня были крутые эмоциональные горки каждый день, как никогда в жизни. Спасибо магнию, который я пила во время беременности, что держал мои нервы в порядке и я не свистнула флягой от всего происходящего.
Мы там все вчетвером в нашем реанимационном боксе визжали от счастья, что держим наших деток на руках, кормим их и теперь будем целых 4 раза в день по пол часа находится с нашими малышами вместе😊
Теперь я жила этими временными промежутками, настроение и состояние мое было всё лучше с каждым днем. Сашуля открывала глаза периодически и я смогла хоть на чуть-чуть заглянуть в её глазки. Ей больше не вливали ничего, кроме как делали инъекции антибиотика и она была подключена к аппарату, который показывал пульс, температуру и т.д. Я услышала её крик, да такой сильный! Хотя я думала, что она самая спокойная девочка) Оказалось наоборот, она часто лежала с соской, когда я приходила, потому что оказывается она устраивала концерты на все отделение и только с соской успокаивалась, либо, когда меня слышала, сразу замолкала, поэтому то я и думала, что она у меня супер спокойная.
Как-то придя к Сашуле, я увидела, что вся голова у неё в засохшей крови, я испугалась и спрашиваю, что это? Мне говорят, что у неё оттуда брали кровь. Так как у неё все руки исколоты, уже брать неоткуда. Но не стоит переживать, они берут кровь через родничок и детки ничего не чувствуют. Как представлю, аж в дрожь бросает.
Я увидела, какими огромными бутылками кормят наших детей и была в шоке! Им давали по 170 мл каждые 3 часа и плюс мы кормили грудью, но, лично у меня молока не было, а было молозиво, поэтому она не наедалась мною. И это меня ещё больше вгоняло в стресс, ведь, я хотела убрать смесь и быть только на гв: а тут, мне даже сказали, что то, что она вообще грудь берет и что-то старается высосать - это уже успех, но скорее всего с гв ничего не получится. Тем более, что бутылки им дают с которых льет, как из ведра, просто рот открывай. Да и соска эта, с которой она бесконечно лежала. В общем шансов на гв было мало. Но я целыми днями только и делала, что сцеживалась, купила молокоотсос, но так и не воспользовалась в роддоме. Сцеживалась - это громко сказано, там были только капельки.
Наступила пятница. Всем девочкам по палате сказали, что завтра 8 марта всех выписывают, я бы тоже выписывалась в этот день, у меня все в порядке с анализами и со швами, но меня оставляют, пока ребенка не переведут из реанимации, либо ко мне, либо дальше в детскую больницу. Всех нас отправили на снятие швов. Первой девочке снимать не стали, второй сняли и она сказала, что было не очень больно, третья девочка кричала очень сильно и я узнала эти крики и поняла, что мы с ней рожали в соседних палатах, она родила позже меня. Настала моя очередь. Швы снимала медсестра вместе с интерном и так как она все ей объясняла, я узнала, что швы у меня хорошие, хорошо заживают, снимать их не будут, они сами рассосутся со временем, когда неизвестно, может через 2 недели, а может и через пол года. Главное не сидеть полностью, тяжести не поднимать, не напрягаться, а то швы разойдутся. Еще из разговора я поняла, что швы сделаны из кишки овцы - кетгут (потом объясню с чем я столкнулась и почему про это все пишу подробно).
В реанимации также были и хорошие и плохие новости для моих девочек по боксу: одну выписывают, у неё малыш торопыжка и было кесарево, сейчас с ним все хорошо, поэтому их выписывают сегодня. Другая девочка уже должна была выписываться из роддома с ребенком, но у них резко подскочил билирубин и поэтому его отправили в реанимацию в специальный бокс с синим светом, так как лампа не помогала, сейчас билирубин в норме и их скорее всего завтра выписывают. Но у них уже так было, что, как только его убирали из бокса, билирубин снова подскакивал, поэтому рано радоваться. У моей Сашеньки все хорошо, все анализы в порядке, только ждут с реактивный белок, если с ним все хорошо, то ещё понаблюдают денек и переведут ко мне. Я очень обрадовалась! А вот у четвертой девочки ситуация была не очень хорошая( У малыша даже в спец. боксе не снижался билирубин, плюс у них случился резус-конфликт, только я не помню, что именно это значит. Они в роддоме лежат уже 2 недели и сейчас пойдет третья, поэтому их оставить уже больше не могут, да и помочь ничем тоже уже не могут - их переводят в детскую больницу. Как же мне было их жалко, сердце разрывалось просто. Мамочка плакала, конечно, мы старались её успокоить и подбодрить, как и персонал, но я её чувства очень понимаю( Ещё у некоторых деток были глазки прям залитые кровью, оказывается у них лопались капилляры, оттого, что они сильно плакали, а к ним никто не подходил и от напряжения у них лопались капилляры в глазках - это ужасно( И, когда представляешь, как они тут в одиночестве кричат и, когда смотришь в эти маленькие глазочки, которые прям как-будто залиты кровью( У моей такого не было, хотя даже девочки говорят, когда они чуть раньше приходят, моя всегда вопит, но, как только я захожу она, видимо, чувствует и успокаивается сразу. Я только пару раз слышала, как она кричит и это правда очень очень громко. Хочу сказать, что с девочками по реанимации мне тоже повезло, нас тоже было 4 и мы всегда болтали, подбадривали друг друга, даже умудрялись шутить и смеяться, да и просто мы друг друга понимали, поэтому, когда ты не одна, как бы это странно и страшно не звучало, даже в таком месте - все проходит легче. Так и этой девочке, две другие девчонки посоветовали конкретную детскую больницу, та в свою очередь почитала про неё, поузнавала и попросила перевести именно в неё. Ей сказали, что не общают, но постараются запрос отправить туда, чтобы одобрили.
Наступило 8 марта. Девочки в моей палате были на полной суете, так как их выписывали, мы тепло со всеми попрощались и я осталась одна, но мне сказали, что меня переведут в другую палату.
В реанимации мы остались уже втроём и в эту смену была наша любимая врач и медсестра. Теперь этот день мой самый любимый! Врач сказала, что у Сашеньки все отлично, курс антибиотиков закончен, анализы в порядке, билирубин так и не подскакивал, поэтому её готовят к переводу ко мне в палату! Вот такой подарок на 8 марта я получила!) Другую девочку также обрадовали тем, что и её сына переводят к ней в общую палату. Третью девочку тоже обрадовали, если можно так сказать, которую переводят в детскую больницу, что их приняли именно в ту, которую они просили, так что ребенка будут готовить к переводу туда, а мамочку выписывают, чтобы она уже была с малышом в детской больнице.
Мы все были очень рады! Я вообще готова была кричать, танцевать, летать от счастья. Неужели самое страшное позади, неужели мы все это прошли, я просто не верю!
Вернувшись к себе в палату, я начала собирать вещи. Была невероятная суета в отделении, потому что многих выписывали, плюс выходной, плюс праздник и много девочек сегодня родили, весь медперсонал стоял на ушах. Я ждала, когда меня переведут в другую палату, тут принесли обед, я начала есть, как тут вдруг приезжает кювез с кулечком, в котором лежит моя Сашуля🥰 Её берут и, резко раскручивают, как рол из пеленки, говорят, забирайте, я смотрю на неё, она бедненькая, голенькая, начинает сильно дрожать, такая испуганная. У нас ещё окна на распашку. Я начинаю суетится, искать пеленку, чтобы завернуть её хотя бы, а у меня все в сумках, ведь я собралась переезжать и думала мне её привезут уже в новую палату. Быстро достала пеленку, начинаю ее заворачивать, смотрю, а она вся в засохшей слизи, в опрелостях, сгибы ножек толсто смазаны жирным кремом, все руки в синяках, исколоты вены на сгибах локтей и ладошки на тыльной стороне и голова вся в остатках засохшей крови. Думаю надо её срочно помыть, параллельно пытаюсь застелить кювез, чтобы в него положить. Тут забегает медсестра и говорит, клади ребенка, поехали в новую палату. У меня пол сумки разворошено, так как я искала пеленку для Саши, я начинаю запихивать вещи обратно, медсестра начинает психовать, берет кювез, кричит мне, давай быстрее, я бегу за ними, у меня уже такой страх, когда мою Сашу увозят от меня, что сердце прям выскакивает из груди. Заходим в новую палату, там 4 человека, все тихонько лежат и я, просто, врываюсь, как ураган, вся сама на панике. Собираюсь мыть Сашу и понимаю, что понятия не имею как? Другим девочкам по моей палате показывали и помогали мыть в первый раз, а мне то нет и я иду на пост, прошу мне помочь. Кстати, эта смена была очень хорошая, но так как в этот день была сильная запара у всех, они были слегка на взводе. Вторая медсестра идет ко мне, раскрывает Сашу и начинает грубо тыкать в неё пальцем и кричать на меня - это, что такое?!?!? Показывая на большие слои жирного крема на её ножках. Я в ступоре, говорю, да я не знаю, её только что из реанимации перевели ко мне. Медсестра сразу смягчается и говорит а, все поняла, это там видимо ей так намазали, но ты, если что знай, так делать нельзя и показывает и объясняет, как мне помыть Сашулю. Я намыла свою девочку, я так понимаю, впервые после её рождения, надела слипик, шапочку, которая ей супер маленькая. Девочка по палате помогла застелить кювез, объяснила, что нужно одеяло сворачивать в рулетик и подкладывать под бочок. Я накрыла Сашулю теплой пеленочкой и она сладко уснула.
В реанимации мне сказали, что выпишут кормление смесью для Саши, так как у меня молока в любом случае пока мало, я спросила у медсестры про смесь, а она мне ответила, что в выписке из реанимации про это не сказано, значит молока у меня хватает и смесь давать не будут. Я думаю, ну ладно, им виднее. Прошу мужа отправить курьером ещё одну сумку с детскими вещами и для себя по мелочи. Вокруг меня полный хаос из моих же вещей, начинаю из разбирать. Тут просыпается Сашенька, начинает плакать, я сажусь в кучу своих вещей и начинаю кормить. Звонит курьер, просит спустится забрать, так как сегодня выходной, передачки не работают, можно только самим спустится и забрать. Я перекладываю Сашу в кювез, она начинает плакать, укачиваю её, она вроде успокаивается, я прошу девочек, если вдруг будет плакать, покачать её, а сама быстро бегу вниз к курьеру. Курьер звонит, говорит, давайте я охраннику передам, я прошу его подождать, говорю, я Вам чаевые скину, только подождите ещё чуть-чуть. Спускаюсь, забираю сумку и лечу обратно, слышу ещё в коридоре, как Сашуля плачет, забегаю в палату и правда, моя кричит, хоть её девочка и укачивала. Было 4 часа дня и с этого часа и до 11 вечера, я не выпускала Сашу из рук, пыталась её кормить грудью. Саша плакала, с каждым часом все сильнее, она буквально поедала грудь и одну и вторую, я их чередовала, параллельно пыталась разложить разбросанные вещи. У девочек в палате была идеальная тишина, они сами друг с другом не общались вообще, либо шепотом, с детьми тоже не общались вслух и они у них тихонько спали. Только моя Саша истерила, а я без конца пыталась её успокоить и параллельно ещё что-то делать. В итоге в 11 вечера, у меня уже совсем не осталось сил, мне было её безумно жалко, я понимала, что она просто голодная! Ну нет у меня молока совсем, а её то уже кормили полноценными порциями смеси каждые 3 часа каждый день. И не выдержав, я вышла на пост к медсестрам, но их там не было, по голосу я поняла, где они находятся, зашла к ним и только успела сказать, дайте, пожалуйста, смесь, хоть чуть-чуть, она голодная и начала рыдать во весь голос. Они тут же подскочили, начали меня успокаивать, сразу сделали маленькую баночку смеси, вытирали мне слезы, обнимали, а мне так этого не хватало. Я говорю у меня вообще ничего нет в груди и медсестра аккуратно сцедила и оттуда хорошо покапало, но правда молозиво и говорит, а это, что за молочная ферма тут у нас, я посмеялась, она меня подбодрила и сказала, что в моей ситуации понятно, что будет пока так, но чем больше и чаще я буду прикладывать, тем быстрее и больше будет приходить молоко, но пока без смеси никак. Надо будет докармливать смесью точно. Я взяла эту спасительную смесь и несла её, как самое драгоценное зелье, Саша поела и тут же уснула. С 4 часов дня она наконец-то уснула в 11 вечера. И наступила тишина. Я откинулась на кровати к стене и выдохнула. Все в палате уже давно легли спать, не думаю, конечно, что им удалось уснуть до этого момента, но спасибо им, что никто не возмущался и ничего не говорил. Я наконец-то пошла в туалет и в душ, поняла, как же сильно у меня болит спина, прям горит огнем слева у позвоночника. Вышла, легла на кровать, подвинула кювез с Сашулей к себе поближе, зашла медсестра, спросила, как мы, я сказала, что все хорошо и ещё раз поблагодарила, она сказала, что все будет хорошо, не переживай и постарайся поспать. Я уснула.
На утро, когда я проснулась, медсестра подошла ко мне и сказала, что ещё ночью заходила ко мне проверить и приносила смесь, но мы так крепко спали с Сашей, что она не стала нас будить. Принесла снова смесь. Этот день прошел для нас с Сашей просто замечательно. Мы были вместе, она кушала, спала, я клала её рядом и не могла на неё насмотреться. Я смотрела на неё и плакала от счастья, от пережитого, да вообще от всего. Пришла врач и сказала, что завтра нас всех выписывают и меня с Сашей тоже! Мы большие умнички и пришло время нам отдохнуть и отправиться домой. Я не могу вам описать свои эмоции! Ну это просто невозможное счастье! День пролетел быстро, теперь я уже собирала все вещи обратно, и решила собрать один пакет с необходимыми вещами для деток в отделение реанимации и в послеродовое для взрослых. Чтобы, если кто-то (не дай Бог) попадет в такую же ситуацию, как и я, для неё смогли найти и пеленку и послеродовые прокладки и салфетки, так и для ребеночка. Еще я отдала соски, все крема, салфетки сухие детские и влажные, памперсы, пеленки, в общем все, что было. Попросила мужа, чтобы он на выписку купил два пакета с хорошим сыром, колбасой, кофе, чаем - один также передала в реанимацию, второй в свое послеродовое. Конечно, меня поблагодарили везде, а в послеродовом сказали, что в последнее время даже редко говорят просто спасибо, не говоря уже о подарках или каких-то нужный вещах. Когда принесли мою выписку, она была на нескольких листах - одна для меня, вторая для Саши. Там были все манипуляции, которые с ней делали и результаты всех узи и анализов. Педиатр сразу открывала на странице, которую нужно подписать и уходила сразу после подписи. Я взяла эти выписки, начала читать и у меня возникло много вопросов по результатам УЗИ, по группе крови, по диагнозам Саши, плюс не написали вес в выписке, я начала искать педиатра, но сказали, что она уже ушла и подойдет её медсестра. Мне пришлось несколько раз её просить подойти и, когда она пришла на мой первый же вопрос она сказала, а вы что не читали выписку прежде, чем подписывать? Могли бы все вопросы задать педиатру сразу. Я говорю, что ну там все быстро, дают подписать и сразу же уходят, она говорит, не наши проблемы - подписали, значит все поняли. Я охренела от такого отношения, но продолжила задавать вопросы, на что-то она нервно отвечала, а на какие-то вопросы, например ООО 2.5 - она сказала, я не знаю, что это значит, вот кто это писал у того и спрашивайте. К слову, на первом домашнем патронаже педиатра, я только показала эту выписку и спросила про это она сразу же ответила, что это означает: открытое овальное окно 2,5 мм в сердце - это ничего страшного, объяснила, что это находится в сердце и со временем оно закрывается, надо просто наблюдать. И на все вопросы ответила. Как медсестра в родильном доме, которая является медсестрой педиатра может этого не знать - я не понимаю. Ну и в целом могу сказать, что наверное так везде, я не знаю, не с чем сравнивать, но в данном роддоме, есть просто прекрасные специалисты, а есть отвратительные, которым точно не место работать врачом, грубые, так ещё и ничего не знают, ну для чего вы там тогда?! Просто издеваться над супер уязвимыми, в такой период, женщинами. И несмотря на то, что я очень много написала, мне, конечно, есть ещё что рассказать, но я итак старалась коротко)) Да-да - это ещё коротко. На выписке меня встретил муж и его мама, подарили мне цветы и красивый шарик в виде колясочки. И мы счастливые, сделав только пару неудачных кадров на телефон, поехали домой🥰
Но…если вы думаете, что все плохое позади, то, к сожалению, для меня это не так, через сутки, я уже ехала ночью на скорой в Мариинскую больницу, а что и почему так произошло и когда же это все закончится, я расскажу в следующем посте. Теперь вы понимаете, почему я так надолго пропала…
Пост с нашими диагнозами, медотводом от вакцинации, запрет на прогулки на улице и вообще всеми последствиями, что мы делали и т.д будет отдельно. Надеюсь эта информация никому не пригодится, но, если возникнет такая же ситуация, как у нас, то будет, хотя бы примерно, понятно, что делать🙏🏼
1 фото это родовая палата
2 фото там на столике в пледе лежит Сашуля и мы ждём, когда нас переведут в послеродовую, но по факту в данный момент у Сашеньки начинается учащенное дыхание и уже совсем скоро её увезут в реанимацию😥
3 фото я в послеродовой палате и рядом со мной все эти дни будет стоят пустой кювез, который я буду видеть, как только проснусь и смотреть на него, когда буду засыпать
4 фото двери реанимационного отделения: прозвучит странно, но я одновременно была очень рада их видеть, ведь там моя девочка, и ненавидела всем сердцем, по той же причине😓
5 фото бирочка Сашули, которую мне удалось увидеть и получить вместе с Сашенькой 8 марта, когда её перевели ко мне🥰
6 фото 10 марта - день нашей выписки и первая встреча после родов с мужем и уже папой🥹