Если бабушка не помогает продолжение.

Да, сильный и крепкий род — это прекрасно, большой клан, где каждый друг за друга горой. Но в нашем мире это скорее исключение. И не все к этому готовы, и не все этого хотят – потому что это огромный труд, и терпеть и принимать там приходится больше. В любом случае создавать свой клан своей мечты надо с себя, а не с предков. Предков мы принимаем такими, как они есть. И делаем свой выбор.
Вы не можете переделать другого человека! Не можете заставить его хотеть то, что он «должен» и что «правильно». Вы можете изменить только себя.

Нужно ли осуждать бабушек, которые хотят продлить молодость, пожить для себя, пользоваться возможностями мира? Надо ли их стыдить за это и призывать к ответственности? Конечно нет. Это их выбор. Их жизнь. Вы можете его не понимать, но принимать обязаны. А сами можете делать свой. И можете попробовать однажды стать такой бабушкой, о которой вы сами мечтали.

Можете иначе воспользоваться своей жизнью в ее второй половине. Да все что угодно можете — с собой и своей жизнью. А выбор родителей можно и нужно только уважать.
И пусть вас не волнует та цена, которую за это заплатят они. Это их выбор, их решение, и их ответственность. Да, внуки могут не захотеть с ними общаться после – и тоже будут во многом правы. Да, они могут сожалеть после. Но в любом случае – это их выбор.

Почему вам так больно?
Иногда это бывает очень больно, что твоему ребенку не радуются, как ты ожидала, что с ним не хотят встречаться, сидеть. Правда, надо понять, какой части вас больно?
Больно может быть вашему эго, которое рассчитывало, планы строило — а его вот так обидели, ущемили, поломали все, лишили, испортили.

Больно может быть вашему внутреннему ребёнку, который и в детстве не ощущал, что мама его любит, а теперь повторно чувствует себя отвергнутым. И теперь это ещё больнее.
Больно может быть вашему ложному эго, когда ваши мама и папа выбирают не вас, а свою собственную жизнь. А как же я?!!!!

Больно может быть вам, как маленькой девочке, когда родители мужа не принимают ни вас, ни ваших детей. И при этом любят других внуков.

Больно может быть вам, когда вы детей родили с учётом того, что сами останетесь свободными. А тут такой облом.
Больно бывает от несовпадения ожиданий, от «несправедливости» (сама меня отдала бабушке, а мне без вариантов). Активизируются травмы отверженности — если они у вас были и есть. Тогда больно. Тогда смириться никак не получается. Тогда мы кричим, что они должны, как же так!

«Я росла с бабушкой и мне было классно! А моя мама не хочет сидеть с моим ребёнком!»
Или вот такой один из вариантов нарушения иерархии. Если вы росли с бабушкой, то скорее всего, на маму осталась глубокая обида, а как следствие уже вам роль матери даётся трудно. И вы ожидаете, что сможете так же как она — отдать ей ребёнка, тем самым решив свои проблемы, освободиться. А она не хочет — и этим ломает в вашу парадигму и весь ваш план. Вынуждая вас становиться взрослой и самостоятельно нести ответственность за детей. Но вы к этому не готовы — примера перед глазами не было… И снова обида.

А что если вашему ребенку будет классно с вами? Почему нет?
И все это разная боль. И только вам с этим работать. Лечить своего внутреннего ребенка, снимать свои ожидания и свой эгоизм, нести свою ответственность. Обязательно надо работать, чтобы не нести это дальше.

Продолжение следует ….

О. Валяева.