Как же у меня горит 🔥 хочу с девочками поехать на море на 3 дня. Муж не против. Типа. Говорит «если Саша отпустит, с ним договаривайся». До этого моего желания кичился тем, что малой вчера ему сказал, что они будут жить двоем, что когда гуляют вдвоем, сын даже не капризничает и вообще, если мы разведемся (но развод он мне не даст), малой останется с ним. Ну, я как бы пока и не прошу, да и не против, и вообще не об этом речь, но суть вы уловили: весь такой папа-герой одиночка, мама ты нам не нужна.
И при этом вот это вот детское «у ребенка спрашивай!» а с х у я л и? И при этом ребенка подначивает и начинает поднимать эту тему и показывает это так, будто я их бросаю! У меня просто мат на мате лезет в текст. «Саша, а мама хочет уехать от нас одна! Ты ей разрешишь?» ясен зуй у ребенка начинается нытье, он 30 минут лежал на мне, не отходил, не слезал и хвостом бегал, потому что испугался, что мама его бросит. И по кругу пластинка «я хочу с тобой! Одну я тебя не пускаю! Я не хочу!». Так меня выбесил муж, что капризы теперь начались у меня. Капризы и дикая злость. Сказала, что понимаю чувства сына, но все равно поеду, на что муж злорадно «а у тебя денег нет, я не дам», а я его обрадовала, что он уже мне их дал и мне оттуда хватит. Я вышла из комнаты, сказала, что мне надо побыть одной (но ребенок все равно пришел и 30 минут еще ныл) и тут муж в догонку недоуменно «ты что, обиделась? Я же думал ты шутишь!», а потом еще и телевизор заглючил у нас, малой просит мультики, психует и ноет, что ничего не получается, папа психует от того, что капризничает ребенок, при этом ругаясь «да вы че с ума с мамой сходите?»
Сукаблять! А потом «а почему ты меня не хочешь? Почему у нас так мало секса?» потому что я блять психую!!!! Из-за того, каким мудаком ты бываешь!

Очередные качели.
Я если захочу, то поеду в эту поездку, потому что уже давно борюсь с желанием сбежать на необитаемый остров куда-нибудь, лишь бы на качелях этих не кататься, не учить жить и взаимодействовать со мной взрослого мужика, который рядом 15 лет. Иногда кажется, что мы такие разные и я просто не понимаю как мы сошлись. Что произошло и как все так изменилось. Он всегда меня бесил и эти качели были всегда, я осознанно пошла на эти отношения, потому что понимала, что они будут долгими. Он бесит, но потом пытается понять, сделать как мне будет лучше. Но сейчас я устала. Я хочу быть одна. Я не чувствую себя человеком. Мать - это как будто существо без собственного «я», без мнения, без решений. Неотрывна от мужа и ребенка. Я не чувствую себя самостоятельной личностью. Зато чувствую, что скоро я просто сбегу или исчезну. Не знаю как описать. Это не про желание уйти из ж&зни, а ощущение, что ты перестаешь существовать. Я сейчас понимаю, что я 15 лет жила по чужой указке, добровольно. Я не могла принять решение без оценки его решения. При этом муж очень старается ради меня. Но мысли о разводе не покидают.

Ну вот. Походу откат словила…