Не знаю прочтут ли мой крик души или прокомментируют ли. Но пусть будет тут, пожалуй. Я сегодня и не только испытываю непонятное чувство. В этом году ровно 5 лет как мой отец ушел из жизни. Когда мне было 6 лет, папа ушел от нас с мамой. Мы с ним не общались, не виделись 7 лет и когда мне было 13 лет он позвонил в день моего рождения, где я как ребенок, которому не хватало отцовской ласки и любви, была ошарашено новостью, когда папа сказал «у тебя есть сестренка, у меня теперь вторая семья появилась». Мой мир рухнул. Иллюзия в которой жила, где мама говорила мне «папа тебя любит» просто испарилась. Я была в таком потрясении, что перестала общаться с папой. Удалила везде, не звонила, не брала трубки и всячески протестовала. Годы шли, моя мама меня одну подняла, я ела все самое вкусное, пила самые последние витамины, одевалась во все лучшее, не было дня когда мама отдыхала бы. Она очень много работала, вложила в меня все что у нее есть. Дала образование мне. Бесконечно благодарю Аллаха за такую золотую маму. И вот, волею судьбы так случилось, что я в 19 вышла замуж. И вот тогда объявился мой отец, со словами что упустил многое, что жалел что не было рядом со мной. Но это были лишь слова. И знаете, я всю жизнь ждала, я тот ребенок который каждый раз когда падала звезда, которая когда задувала свечи загадывала лишь одно - чтобы мой папа вернулся к нам и были мы счастливы. Так случилось, что было мое узату и он присутствовал на нем. Вскоре увидел рождение внука, держал на руках и был бесконечно счастлив. Вторая жена гражданская родила ему дочь. Сына у него не было. И когда я развелась он был готов с собой нас забрать в Астану, помогать всячески. Но, жизнь распорядилась иначе, у папы во время ковид обнаружили рак и скоропостижно он ушел. Я много оплакивала его, и мои собственные мечты. Я думала, вот не было его все мое детство когда он нужен был, и его слова, что заберёт к себе так грело мое израненное сердце. И теперь, я сижу тут, и не понимаю зачем я сижу. Все родные братья и сестры, их дети рассказываю о моем отце разные истории, где он любил их, баловал всех своих племянников, относился как к своим собственным детям, помогал финансово, в учебе помогал и тд. И чувство, будто рассказывают не о нем. Ведь я тот ребенок, который ни разу не услышал от папы слово «жаным, доча, люблю тебя» 😭😭 пишу и меня пробивает на слезы очень сильно. Я все время до 25 лет жила с такой установкой, что я не та дочь которую можно любить, ценить, заботиться. Я думала недостойна этого всего. Считала роскошью. Да, у меня мама всегда была и она обожала, ничего от меня не жалела, но я тоже хотела отцовской теплоты. И моя мама старалась в стократном размере меня любить, чтобы я не чувствовала ту пустоту. Мне просто досадно и обидно, почему мой отец так в свое время жалел свое время, любовь и теплоту от меня.
Я иногда удивляюсь как так, несмотря на папино холодное отношение к себе, я все еще общаюсь с его родными, почему не порвала связь, почему ношу их фамилию.
Но, уход моего отца привлек за собой то, что я никогда бы не ждала. У меня появился отец, это родной братишка моего отца - Кайрат папа. Он очень добр ко мне и к моей семье. Приезжает на все праздники, когда я приезжаю к ним он всегда обнимает говорит «доча, жаным» то что я всю жизнь и хотела слышать 🥺 как-то повелось, что после смерти отца, он подошел ко мне и сказал «ты теперь моя дочка, а я твой папа».