Я была видимо рождена для анализаций ситуации, самокопания, чтоб понять для чего мне даётся по жизни все мой испытания, пока до меня не дошло осознание, я постоянно задавала вопрос внутри себя, чем я провинилась чтоб вот так со мной поступала судьба, почему у меня родители такие, одна вечно бухущая, а второму пофигу, чем я ребёнок который еще даже не умеет грешить, провинилась, почему меня забрали в интернат, почему у некторых детей нормальные родители, а у меня вот такие похуисты грубо говоря, и мне было очень от этого обидно и больно, от этого непонимания, только потом когда я начала учится в рыбтехникуме, преподавали философию, и там бвл урок и мы говорили про господа бога, и мне это откликнулось внутри, и с этого момента я пыталась понять заметить, в каких то ситуациях понять знак судьбы к чему ведет, та или иная ситуация мне даётся, пыталась разобраться чему меня учат эти ситуации, это отношение людей ко мне, и тогда я поняла что безвыходных ситуаций не бывает, после того как мне моя бабушка Валя сказала, какой бы тупик не был у тебя в жизни, всегда есть выход, просто возможно сейчас ты этого не видишь и не замечаешь, проидет какое то время и ты заметишь этот выход, и вот только тогда я начала анализировать и начала понимать, что ведь реально есть выход из каждой ситуации, и всегда даётся два пути решения, сдаться, забить, спуститься в низ, либо бороться и отстаивать свою точку зрения, и исправлять ситуацию, так чтоб для тебя это было максимально полезно, а кто сказал что будет просто достичь того чего ты хочешь, потом я дальше начала анализировать, когда я шла в одиночку, выгрызая тропу себе для лучшей жизни, той которую я хочу, кровью и потом, нервами и депрессиями, молча, никто даже не подозревал что со мной что то не так, что у меня твориться такой ад в душе, и когла я выходила из этих состояний, у меня шел рост на осознание ситуации, вокруг которые проиходят, я опять же начала все анализировать и опять же я все делала через самокопание, когда мне было сложно, и трудно, я просила господа бога дать мне сил, и терпения, но нет он давал ситуаций, чтоб вырабатывалась эта сила и терпение, и потом когла я осознала это, когда я достигла того чего хотела, я начала замечать когда прошу сил и терпения, тебе даеться ситуация, на выробатку силы и терпения, а когда я просто благодарила бога, за то что я имею, он мне это благо прибавлял в 2раза, когда я сидела и думала и обвиняла жизнь что в жизни все херово, ровно это и получала, а когла сидела и говорила что у меня все хорошо, то жизнь моя преобразовывалась наилучшим образом для меня, открывались двери для новых познаний, именно себя настоящего, я вечно все терпела, молчала, у меня не было своих границ, а меня воспитали быть удобной обществу, и я отдавала последние что у меня есть, не думая о себе, тем людям которые не ценили этого, меня это очень огорчало, и происходили эти ситуации, когда я впадала в отчаяние, уныние, депресивное состоние, и когда я выбиралась сама без какой либо помощи, то осозновала, дак я сама дала людям вытирать об себя ноги, я сама создала то что получаю, я сама согласилась на меньшее, я не пыталась отстаивать свои границы, я боялась сказать нет, потому что вдруг обидяться и перестанут со мной общаться, я боялась именно одиночества, но каждый раз когда я попадала в одиночество в депрессию, в самоонализ, я выхолила другим человеком с другим взглядом на ситуаций вокруг меня, и когда я начала не бояться своих страхов, а бороться с ними, когда я научилась любить себя уенить себя когда я открылась сама перед собой, от меня отсеивались те не благодарные люди, которые окружали и только потребляи мой ресурсы и мою энергию, а отбратно я даже не слышала слов спасибо, слов благодарности, я сразу начала ставить границы дозволеного, и начала быть не удобной людям, тогла они начанали злится, и забывали о той помощи когла была необходима им я протягивала руку помощи, они брали а потом забывали про все хорошее что делала для них, и потом я поняла, что надо заниматься именно самой собой, расти внутренне и духовно, и похеру мне кто там что про меня думает, пускай сидят в свем болоте полное ненависти, а я поиду дальше, и когда я начала не обвинять жизнь, не просить мне что то дать, тепения и помощи, а когда начала благодарить, и с благодарностью с бережностью относиться к тому что у меня уже есть, то сразу все преобразилось, моя жизнь начала идти вверх, я это чувствую и знаю что господь бог есть, и он есть в нашей душе самое главне в это искренне верить, многие кто крещеные этого даже не замечают, они просто типо для галочки знают что есть и есть, ну и пускай, но зато все винят господа бога, и винят свою жизнь, в своих же неудачах, и слепости к миру, не замечая ничего вокруг кроме своей неудачи, каждая неудача дает понять, что то важное извлечь урок, и понять как надо и куда надо идти чтоб не свернуть с правильного пути, каждая моя неудача это закаленость внутренней силы, каждый мой шаг в трудностях, это не сдаваясь идти вперед, и видеть и замечать в этом всем плохом, чатичку хорошего. Будешь думать что все плохо, у тебя и будет все плохо, потому что ты это притягиваешь в свою жизнь, будешь думать о болезне будет тебе болезнь, будешь думать о смерти, она будет холить за тобой по пятам, я жто на собственной шкуре испытала, будешь думать о хорошем, будет тебе хорошее, вселенная все слышит и дает тебе именно то что ты просишь, а если ты чего то не ценишь в своей жизни, или не замечаешь ценности, то она у тебя это отберет, и покажет что вот на тебе пиздец такой, что задумаешься а ведь там было хорошо, и этого я не ценил, ситуацию чтоб открыл глаза и начал ценить то что имеешь. Возможно половина полумает кто это читает, что я ебанулась, но нет, со мной прошли трансырмаций, осознаности, духовного роста личности. И к сожалению не у всех есть это осознаие мира, никогда ничего не просите у господа бога, а только будьте благодарны за то что имеете.