Просто поделюсь, что ни фига не просто жить с тревожностью. Люди кругом, мол, да ты расслабься. Но, к сожалению, легко сказать, сделать сложнее. Вернее тут надо не сделать. Тут надо мысли отключать, а это, уже, работа головы. Иногда когда выпиваю что то успокаивающее, вот сразу такое состояние.. Заходишь в инст и не ревешь от трогательно - грустных видосов. Если без таблетки - в хламину почти сразу же. На праздниках детских будут слезы от трогательной песни, допустим. Ну так вот, когда на таблетках, ты просто смотришь и думаешь ну видео грустное да... И все! Нет тебе не расстройства, ни слез. Мужу говорю и это ты вот всегда так живёшь? Он отвечает "ага". И охренеть. Охренеть как попроще иметь вот такой склад психики адекватный. Просто спокойно. Вау. Я не знаю в какой момент это началось. Муж говорит после родов. Наверное, просто нужно было учиться с новым человеком жить, а он такой маленький, хрупкий. И пошли советы, самостоятельный поиск информации, форумы. И у всех разные мнения. И вот как будто бы от передоза инфы Это что ли. Я не знаю. Я понимаю, что я не ок мать ( слишком замороченная, много "нельзя" для ребёнка. Осторожно, грязно, упадёшь и тд - частые слова мои. Причём мозгами то понимаю, что человеку нужно изучать мир. Мир нужно любить. И мир тогда тебя будет любить. Ничего не случится. Головой я адекватная, но мысли. Конечно, где ж не будешь тут нервной и раздражительной. Я тупо не расслабляюсь по ходу практически никогда. И родственникам со мной сложно с такой ( я прям вижу, что не парит большинство людей, то может мне портить настроение и я буду грустить.

Вот сегодня ситуация. Пришли с ребёнком на Манту. А перед нами в кабинете два явно больных дитя они и кашляют, и кашляют, и им продлевают больничный. А потом зовут нас на осмотр. Как я хотела убежать (а я так делала). Перезаписаться и тд. Но я пошла. Не знаю даже, как правильно из этих двух вариантов. Ну так вот посмотрели нас и сделали Манту. И пока это все. Все. Но сколько, господи, ненужного в голове. А вдруг ребёнок заразится. А вдруг я не должна была идти. Бесконечное желание ребёнка вымыть всего с мылом и тд ( держу себя в руках). Скажите, это все 100% заболевание? Я не дура. Я все понимаю. Понимаю что вот в магазине кто то может покашлять и мы подойдём через минуту (не видели этого). Или кто то не заразный ещё без симптомов. Но здесь вот именно что я все равно это видела и зашла в кабинет. Муж надо мной ржёт. Говорит что там уж осело все сто раз. Ну нет микробы в воздухе повисли и ждали пока мы зайдём чтобы напасть 😂 а я головой понимаю, но вот все равно так тревожусь. А самое главное их за чего? Ведь даже если вдруг ребёнок заболеет, то он выздоровит, вылечим и тд. 😔 Спасибо, кто выслушал. К психологу все хочу попасть, регулярно узнаю у них цены и тд, но почему то не дохожу. И не хочу пить что то по типу АД. Не хочу зависеть от химии, хочу сама справляться, я понимаю, что все из головы. Мама моя ничего не видит против таблеток таких, чуть что, рекомендует. А мне страшно подсесть. Я хочу быть спокойной, адекватной без этого. Спасибо, кто выслушает
Или вот тут знаете, недавно девушка рассказывала, про трагический случай с мангалом У её ребёнка. Я всегда не хочу читать, а любопытно, читаю. И зависаю в таких ситуациях. Сильно переживаю. Но они же не мои. Ох
Самое главное то ещё что , я понимаю что это не так, стараюсь себя бороть (все равно пошла в кабинет после них, не сразу мыли руки хаотично ища раковину И тд) ну так вот я понимаю какая я сложная в эти моменты, как гружу остальных. Допустим я в переживаниях как вышла пошла с малышом на детскую площадку, старалась отвлечься с мужем по тел поделилась и в это время ударилась головой о железную площадку Десткую. И знаете первые мысли? Так мне и надо. Я заслужила, с таким складом мышления. Самый прикол, я по жизни не слабый человек. Но вот такая вот херня из за мелочей. Я не знаю. Может правда на ад сесть и попить и ничего не случится? Или лучше не начинать? Мне выписывал невролог ( Я сама попросила у него что то для успокоения, была у невролога по другому поводу и он дал рецепт) , но в аптеке снова сомневаясь начала спрашивать фармацевта, отговорили, сказали ты такая молодая ещё, ребёнок у тебя, будешь совсем овощ не надо и начинать за такими таблетками приходят кто совсем течёт, так и сказали...а я пока могу себя контролировать. Просто требует это много усилий. Ну и грущу часто от этого, все парюсь