Я тоже ору на детей.
В среде психологов и идеальных матерей за такое признание положен расстрел.
Современное инфополе похоже на минное. Осторожно идешь, озираешься с опаской, всхлипываешь, собирая по кускам остатки самооценки:
- Бах! Если ребёнок избивает вас 5-килограммовой гантелью, мягко отведите его руку назад и скажите, что с мамой так нельзя.
- Бух! Не позволяйте чаду смотреть мультики больше 20 минут в день, а гаджет положен малышу лишь по достижении совершеннолетия!
- Тыдыщ! Пиздодельная мать должна успеть позаниматься пальчиковой гимнастикой, смастерить из шишек, пластилина и говна оигурки австралопитеков, почитать детям перед/ после/во время сна - и все это в перерывах между готовкой, стиркой и глажкой детских вещей с двух сторон.
- Тыщ! Хрясь! Бам!
Виновато посыпаешь голову пеплом, признавая себя херовой матерью.
Недоматерью.
Но если присмотреться, можно заметить, что книжная теория отличается от житейской практики.
Примерно также, как выхолощенная картинка соцсетей от повседневной рутины.
Примерно также, как никогда не плачущий/не грубящий/не получающий двоек/не сидящий в телефоне ребёнок идеальной мамочки на фото, где они всей семьей лепят пизанскую башню из ватных дисков, от этого же самого ноющего гаджетного ребёнка за кадром.
Дабы не загнать себя в невроз, стоит помнить о том, что ты
НЕ становишься плохой матерью, если:
- Забила болт на развивающие игры и закрылась в ванной на час. В наушниках.
- Вместо мысли "сейчас я приготовлю любимым деткам тыквенный суп-пюре с кроликом" подумала мысль "бля, целую кастрюлю макарон схомячили, через час опять готовить. Сварю сосиски" - и сварила.
- Повысила голос на детей, когда они перестали видеть берега.
- Дала им гаджет, чтобы посидеть наконец-то в тишине. Да, даже на два часа.
- Не пошла сегодня гулять с ребёнками. И завтра не пошла.
- Не ощущаешь себя в ресурсе, а ощущаешь себя в ахуе и ревешь на кухне, поджирая в одну харю припрятанные от детей рафаэлки.
- добавь свой вариант.
- Выдохни, мать.
- Ты нормальная.
- Настоящая