"ну я же тебя не насилую",
"это меня Бог наказал - такой любовью к тебе" — так оправдывал себя мой дед. Да, он меня не насиловал, но дрочил при мне, трогал меня, целовал. И да, я искренне верила, что его так "Бог наказал" ито такая "сильная любовь", которую надо "терпеть".
С этими установками я жила, пока не пошла учиться на психолога. Постепенно я стала понимать, что, кажется, какую-то дичь мне втирают.

Мне вообще сложно до сих пор представить, что существуют люди, которым абсолютно всё равно на других людей. Тем более на своих близких. Я всегда всех оправдывала и считала, что эти люди просто "заблудшие души" и что когда они начнут понимать, что делают, то обязательно исправятся. Так я думала.

Когда я впервые в 24 года сказала дедушке, что "мне никогда не нравилось, что ты делал со мной", он сказал ))) "а я думал, что нравится". Хорошо устроился, правда?)
И он искренне в это верит!

Когда я начала терапию, то решила, что надо попробовать как-то более ясно донести свою позицию, чтоб до него дошло какую травму он мне нанёс. Чтоб он как-то понял меня и мы смогли прийти к "общему знаменателю". Но... Чем дальше я была в терапии, тем чаще в моей голове звучали строчки: "но то, что он делал.. это преступление..", "да, он тебя не насиловал, но он знал, что за это могут посадить, что так нельзя...", "он все продумал..", "он не безумный человек.. у него жена, он обеспечен, работает на хорошей должности...".

Неужели он меня обманул?

До сих пор я не могу ответить себе на этот вопрос? Мне не верится, что человек может пойти на такое сознательно. Кажется, будто бы он просто такой дурачок, ребенок несознательный, творил, сам не зная что. Хочется его оправдывать. Он же столько мне доверял.. "я тебе всё доверяю, Алёнчик. Я так как тебя никого никогда не любил. Ты одна моя радость в жизни". Честно, пиздец.
Думая о том, что он реальный продуманный человек, что ему насрать было на меня и мои чувства - во мне что-то подымается. Но я никак не могу в ту реальность войти, осознать её, поверить в неё. Там и больно и страшно, но при этом.. там какая-то холодная ненависть просыпается во мне. Я чувствую, что там - правильно. Что мне надо в ту сторону. Что это и есть - здоровые границы. А не вот эта хрень с: "мне так его жаль.. он просто не мог справиться со своими чувствами". Фу, блять.

Помогите, подкиньте своих мыслишек. И хватит, пожалуйста, с тем, что "забудь и живи сейчас свою жизнь.". Мне, чтоб качественно жить сейчас - надо все расставить по полочкам. Я этим и занимаюсь.
Сегодня вот дед приснился - решила разобраться со своим отношением к нему. Хочу видеть ситуацию здоровыми глазами.

Уточню: мать водила меня к нему против моей воли (мне не поверили, когда я рассказала) лет с 4 до 18 и каждую встречу он уводил меня в комнату, где показывал порно, дрочил на меня и тд. Потом мы возвращались к маме и бабушке за общий стол, ели, играли в игры и мы уходили, на прощание он давал маме денег, типа так помогали они с бабушкой нашей семье. И дед внушал мне, что любит меня. И вся семья мне это говорила.