Запись из каналаОтношения
Сколько бы я не задавала вопросов с уклоном в тему «отношения с ребенком мужа» - я всегда оказывалась плохой. В связи с чем у меня вопрос к разведенным женщинам: какая для вас идеальная жена нового мужа в отношении к вашему ребенку? Какие главные аспекты?
P.S. Хотя полагаю идеальный вариант для большинства: ее отсутствие, а бывший гореть в гиене огненной должен или валяться под забором.
Я разведена, живу с человеком, у которого есть два ребенка от прошлого брака, бм уже женат и у них общий ребенок.
Идеальная жена бывшего мужа к моему ребенку - просто друг моего ребенка, с которым ему комфортно и безопасно.
Я надеюсь что я для дочерей своего мужика тоже друг, с которым им комфортно.
Идеальный вариант это умная адекватная женщина ,которая не лезет куда не нужно.
Ну и отцу ребенка желать добра,благополучия и процветания ,тк ему еще вносить вклад в воспитание детей,обеспечивать их ,учить ,лечить и прочее
и я так не смогла)
Поэтому было подсказано как расставить эти границы, иначе зачем эта шведская семья с ее носом и правилами в нашей семье. Поэтому и говорю, что тут у каждого свое понятие адекватности.
в моем окружении есть такие мужчины,я называю это неполный развод.
Он произошёл как бы официально,а мужчину все равно дергают за веревочки (называя это хорошими отношениями)
А так это только мешает его новой семье
правильно Вы говорите, как будто они развелись, но он там остался муж на 0.5 ставки.
У моего мужа 2 детей от первого брака. Мы с ними как-то легко с первого дня знакомства сдружились, но еще маленькие были (3,5 и 5), растут на моих глазах. Я не считаю их чужими, это часть моей семьи, отношусь к ним искренне. Не считаю хуже своего собственного ребенка и в таком духе.
Муж их содержит полностью (у бж своя история там, она не может), я это поддерживаю.
Это конечно не отношения мамы и ребенка, но такого и не должно быть, у них хорошая мама. Как тетя и племянники, или как дети подруги, даже ближе. Что-то такое. Теплые дружеские отношения.
Няня) заботится о ребёнке, ему с ней безопасно, про родителей ничего плохого не говорит) в кормлении следует правилам родителей (моим😅)
Самая больная тема, наверное, финансы…
понимаю, но если все в адеквате - то все решаемо. Например, в нашей ситуации, я инициатор дополнительных трат - вещей, каких-то подарков, развлечений и прочего. Но как только бывшую супругу начинает заносить - например, она решила, что в отпуск с ребенком (50% от отдыха ребенка дополнительно к алиментам и остальным тратам оплачивает отец) она поедет на Мальдивы и он обязан их оплатить - пришлось конфликтовать и объяснять, что для нас это неподъемная сумма и исходить нужно из возможностей.
недавно пост был, где бж просит у бм оплатить 50% за отпуск ребёнка. Он сказал, что платит алименты и этого достаточно. Ее поддержали, что бм должен оплатить… У всех разное понятие «адекватности»
согласна, адекватно оплатить половину отпуска, но в пределах возможностей. Если родитель не может себе позволить 50% от Мальдив - он плохим родителем не становится. Опять же: может у бывшего мужа, объективно, возможности такой нет - оплатить. Не все зарабатывают миллионы.
Я не знаю какой меня хотела бы видеть бывшая жена мужа, но для них и детей у меня позиция обозначена такая, что я тот человек к которому они придут когда будет полная ж и о ней будет страшно рассказать маме с папой или в любой другой ситуации где им легче поговорить со мной чем с родителями. И это не значит что мы будем скрывать эту ситуацию, а то что я готова побыть тем буфером для родителей на который можно будет выплеснуть первые эмоции
Та, которая не будет подначивать уменьшить размер алиментов 🤣
Остальное неважно, если детям будет с ней комфортно, если она будет расположена к общению с детьми, то надеюсь, их досуг будет более разнообразным, чем сейчас. И что частота встреч детей с отцом не сократится.
Жена моего бывшего мне очень нравилась.
Сразу оговорюсь, мы живем на разных концах страны, виделись дважды, когда они приезжали.
Она была очень мила и внимательно к моему ребенку, настолько, что я даже отдала ее на сутки им двоим (ей не было и 4х лет)
Способствовала общению бывшего с дочкой (он любитель взять и пропасть)
Однажды прислала ей в подарок большой кукольный дом
Жаль, что она теперь тоже бывшая 🤦🏻♀️
Ох, адекватных бывших женщин очень немного, очень здорово, что вы остаетесь разумной.
Бу вообще в нашей жизни никак не проявляется. Понятия не имею, кто там и что. Поэтому идеально. Ее нет просто 🤷
Для нормальной женщины любая другая адекватная женщина станет другом и союзником в вопросах, связанным с её ребенком.
Ненормальной не угодишь, будь ты хоть трижды святой. БЖ мужа примерно так и хочет, как вы описали в конце: чтобы он всю жизнь страдал один, прибегал выполнять её прихоти, которые непредсказуемо меняются и вообще желательно молча скидывал денег, а ребенка никогда не забирал.
Ох, как же вам трудно…мое сочувствие 🫂
Мне повезло: за исключением некоторых моментов бывшая супруга в адеквате в целом. Иногда ее, конечно заносит, но все мы люди.
@elgrankina, у меня тоже бывают такие переживания: бывшая супруга не жалует меня, периодически транслирует ребенку, а тот (в свою очередь) мне, что я никто, чужой человек. После того, как муж составил с бывшей супругой разговор - ребенок стал говорить, что я тоже ее семья.
Жаль только девочку, которой приходится подстраиваться под всех вокруг.
Не пытается быть детям мамой, не говорит плохо детям о матери и не оспаривает ее решений и принципов в воспитании, не лезет в финансовую часть касательно детей.
Это очень сложный вопрос. У меня дочь очень добрая, воспитанная и послушная. И на нее грех орать и ругаться. И думаю,главное,чтобы я хотела,это чтобы новая женщина не искала повода обидеть. Чтобы ребенку было комфортно и уютно.
Чужих детей тяжело принять и полюбить.
Тяжело, но очень многое зависит исключительно от поведения и отношения взрослых к этой ситуации: если все, в своем поведении и словах, ориентируются, исключительно, на сохранение ментального здоровья ребенка - все возможно. Мне, по началу, было сложно, но не потому что чужой ребенок или что-то в таком духе, а лишь потому, что ребенок периодически транслировал отношение отрицательное мамы ко мне. Трудно справляться с таким и оставаться взрослым, а не падать в детскую позицию. Сейчас - люблю его дочь всем сердцем.
когда все со всех сторон здоровы головой,это вообще редкий случай мне кажется)) особенно если не бж была инициатором расставания. Обиды на мужа транслируются ребенку. Что конечно дно. Но это жизнь. Я еще не была в ситуации,когда мой бм знакомил ребенка с новой девушкой. Я поставила условие,что новая должна продержаться хотя бы полгода, потому что иначе это будет череда знакомств с кучей женщин,что не есть хорошо. Пока еще ни одна не продержалась)
Ну как бы не мое дело совсем, какая у него будет жена😅 будем с ней дружить отлично, будет с сыном в хороших отношениях прекрасно) я уверена, если она не сможет найти общий язык с сыном, значит она не жена, бывший такого не приемлет, ребенок на первом месте у него всегда
Здесь вопрос в личностных качествах. Иной раз я не понимаю бывшую супруг моего мужа и так как коммуникация у нас не сложилась - интересно мнение тех, кто на таком же, как она, месте.
Наверное в ней говорит ревность, вы не обязаны ей нравится , если ребенку комфортно , спокойно, есть доверие, больше ничего и не нужно)
Я бы хотела иметь возможность лично познакомиться с женщиной и сразу расставить границы, что она моего ребенка не воспитывает. Все "сложные " ситуации должна сообщить мне и я обсужу с ребенком. Любить она его не должна, но уважать его существование в целом , и не должна перетягивать внимание его отца на себя .
например, если он ее не послушается, нашкодит или нагрубит. Мне будет проще самой донести ребёнку, почему так делать нельзя, чем потом, он будет мне жаловаться, как его чужая женщина пыталась воспитывать
Главные аспекты, пожалуй, отсутствие агрессии в сторону моих детей, умение наладить контакт с ними. И было бы не плохо, если бы новая жена бм адекватно выстраивала отношения со мной. Потому что если я буду доверять ей и знать какой она человек, я смогу и детей доверить. Я сейчас общаюсь с новой подругой бывшего мужа. Не могу сказать что мы подружились с ней и сейчас я даю ей советы по воспитанию их ребёнка, но она держит в узде моего бывшего мужа, и прикладывает не мало усилий чтобы он помогал детям. По мне это ей жирный плюс в карму 👌
Согласна, мудрость в регулировании таких отношений - очень важно. Спасибо большое за ваш ответ!
учитывая что она на 10 лет младше меня, мозгов у неё хватает делать все правильно. И я в каких то моментах тоже могу подсказать что то.
Я хоть и бывшая жена.даже дважды. но,прочитав Ваш пост про страхи ребенка,внутренне порадовалась той заботе,что Вы окружили девочку.не каждая мама Так может,а Вы еще и приобретаете опыт с девочкой мужа 👍🏻💪🏻
По теме поста не смогла ничего сказать,потому что слово в слово согласна с Narine-и добавить нечего.
В мамлайф поддержка подвергается каким-то особым фильтрам,не поддающимся порой логике.
Спасибо за добрые слова и поддержку! Просто во всех схожих ситуация сразу один аргумент - «это потому что она вам чужая», а я так не считаю, просто есть какие-то вещи, которые для меня важны вне зависимости «от родства». Если бы у меня был ребенок - я бы в любом случае не хотела бы спать с ним, если ему уже семь.
Все что я делаю, в отношении дочери мужа - я всегда фильтрую с позиции: «а сделала бы я так, если бы это была моя дочь?» и ничего плохого ей не желаю. Возможно я не во всем права и что-то делаю неправильно, но я первый раз значимый взрослый / близкий друг для ребенка, иного опыта у меня просто нет.
Хочу что бы мой бм был счастлив) у него есть дама сердца, но насколько я знаю она не очень любит нашу дочь. Как только она появилась, дочери нельзя было приходить к папе, только к бабушке (живут в одном доме)
По мне - любить не обязана, но относиться адекватно и с пониманием - да.
Идеальный вариант , когда она мудрая и не соперничает с детьми за внимание и деньги мужа. Чтобы она была их другом, чтобы ребенок любил их общую семью, где ребенка будут ждать и где ребенок не будет ощущать себя чужим в их доме) кратко, чтобы она создала условия своей мудростью для благополучной жизни моего ребенка (эмоциональной в первую очередь)
Я считаю себя идеальной бж😁 к бм не лезу с просьбами. Алименты платит по договорености устной. Может и мало, понятия не имею сколько он зарабатывает. Детей видит нечасто. Ещё реже забирает. Пару раз в месяц может младшего видит на полдня. Старшего ещё реже, только когда в деревню к родителям их берет, это пару раз в год. Но я их не навязываю ему. Новая жена не хочет со мной знакомиться, избегает, ну и не надо. К детям относится хорошо, а мне большего и не надо.
Как новая жена... Хз. Но мать ребёнка моего мужа запрещает даже знакомить со мной их сына. Поэтому я никак не отношусь к этому ребёнку, потому что даже не знаю его. Муж каждую неделю туда ездит и сидит с ним. К нам его естественно нельзя привозить. Но радует, что у них тоже устная договорённость по алиментам и она сверх этого ничего не просит. Никаких отпусков оплатить и прочего. К слову я тоже ни разу даже не подумала, что бм должен мне что-то дополнительно оплачивать. Бесит, конечно, когда начинает то с машиной помочь, то тумбочку собрать.... Но молчу. Хотя мужиков водит, чего бы их не просить, но нет, видимо так неинтересно.
Поэтому по итогу считаю себя идеальной бывшей, но не совсем идеальной новой😂
Не знаю даже. Как минимум - не писать того, что у вас написано в шапке профиля 😮💨
Вы совсем не уловили мой сарказм в «о себе».
Речь лишь о том, что будь ты самой идеальной новой женщиной бывшего мужа - мама ребенка всегда будет считать тебя отвратительным человеком и ты всегда и во всем будешь не права.
Тоже самое касается и подавляющего большинства комментаторов тут.
Прочтите предыдущий пост - они считают, что если я не хочу спать в одной кровати с семилетним ребенком - это все лишь от того, что дите мне чужое, я ревную и дальше по списку.
И чтобы предвосхитить подобные реплики в свой адрес - я сделала это сама.
С ребенком мужа у меня прекрасные отношения и иногда вообще неясно кого она любит больше - моего мужа или меня.
Дарья·
У моего мужа 2 детей от первого брака. Мы с ними как-то легко с первого дня знакомства сдружились, но еще маленькие были (3,5 и 5), растут на моих глазах. Я не считаю их чужими, это часть моей семьи, отношусь к ним искренне. Не считаю хуже своего собственного ребенка и в таком духе.
Муж их содержит полностью (у бж своя история там, она не может), я это поддерживаю.
Это конечно не отношения мамы и ребенка, но такого и не должно быть, у них хорошая мама. Как тетя и племянники, или как дети подруги, даже ближе. Что-то такое. Теплые дружеские отношения.
Амели··
Прекрасно понимаю ваши чувства: у меня такое же отношение к дочери мужа.
Удалён·
Я не знаю какой меня хотела бы видеть бывшая жена мужа, но для них и детей у меня позиция обозначена такая, что я тот человек к которому они придут когда будет полная ж и о ней будет страшно рассказать маме с папой или в любой другой ситуации где им легче поговорить со мной чем с родителями. И это не значит что мы будем скрывать эту ситуацию, а то что я готова побыть тем буфером для родителей на который можно будет выплеснуть первые эмоции
Амели··
Это очень круто, мне бы тоже хотелось стать именно таким человеком.