Почему бы мне просто не радоваться жизни?

На всех этих фото я несчастна и.. совершенно бесчувственна. Когда долгое время копишь боль, когда проявляешься не "так как есть", а так, как от тебя ждут.. то со временем учишься быть без чувств. Как будто под постоянной анастезий, выкачивающей все изнутри. Но как только становится радостно, интересно, возбуждающе - маятник потом качает в горе и страдание.

Прошлое стихотворение я написала сразу после оргазма. Кстати говоря - с сексом у меня всю жизнь были плохие отношения, потому что мое тело буквально блокировало прикосновения.

Терапия помогает. Я стала отделять свои чувства и потребности от чужиж и чуть "оживать". И с этим оживлением я стала понимать, что моя жизнь сейчас хоть и не плохая, но далеко не хорошая.

Мне сложно без алкоголя. Я никогда не была пьяницей, но повышенный градус меня животворил. Я начинала отпускать контроль и расслабляться. Да, медитации, бег и йога тоже помогают. Но иногда просто становится настолько трудно.. что никакой конструктив не хочется. А приходится.

Благодаря терапии я заметила, что часто пренебрегаю собой в отношениях с мужем. Выбирая его комфорт, а не свой, игнорируя свои потребности. И вот сейчас я обратила внимание на себя. Стали меняться наши отношения.

Мне очень тяжело, девочки. Я всю жизнь "борюсь" за место под солнцем. А оказалось, что никогда никакая борьба не нужна была. Ну в смысле что - быть собой - это про доверие себе и чувствоание себя. Помогать себе, быть рядом с собой...

У меня были разные периоды в жизни, я всегда стремилась к лучшему, к любви, к семье. Но моя ошибка была в постоянной жертве собой ради комфорта другого. В мелочах, но постоянно везде и всегда. И сейчас муж, ребенок, радуйся... Но мой корабль терпит крушение.

Я стала сомневаться в том, что я ему дорога, а не просто удобна. Что он меня действительно любит. Что он по-настоящему хочет быть со мной. Мы разговариваем, но я чувствую, как он вечно куда-то торопиться. А я в этом моменте совершенно одинока. Мы обо всём поговорили, он говорит, что всё будет хорошо, что он изменится, но я уже мало в это верю. Мне очень больно. Я не хочу жить так, как раньше. Я хочу быть собой, быть интересной, живой, любимой. Я не знаю возьмется ли он за себя. Он хочет. Мы за этот год много пережили, но плохое сейчас перевалило за черту. И всё на грани. Мы хорошие друзья, у нас большое доверие, но как женщина я страдаю. Конечно, это еще и от меня зависит: перестать угождать, выражать свои потребности и т.д.. но я хочу, чтобы меня хотели услышать, увидеть и слышали и видели и.. делали. Я хочу видеть РЕАЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ. А не просто слова.

Подруги заняты своей жизнью. И в основном я сама с собой и с малышом. И что мне остаётся? Верю, что как бы сейчас не сложился мой путь - я восстановлю себя и буду счастлива. Я верю, что когда-то в полной мере буду ощущать жизнь, не бояться жить, общаться с ткружающими и быть собой.

Но пока что я здесь и надо разобраться с собой и с отношениями. Чтоб быть по-настоящему счастливой - нужно быть готовой к этому, с открытым сердцем и без боли внутри.

Спасибо за вашу поддержку. Это ценно для меня. И даёт сил жить.

Сумбурно написала, но надеюсь понятно.