Как воспитывать ребенка с аутизмом, если мама не поддерживает методики?
Здравствуйте. У меня уже были посты на похожие темы с обращениями за советом. Сейчас снова😱😥
Сын мужа с диагнозом подразумевающий аутизм+умственная отсталость (6 лет, речи абсолютно нет, навыки бытовые и трудное обучение новому) , живет с нами. Воспитание, развитие на мне +специалисты.
По составленым бумагам от опеки ребенок проживает с отцом, мать берет 2 раза в неделю, платит алименты. (ну в целом по написаному выполняет род обязанности, от неё это максимум).
Но мамы таких деток точно меня поймут(я поэтому и не работаю) , если и учить чему то таких деток, убирать нежелательное поведение, учить альтернативному, обучение пекс, то разумеется такая рутина должна поддерживаться и дома и в гостях "у биологической матери".
Она же не идет на контакт, куда проще взять, побаловать, пожалеть, за него все сделать, пексы не вводить. Ну пискнул на тебе вкусняшку и тд. Вот и происходит подкрепление нежелательного поведения у ребенка. По приходу домой отказ от занятий, самостоятельно раздеться может с истерикой, просьбы, отказы не воспринимаем "Почему в гостях я получаю это за просто так, а дома требуют что то от меня? Вот и буду показывать НП и добиваться этим чего то".
У меня сил уже нет, постоянно приводить его в чувства, заново все нарабатывать. Я беременна, скоро рожать, а мама его на встречу не пошла.
Мамой себя зовет, отказываться не намерена от него, но и нести ответственность тоже не хочет.
Как же её привести к ответственности? Суд? - по сути отец воспитывать не может, находится на службе, порой ненормированный график, а я для ребенка считаюсь по закону чужой, поэтому воспитывать должна мать. Уже топим за то, чтоб отказывалась от ребенка(так я хотя бы получала какие то выплаты, может больше стимула и уже средств) , либо забирает к себе и воспитывает как удобно ей. Она же тыкает, что бумаги есть, где прописано кто и с кем живет, не волнует ничего.
Лишить прав её не смогут, всего лишь то закрепляет какое то НП у ребенка инвалида, из за чего в дальнейшем с ним и ему будет тяжело жить. Все таки какого то закона по воспитанию особенных детей нет.
А я не представляю как дальше жить, когда появится уже собственный ребенок. Либо с матерью ему жить, либо спец учреждение. И порой не могу начать тему с мужем, чтоб отправить куда то ребенка😖, то совесть грызет, то одумываюсь и понимаю, что я должна буду нести ответственность только за своего скоро рожденного ребенка.
Комментарии
Наверно, я что то не то спрошу.. Но вам это все зачем нужно? При наличии мамы и папы у ребенка.
Я вами восхищаюсь конечно же, но это не ваш ребёнок и не берите за него ответственность. У него есть мать и отец, которым он не нужен и они оба весело сбагрили его на вас. Пусть муж и разбирается куда его, на няню, матери или в спец. Учреждение. А вы себя берегите и младенца! Такие дети чаще агрессивные и могут проявлять агрессию к слабым.
Мачеха - это великая социальная роль. И пусть она в вашей душе звучит гордо
В принципе мужу можно попробовать выкатить деловой подход.
Раз Вы тьютор его ребёнку, не вопрос. Пусть оплачивает вам группу поддержки в лице хорошего тьютора, коуча и психолога. Выходные и отгулы в этом деле дает. Алименты на ребёнка все от его бывшей жены, чтобы пересылал вам на счет. Это будет ваша зп. И отнеситесь к этому как к службе со всемы выходными, отгулами, больничным и соцпакетом.
При этом вложение души и любовь к тому делу, что делаешь не отменяется, а даже наоборот.
И с мужа еще и секс, цветы, подарки на регулярной основе
Вы молодец. Вы ласковый, нежный, ответственный человек.
Вам бы побольше матерости характера.
Это тоже база взрослости.
У вас хорошо выстроено в характере чувство долга.
Матерость можно выстроить и поддержать в вас.
"Вы есть."
У вас есть свои интересы.
Вы поймите.
Ребенок судя по маме и папе с другой базой характера.
Быть угодным и удобным его сделать будет сложно.
Там скорее всего холерик.
С такими детьми пексами и социальным давлением отработать сложно будет.
По сути вы ребёнку ответственный тьютор 24/7.
И вот эта ролевая позиция она имеет свой вкус и цвет.
Свои навыки и взгляд на субъект работы.
Вам бы мб пообщаться с сообществом опытных тьюторов. Понять в чем суть этой роли.
Лично мое впечатление о тьюторах - это роль скульптора.
Но она на базе взрослой и зрелой личности .
А вы сама по ощущению хорошая, добрая, заботливая, ответственная девочка.
Вы полная противоположность бывшей жены вашего мужа. Та видать тоже девочка, но бунтарка.
И раз уж у вас коллектив лебедь рак и щука в отношении ребенка..И у семерых нянек детя без глаза, то тут только согласовывать свои действия и поступки.
Но согласовывать вокруг какой главной идеи и концепции?
Есть ли у ребенка мужа бабушки, дедушки, тети и дяди? Кого привлекать, чтобы отдыхать день два от ребёнка.
Есть эгоцентричные концепции воспитания, есть общество центричные.
Пекс - это обществоцентричный метод.
Я бы вам предложила ознакомиться с Методом Шарлотты Мейсон. Амбассадор этого метода в России Ксения Никифорова.
Конкретно с этим мальчиком зайдет завязать с пексом.
Нагружать его через работу с телом и спорт. Он научится держат тело в рамках и выполнять команды.
Связь с Вами может установится в игре через дирфлортайм методы или методы игротерапии в адаптации Киры Мясникиной.
Также подойдут нейропсихологическая коррекция.
Внедрять инструкцию можно как первой, так и вписывать ее в свободу ребёнка.
Если понять базу ребенка проще будет решить, как с ним обходиться.
Есть хороший нейропсихолог в ИГ . Анна Бальмас. Очень толковая. Может вам помочь расшифровать Вашего ребенка.
И также с ней можете поговорить, как не пропустить развитие нейроотличия и вовремя компенсировать вашего будущего ребёнка.
Я не пугаю причин нейроотличий масса.
Мама пускай его балует. Раз ее никто не отстраняет от общения.
Главное, чтобы она топила за одно.
Помогала формировать ситуативную адаптацию.
Вы же в кино общественное в тапочках не ходите и халате?
Вот и нетегк должен понять, как когоа и с кем можно общаться и взаимодействовать.
Пришел домой и к вам- все. Настала пора строгости. Или наоборот. Есть часы строгости, а есть часы свободы. Даже в вашем строгом доме.
Я очень Вас понимаю. У меня сын тоже особик с НП, и его отец просто ненавидит меня и считает меня хуже плесени, ко мне прислушиваться вообще не вариант для него. Он все делает назло. И все мои потуги спускаются в унитаз. Поэтому я тоже не понимаю, что делать. Вы огромная молодец. Думаю, придется решать по ходу дела вместе с мужем. Мама ребенка Вас слушать точно не будет...
Вы, когда выходили замуж знали ,что у мужа особенный ребенок.Представьте ,вашего ребенка сдают в интернат на пятидневку.если вы взяли изначально ответственность за ребенка,так будьте добры делать,что вы делали.Изначально нужно было связывать судьбу с человеком без детей
Жалко вас, жалко ребёнка что по факту никому и не нужен
Жизнь в интернате ломает психику, хотя ему итак сломала родная мать
В комментах пишут- это не ваш ребёнок
Но! Это ребенок мужа. И если не иметь этого ребёнка ввиду, можно сильно испортить отношения с мужем
Я бы не стала пытаться много сил выложить, только по средствам
Часто ребёнку для реабилитации нужны не 10000 занятий а просто спокойствие и хорошая обстановка
Почти невозможно заниматься и младенцем и таким ребёнком в одиночку
Поэтому я бы просто минимизировала амбиции касательно ребёнка мужа) пусть растёт живет главное чтоб к малышу агрессии не было
а я хочу выразить Вам свое восхищение ❤️ Как вы любите своего мужа, что смогли принять и полюбить его особенного ребенка 🥰 мне кажется без любви к таким детям невозможно это все взять на себя!
Что касается его матери.... А что с нее взять, если понятное дело ей не нужен этот ребенок. Признать этого она не способна поэтому и отказаться от него тоже.... Отдать ей его я думаю уже не выйдет к сожалению( Вы уже взяли это на себя.
Я бы посмтрела на ситуацию чуть с другой стороны - если это финансово возможно взяла бы няню в помощь. Муж, я думаю, должен Вас понять так точно. С ней попробовать договориться о больших алиментах, либо узнать у юриста возможно ли в такой ситуации требовать больше через суд.
Хитрая мамаша, знала что проблемы поэтому даже не боролась за ребенка и отдала отцу. Этот ребенок не ваши трудности и вы не должны этим заниматься. Одно дело если бы мать умерла допустим. А так пусть муж пишет заявление что он на службе и в доме еще ребенок родиться, чтобы он брал на выходные , а остальные дни он с МАМОЙ! Я бегаю со своим особенным сыном целый день и когда меня соседка просит посидеть с ее паинькой, я объясняю что я не вывезу двоих. А у вас вообще малыш будет и первый . А еще аутята бьют и бросают малышей. Вы так на секунду отойдете и может случиться что угодно.они же не понимают что это плохо, что будут последствия, им будет весело.
Когда родится ваш ребенок, то скажете мужу, что не справляюсь, боитесь за малыша, что старший ему навредит и подаёте в суд на определение места жительства с матерью. В таком напряжении вы не сможете жить, у вас кукуха поедет.