@mrzv__l кто понимает? Трехлетки? Миф)))
Вам на контрасте с младшим ребёнок конечно кажется "взрослым", но 2.10 это очень очень очень маленький еще малыш)

@guamoko я к чему. Загоны ваши потому что вы вероятно хотите быть идеальной мамой вопреки (не всмысле цели, а в том как вы это понимаете - типа всем детям меня должно хватать). + "Я же живая, это уже многое, чтобы я была у них, а они у меня", так как событие в детстве было очень тиавматичным. Оно просто обязательно должно подстегивать девочку стать своим детям мамой - мамой. Но реальность ставит свои ограничения (например, что в сутках всего 24 часа). Дальше, больше: идеальных мам не существует. Надо себе разрешить быть не идеальной. Раздражение и усталость это нормальные реакции, и даже ошибки в воспитании или своих реакциях на детей. Святых мам нет. Что делать? Снизить планку. (Вас никто не обязывает быть всегда терпеливой и делить время 50/50, 60/40 и тп). Ну кроме святых теоретиков. Поэтому важно разрешить себе злиться. (Мне жаль, что я накричала, я устала, но я тебя люблю). Слов она суть не догонит, но искренность ощутит. Плюс вы ее будете учить общению через я-сообщения, без обвинений (я устала, а не "ты достала"). Плюс вы ее так будете учить тому какие эмоции - какие. Как мы их испытываем, что они значат, что мы с ними чувствуем.

Дальше. Про ревность. Трехлетка не способна физиологически рационально понять объяснялово. Она только может видеть и чувствовать, что мама теперь не с ней на постоянке. Что делать: мини-ритуалы только с ней. Прям при любом апокалипсисе. Пусть это будут десять минут только ее. При любом раскладе. Только вы и она, и не болтать ей о высоком и моральном, или малыше, а только о ней и для неё.

Давайте ей важные поручения. Пусть приресет подгузник. Или юзает присыпку. Или выбирает в чем одет будет малыш. Ну что-то что ей самой будет нравиться и не в тягость.

Не обесценивайте ее чувства. Напротив, она злится? Я понимаю, что ты злишься, потому что я сейчас не могу с тобой поиграть. Давай через пятнадцать минут? Алиса, поставь таймер. В таком формате. Уважайте это, не игнорируйте.

Про границы. Вы боитесь, что запрещая сладкое ээээ ломаете волю? Трехлетке?) Границы - это про безопасность. Детям это важно и нормально, что она их проверяет. Попробуйте не воевать за еду неделю. Не надо угрожать, что нужно доесть. Не хочет? Тарелку убрали. Давайте ей выбор: гречка или рис? Манка? Картошка? В игривой форме, пусть мешает кашу, наливает воду в кастрюлю, помогает вам в игре, а то "я без тебя не справлюсь, малышка".

Бояться, что она останется голодной до обморока не стоит. В холодильнике у вас еда есть, это уже половина дела. Мой старший как-то пару суток жил на чокопаях 🤣 ничего, сейчас щи-борщи и попробуй не дать котлету. Они это перерастают, у них это волнами. Они не всегда действительно хотят хавать, или хотят хавать полезное. Не надо думать, что вы за пару дней уничтожите ее жкт.

В целом, много неуверенности сквозит в ваших словах. Может вы так рефлексируете. Пока ищите подход к трехлетке, чтобы показать и себе и ей, как должно быть в семье? (Не стоит ли у вас за плечом призрак мачехи в такие моменты?) - "смотри, как надо". А мамы? (Хочу чтобы ты мною гордилась).

Мы все хотим быть супер-мамами. И мы ими являемся для своих детей. Но в вашем страхе много такого, "особенного". Что-то из разряда: а вдруг я буду недостаточной? А вдруг детям будет меня не хватать. Уже не хватает.

Но вы уже мама. Уже своя для них. Живая, теплая, настоящая. Единственная. И этого УЖЕ ДОСТАТОЧНО. Вы не исчезли, не бросили, вы не ваша мачеха, вы прямо тут. Проживаете с ними все их кризисы. Но забыли о том, что внутри вас тоже живет девочка. У этой девочки свои кризисы случались и до сих пор случаются. А реальность жестока, не тормозит: у вас тока две руки, всего 24 часа в сутках, а ПОТРЕБНОСТИ ДЕТЕЙ БЕСКОНЕЧНЫ.

Вашей трехлетке будет 18, вы думаете, ей не будет нужно ваше внимание? В 21? 25? 40? Просто ей будет на что переключаться (своя семья и тп). А сейчас на что?)

Сейчас у нее есть ее любимая мама, и за внимание мамы приходится конкурировать с младшим. Вас впереди ждет делёжка игрушек до кровавых соплей, не переживайте, не потому что вы хреновая мама. Это этап! Их, не ваш, этап).

Так что, что тут: не бояться. Это главное. Вы ничью волю не ломаете, запрещая сладкое или там ругаясь. Вы в целом после рождения детей ходите по минному полю. Тот факт, что вы их родили говорит о том, что они к 30 будут иметь полную панамку тем для обсуждения с психологом))). И не важно, какой путь вы выберите. Почему? Потому что это не ваша зона контроля и ответственности, а их. Но пока вы думаете, что ответственны за это и можете контролировать эту ситуацию, вы заняты не наслаждением от ситуации, а попытками исправить этот паровозик. А его не надо исправлять, он и так кривой, не может быть ровным. Детей двое? Внимание делится на всех. Один сильно младше? Внимание уделено его безопасности и выживанию.

Ну и да. Раз вы задумались обо всем этом, это уже гарантия вашей нормальности, ура.

@guamoko, спасибо Вам большое за такой развернутый ответ 🙏🏻🙏🏻🙏🏻проревелась, но стало легче 🙏🏻

@mrzv__l все будет хорошо, обязательно. У вас все получится, просто нужно больше времени вам, детям. Тут я советую выбрать время и пойти к психологу вам, причем очно. Щас время онлайн, это очень всем удобно. Но я советую всеми лапами вам сначала очно сходить. Причем выбрать надо такого, который не только вам с темой детей поможет (ну, им всего 3 и год, считайте, у вас там почти нет проблем, они ещё оба хлебушки, разве что кризис трёх: что это такое, как не поехать крышечкой), но и будет помогать копать в личном. Ваши собственные страхи, травмы, вот это все. Потому что настоящее - оно из прошлого.

Да понимаю с одной стороны. Но начитаюсь же, что дети все понимают, что многие мамочки разговаривают и все у всех прекрасно. И начинаю клевать себя. Тут еще и ревность у нее начинает просыпаться

@mrzv__l, очнитесь пожалуйста! У вас малышка еще!!! Ей нужна любовь родителей, мамина забота, а не воспитание!!! Она маленькая еще! У вас двойная нагрузка, но ее это не должно касаться! Уделяйте ей больше времени…нет возможности, тогда няни, родственники, садик как вариант. Не сравнивайте детей, характеры разные у всех и 3 года очень сложный возраст будет впереди…

@mrzv__l кто понимает? Трехлетки? Миф)))
Вам на контрасте с младшим ребёнок конечно кажется "взрослым", но 2.10 это очень очень очень маленький еще малыш)

Тут хороших нет? А где?

@mrzv__l, нет, в идеале по знакомым сначала поспрашивать

+