Записки почти 30й недели беременности, хоть вы конечно и не просили.
Говорю 'почти', потому что привычнее называть самые такие сроки беременности. Смачные, что ли.

На данном этапе считаю достижением своего организма: отсутствие геморроя (хотя все может быть впереди) и то, что я все ещё иногда сама могу надеть себе носки. А так же, что на левом боку изжога меньше проявляется, чем на правом, что позволяет мне иногда спать. (Да, если не найти дзен, то выспаться в беременность тоже проблематично)
А о наркоманских снах я вообще-то молчу.
Появился храп, и я очень надеюсь, что 'роди и всё пройдет' - это хотя бы про него. Слюни на подушке туда же 😁
Пока ничего не чувствую. Ну кроме того, как сын знатно даёт про$rаться пинками под рёбра. Не чувствуется чего-то трепетного, только страх за расизм, за будущее, за первый опыт. Я не боюсь, что я не справлюсь. Я боюсь чего-то не дать, что-то не увидеть, когда нужно было и проч.

Не люблю списывать что-то на гормоны, потому что я вцелом и раньше любила поплакать, ну а может ещё потому, что меня никто никогда не оправдывал. Никогда не было 'ты сделала так, потому что...', но всегда было: 'ты могла лучше/не так ' и т.д
Из маленькой мысли я раздуваю до необратимых последствий катастрофу в своей маленькой головёшечке, а вернуться потом не могу. И оно как чёрная дыра затягивает в это ещё сильнее. Навязчивые мысли - огромное зло, от которых я не могу избавиться, только отмахиваться на время.
Я всё порчу этим. Не могу отвязаться от себя, ну и близкие страдают конечно (читай муж, больше никто со мной не живет). Я хочу, чтобы меня поняли, а меня не понимают, а когда понимают, мне уже не надо. Мне нужно, чтобы догадались и почувствовали, а мне предлагают реальное решение или выход, хотя я и без соплей все знаю, просто заткнись и пожалей. Получается, что ничего не получается.
Раздражает, что я завишу от этого. Я не могу нормально функционировать и наполняться женской энергией через матку, если в голове ещё сидит этот червяк и ест меня, и продолжает дальше раздувать уныние и депрессию.
Очень часто думаю о том, на сколько легко было бы одной, и что возможно мне вообще ничего не нужно и не хочется, что всё это навязано.
Мыслей куча, разгребать не получается, ответов тоже нет.
Молюсь, чтобы окончательно не свалиться