антидепрессанты подарил мне Санта

наверное, стоит начать с того, что по жизни я тревожно-параноидальный человек и я это понимала и принимала,

в целом, мне жилось достаточно комфортно, до определённого момента. момента рождения ребёнка.

стоит ли говорить, что тревога усилилась стократно, а паранойя начала приобретать пугающие масштабы.

первые три месяца жизни малыша у меня была послеродовая депрессия, не хочу вспоминать то время. да и, если честно, половину и не помню из того, что происходило. потом внезапная смерть папы, чувство вины и ответственности за маму привели в чувство.

дальше обычная жизнь, быт, дом-муж-ребенок. всё на автомате, как робот. один сплошной день сурка. ну так же все живут, говорила я себе, так и должно быть, надо подождать, вот ребёнок поползет будет легче, пойдёт будет легче, заговорит и т.д...

так пролетело 1,5 года.

при этом, не могу сказать, что были какие-то проблемы серьёзные, думала, что просто усталость с ребёнком так сказывается (финансовые потребности закрыты мужем, муж хоть и не стопроцентно вовлеченный в отцовство, но помогал по мере возможности, на выходные куда-то съездили, на две недели могли уехать к маме моей, где она брала на себя ребёнка полностью, а я могла поспать, почитать, погулять, заняться собой, уборку я переложила на помощницу, готовку на шефмаркет).

при этом моё ментальное состояние катилось куда-то к чёрту. я перестала получать удовольствие от всего, везде видела один негатив, было стойкое ощущение, что всё плохо. я не чувствовала себя счастливым человеком, я вообще перестала что-либо чувствовать, в моменте. то отупение амебоподобное, то агрессия на пустом месте. потом появились соматические жалобы, болело всё и везде. муж заставил обратиться к врачам (да, я была у всех специалистов, наверное), стоит ли говорить, что я здорова, как бык по всем исследованиям и анализам.

я изначально понимала, что нужен специалист иного рода, но до последнего отрицала это.

до одного момента.

как сейчас помню, я приготовила поесть, рядом бегает ребёнок, играет, кот лениво греется в своём шезлонге на окне. яркое, пронзительное солнце в окне. за окном шум, веселье. муж пришел с работы и начал увлечённо рассказывать, как прошёл его день, я на автомате что-то доделывала по кухне. муж, видя что я снова где-то не здесь, подошёл обнял за плечи, спросил как дела, я как обычно не ответила.

я в этот момент перебирала в голове варианты выхода...думаю, понятно с каким исходом.

когда до меня дошло то, о ЧЁМ я думаю, меня просто парализовало от страха и я разрыдалась. просто села на пол и разрыдалась.

и в этот же вечер я позвонила психиатру.

назначены препараты.

будут сессии с психотерапевтом.

поддержка мужа бесценна.

я понимаю, что это только начало, но мне уже стало легче, я это чувствую! и это была первая маленькая радость за долгое время.

Короче, мораль сей басни такова, если вы чувствуете себя плохо без объективных причин - причины есть.

не нужно оттягивать визит к специалисту. своевременная терапия залог успеха. а мне пожелайте успехов на этом пути.