Вылью свои мысли сюда, как в дневник,иначе мегя разорвет.
Последний месяц со мной творится что-то странное, я сама себя не узнаю. Всё началось с похода к неврологу на тему того, что сын не говорит. Нет даже слова "мама", только на своём лепечет. Невролог не пугала, все объяснила, выписала профилактическое лечение и отправила ждать двух лет. Но я стала загоняться. Сильно. До такой степени, что мне стало казаться, что все вокруг мне намекают на то, какая я плохая мать. Ведь я еще и педагог дошкольник, а у самой-то ребенок не говорит. Я головой понимаю, что есть еще время, что все дети индивидуальны, но с этим истеричным цунами внутри головы ничего поделать не могу. Эти мысли причиняют мне боль, буквально физическую....
На днях моя пожилая мама, которая живет с нами и очень увлекается астропрогнозами, сказала, что число моего рождения означает, что я без мыла пролезу в любую жопу и все у меня в жизни всегда будет чики-пики просто по определению. Сказала и заплакала. Она часто плачет после инсульта, от любых эмойций, я привыкла. Но здесь меня эти слезы больно кольнули, будто она заплакала от обиды, что ей всё доставалось трудом, а я живу на всём готовом. И я задумалась, может от того, что я не принимаю себя такой, какая я есть, я и сына не могу принять с этим неговорением.... Даже любовь к нему мне стала казаться безполезной, потому, что типа мало любить, надо же еще воспитывать.... Я где-то застряла, буксую и никак не могу выехать на правильную дорогу.
Да, я знаю, что сильно заморачиваюсь.
Да, я знаю, что мой ребенок абсолютно нормальный.
Да, я знаю, что проблема в моей голове.
Как бы мне хотелось, чтобы кто-нибудь треснул по ней так, чтобы вся эта дурь просто высыпалась оттуда....