Ночь. Не могу уснуть. В понедельник иду на почту подавать иск о расторжении брака. Как больно . столько лет. Видит Бог, я не хотела этого. Я пыталась изо всех сил молчать, сохранять, где-то терпеть. Прощала мужу многое. Я тоже была виновата и делала много неправильного. Но не могу понять за что меня выживал. За что писал другой, пока мы были с сыном в поездке. За что говорил, что я никчемная, никому не буду нужна. За что говорил, что я плохая мать , ничего не сделала ему хорошего , кроме как с войны дождалась и ребёнка родила. И ведь до сих пор в глаза говорит "не хотела бы, не ушла". Но ни разу он не предложил попробовать снова. Ни разу не извинился за дичь, которую говорил и творил. Не сделал за 4,5 месяца ничего, чтобы как-то изменить ситуацию. И с девушками переписывался, встречался в кафе (это только то, что я знаю). Ведь головой понимаю, что я ему не нужна, он ищет новых...он с лёгкостью смирился с ситуацией и идет дальше, он наслаждается жизнью (а у меня так и не получилось. Ни на сайтах знакомств, ни встречи, ничего я не ищу. А при любой мысли об этом вспоминаю слова мужа "да кому ты нужна такая, с заебами, с прицепом..". Эта фраза эхом стоит в ушах каждый день, чем бы я ни занималась). Любой разговор сейчас это по-прежнему обвинения. Я вынуждена общаться, так как даю ребёнка часто. Ребенок привязан к отцу. Любит отца. Госпошлина оплачена уже давно. Иск о разводе, заявление на алименты. Всп написано. Никак не могу решиться. Как будто это не в новую жизнь шаг, а в тьму. Где нет ничего. Хочется выть. Я не хочу возвращаться. Но и развод это как все. Окончено и бесповоротно. Я искренне радуюсь (и чуточку завидую) за женщин, которые смело шагают вперед. А я не могу отпустить то, где мне было плохо ... 😭