Ну все, оставшись одна со своим мыслями меня вновь накрыло…

Каждый месяц, каждый год в голове вопрос «какой бы сейчас был Хамза, а как бы он с Сумаей сейчас играл, как бы защищал ее, был ее опорой и поддержкой в лице старшего брата по жизни….. Каждый раз когда бывает радостный момент в жизни всегда бывает мысль « как бы было хорошо если бы с нами был Хамза»

Мне говорили с рождением ребёнка будет легче, спустя год могу сказать с уверенностью легче не становится и стало ни на грамм, как болело также и болит сейчас, каждый раз ласкаясь с дочерью мое сердце рвет на части , что с Хамзой я не могу также💔💔 что я не обняла своего сына, не поцеловала его, не сказала что люблю…. Приходя на могилку к нему очень сильно хочется раскопать эту яму и забрать его оттуда, либо же не хочется оттуда уходить, ведь там часть меня, часть моей души…… Мой золотой ребенок, каждый раз мысли, а на кого бы он был похож внешне, чей бы характер унаследовал, какой бы была жизнь вместе с ним, как бы было классно иметь почти 5 летнего сына который уже такой большой был бы, как бы нам было весело с ним…
К сожалению эта боль которую приходится носить с собой годами, муж который может расплакаться когда играются сыновья его друзей вспоминая Хамзу…. В любом момент своей жизни даже если я смеюсь в компании подруг могу вспомнить о нем и плакать внутри себя но не показывать этого….
Я никогда не любила когда меня жалеют, также не люблю когда меня жалеют когда я говорю о нем, я говорю о нем не для жалости а лишь потому что люблю говорить о своем ребёнке также как и люблю говорить о Сумае, ведь он мой сын, он часть меня, он та боль которую я не смогу описать словами.

Мой порхающий по Раю у которого нет ограничений в Раю, за которым присматривает Ибрахим (аляйхи салям) и Сара, тот за которым смотрят лучшие из людей, тот который под защитой Аллаха в месте где его маленькая душа не ощутит разлуки, наш заступник в Судный День наша помощь в День Печали, хвала Аллаху в любом положении