И я поняла для себя, что нас не обижают или расстраивают. Люди просто живут жизнь. Да даже если пытаются вызвать такую реакцию - это всегда наш выбор, обижаться или нет, расстраиваться или нет.

Если уходить корнями в этимологию, то «обидеться» по-старославянски будет «обидеть сен», «обидеть ся» - «обидеть себя». То есть ты сам себя обидел)

@lozhka66, @grafinatatyana, о, чуть не забыла, в своей терапии я написала книгу, в основу которой легла моя жизнь, вот только никак не найду силы закончить её, ибо понимаю что тогда мне придётся расстаться со всем, что в ней было, но я это сделаю, обязательно.

@lozhka66, @grafinatatyana, я никогда не думала что мой муж такой. Он просто зубами выгрызал своё место рядом со мной, а я не могла сделать шаг ни вперёд ни назад, почти год эмоциональных качель, с ссорами, драками, разводом, порчей имущества и прочей ереси. И вот спустя почти 3 года, оборачиваясь назад я поняла, что сама создала такую жизнь для себя (я не отнимаю заслуг семьи, это отдельная тема). Я позволяла обижать себя и сама обижала. Я не любила себя совсем, мне было чуждо это чувство. Я все время пыталась заслужить любовь. Я боялась что меня отвергнут и в тоже время я вела себя так, что заслуживала этого. Короче 35 лет жизни отданы чтобы получить оhуеть какой опыт. Но хорошо что осознание пришло в том возрасте когда ещё есть силы на то чтобы прожить жизнь если не достойно, то хотябы с чувством удовлетворения. Так что все банально. Не бывает худа без добра. Не знаю дала моя история вам что то, нет, но вы не стесняйтесь, спрашивайте, я открыта и поделюсь своим опытом.

@lozhka66, @grafinatatyana, и жила бы я дальше так, но случилась беда. Я заболела. Год мучений, адовые боли в спине, ступор (не могла идти в моменте), порез стопы, галлюцинации (от большого количества обезболив), наркоз, операция, дооолгое восстановление и весь этот путь я прошла одна, нет, дочки, на тот момент старшей было 14, младшей 8, поддерживали меня как могли, без них бы я не выплыла. Не столько физически, сколько морально. Мне было 33 когда я поняла что я у себя одна и никому до меня нет дела. Прошёл ещё один тяжелый год, с муками выбора, кучей мыслей. я вспомнила что в детстве стала жертвой насилия, нет, у меня были мутные воспоминания, но я думала что это плод фантазии. Короче это был пиzЛец. Отправной точкой в перемене стала поездка с семьей в отпуск, после которой я решила уйти от мужа, потому что поняла что он все эти годы просто использовал меня как удобную вещь, да и я была не самой лучшей женой и вот тут началось самое интересное.

@lozhka66, @grafinatatyana, я не так сформулировала. Это не я решила, а жизнь, наверное🧐. Долгое время я жила не свою жизнь. Пьянки, гулянки, дебошь, ссоры и даже драки с мужем, тащила детей и быт на себе, не то что муж плохой, просто он считал что того что работает более чем достаточно, да и я бла баба и в огонь и в воду. Несмотря на то что я была палец в рот не клади, на флирт мужа (бухали много и он любитель потанцевать с телками/бабками) просто закрывала глаза, а в душе пожар. В общем здесь была терпилой, это меня убивало, но ничего не могла с собой сделать, уверенна, что если бы хоть раз сказала об этом, он бы меня услышал , но на тот момент, мы не умели разговаривать , а это бы помогло не допустить многих ситуаций, но да ладно, пережили.

Расскажите, как решили жизнь поменять) интересно) тоже на таком этапе сейчас))

👍🥰

Обнимаю 🫂

Хорошая у вас семья ❤️