Устала быть мамой и папой? Как найти баланс в браке
Иногда у меня есть чувство, что брак меня ограничивает . Я многое делаю в семье больше, чем муж в разных сферах. Откровенно говоря, я устала: устала быть одна, устала нести ответственность одна за детей, решать их проблемы, воспитывать, организовывать их учебу, жизнь, организовывать и принимать бытовые решения и напоминать о необходимости стратегических решений в части недвижимости, например. Устала от отсутствия партнерства и что что-то надо в этой семейной жизни только мне. И я вечно мужа обременяю делами, которые нормально делать в семье и делать либо делить вместе.
И в итоге многие мои инициативы просто тормозятся: муж слишком устал на своей работе , чтоб путешествовать, общаться с друзьями, строить дом, заниматься дачей, радоваться жизни черт возьми. Бесконечные разговоры о том, как он устал от работы, которые по идее должны вызывать у меня сочувствие. И я с грустью понимаю, что мне все равно. Я весь день занималась детьми, работой, бытом, и просто не готова поддерживать мужа. И да, в этом есть немного обиды за несправедливость и отсутствие равенства в нашей жизни.
Это можно все выносить месяц, два, полгода, но одно и то же длится уже … всю семейную жизнь. Несчастье и недовольство , все не так: Питер, Москва, любая работа, повышение, его отсутствие, все начальники, своя квартира, сьемная… постоянно надо что-то менять, так жить невозможно… а я не хочу ничего менять, потому, оказывается, это очень не просто, все менять, особенно когда проворачиваешь изменения одна, потому что мужу некогда, у него новая работа. У него новая работа, а у тебя тоже новая работа, новый сад и школа у детей, новый город, новые кружки, новая сьемная квартира и 0 знакомых, да и в принципе у меня в жизни помощь можно ждать только от няни, которую я же и оплачиваю.
И вот я одна с детьми , собакой, карьерой снова в точке, когда я понимаю, изменить что-то в жизни, оставить все как есть - мой муж не будет счастлив ни при каких условиях. А это так не просто, оказывается. Жить с человеком, который просто не хочет быть счастливым, у которого все всегда тяжело в жизни. И необходимость взвешивать решения с таким человеком сильно ограничивает и опустошает.
Есть наши личные черты и ценности, которые семейная терапия не лечит. Мы просто учимся о них говорить. Но сгладить некоторые разницы крайне сложно
Анастасия·
Мама двоих (1 год, 9 лет), ждёт третьего
Ну не знаю, мне не нравится, когда решение для многих состоит из "развод" или "терпеть".
Это крайние случаи. Не зная автора советовать и говорить, что смена мужчины крутой выход такое себе решение.
Я вижу коммент на ответ "можно ли тогда сохранить брак?- это мой самый большой вопрос".
Боюсь, что в данный момент есть много обид, и высока вероятность импульсивных решений.
Как бы не "пересоветовать" в такие моменты.
Я это к чему, думаю автору нужно:
-время
- серьезный разговор, есть серьезные сомнения, что муж не в курсе о глобальности проблемы и многое не оговорено.
И он будет очень удивлен, что вообще такое положение дел.
-Попробовать все способы сохранения (психолог- да, может не пойдет муж, понимаю, но нужно спросить, мягко), опять таки ооо очень похоже на то что половина обид даже не высказано и он снова "офигеет".
По-женски понимаю, я работаю удаленно. Очень много. На себя. Очень ощущаю падение доходов в слабые месяцы, ощущаю рост доходов, когда "прет".
Не работать не могу - чувствую себя клушей.
И все стратегические решения на мне.
И тоже бесит. Что мужские дела они когда ремонт раз в 10 лет, лампочки - раз в год, что сделал что-то руками - видишь результат у мужчин. А моя домашняя работа сто раз убрал- оно снова срач.
И далее по списку все откликается.
И я тоже активнее, но я не считаю этот набор причиной для развода, причиной для глобальной смены вектора жизни, для разрушения семьи и детских травм, для возможного одиночества, не факт что принц появится, в проблемы, психологи, дети быт, работа не приумножатся.
Не факт, что эта будущая "счастливая жизнь" случится, что в ней не настанут другие проблемы:
А именно у вас схожий менталитет, но дети хотят к папе, они ему не родные, он к ним холоден, он ходит налево, вы в стрессе, и вот у вас уже проблемы, я его люблю жить не могу - но моя жизнь ад.
Прекрасно....
Но если вы готовы " кто не рискует , тот не пьет" и у вас там пипец нерешаемый дерзайте, конечно.
Вот и все вот и все😊😊
Анастасия··
Мама двоих (1 год, 9 лет), ждёт третьего
Короче новый мужик это могут быть новые проблемы посерьёзней, а не вот эти счастливые единицы, которые о счастье поют.
Особенно, когда детки - крошки.
Ладно там "им по 20 , и вы такие поживу для себя"
Сейчас реально можно знатно прикурить, теория вероятности.
Шанс велик.
Истории "встретила и мы счастливы", пишутся единицами и часть из них еще в "конфетно-букетном". Не в себе то есть😂
Daria··
Мама двоих (3 года, 7 лет)
Увы, у нас за спиной кризис на грани развода, полгода семейной терапии, озвученные проблемы от и до.
И вот прошло полгода , и мы там же. Конечно, я растеряна, ничего не изменилось из того, что было озвучено мной как проблемы брака. Ничего.
Сначала это были обиды. Но сейчас понимание, что мы настолько разные. У нас разное видение семьи, ролей внутри, обязанностей. А еще у моего мужа есть хорошая черта: говорить правильные вещи. Но не следовать им. Он может красиво описать роль мужа в семье, но вести себя на практике как маленький ребенок. Поэтому в обсуждении и разговоре все проблемы решаемы, на практике не меняется ничего.
Я не стремлюсь срочно найти другого мужика. Ну конечно нет, более того, после стольких лет отношений, которые тянут из меня энергию, хочется элементарно пожить одной, без необходимости каждый свой шаг согласовывать с кем-то, кто не будет участвовать в исполнении, он просто считает правильным и по-семейному выдавать мне разрешения действовать так или иначе, а если я делаю по-своему, хорошенько так обижаться
Мария Т.··
Мама троих детей
Думаю (и на своём опыте, ибо очень откликается пост) всё уже говорено-переговорено, озвучено 100500 и новый разговор с причинами и возможным решением, даже если это решение win-win, у второй половины вызывает только закатывание глаз и "опяять начинается"
Развод кажется никто и не советовал. Не в разводе счастье. Новый человек не гарант что будет совпадение. Точнее оно будет, ибо нынешний тоже был в своё время не с бухты-барахты выбран, но когда с другим всплывёт несовпадение (а ещё и возрастные изменения характера добавятся) в каких-нибудь 60 лет, там так просто не разойтись с надеждой что женское счастье обязательно меня найдёт.
Что-то внутри себя поменять надо, может от каких-то своих идеалов отказаться ради брака ... А стоит ли... Не знаю... Я сама над этим размышляю
Ну Все! Бамбалейло…·
Мама троих детей
Как будто бы вы еще на пути к решению. А что именно это за решение-знаете только вы. В любом случае-удачи вам. Обняла 🫂