Из канала Стрелец-молодец:

Как отличить конец любви от привычки и эмоционального выгорания?

Начать стоит с того, что любые отношения делятся на этапы, и их целых семь. Первый принято называть влюбленностью. Он самый приятный - про него снимают фильмы и пишут книги. Как правило, он длится около года. В это время мы не замечаем у партнера недостатков - в организме происходит буря дофамина и окситоцина, из-за чего сильную влюбленность можно сравнить с наркотическим опьянением.

Второй этап — примерно 2-3 год отношений — психологи называют пресыщением. Здесь гормональный фон ослабевает и мы начинаем замечать недостатки партнера.

А вот на третьей стадии — после 3 лет отношений — происходят первые серьезные кризисы и распадается большинство пар. Именно этот период увековечил Бегбедер - то, что «любовь живет три года» знает даже школьник. И если вы прошли именно эту фазу, то скорее всего останетесь вместе с партнером - это уже взрослые осознанные отношения, прошедшие через раздражение, отвращение, гнев и прочие негативные эмоции.

Если удалось сохранить отношения, наступает четвертый этап — принятие. Здесь вы уже смирились с недостатками партнера и научились с ними жить, если они для вас не критичны. Ну а после идут пятый, шестой и седьмой этапы — уважение, дружба и, наконец, любовь. Да, она случается в самом конце, а не начале. Не гормональная взрослая любовь.

Важная оговорка. Отношения — это живой механизм, и они должны расти и меняться вместе с каждым из партнеров. И если один этап тянется слишком долго — например, вы встречаетесь уже несколько лет, а предложения выйти замуж, которого вы так ждете, все еще нет, — может произойти слом. Ещё одна волна кризиса обычно случается примерно после 7 лет, когда один из партнеров может оказаться более успешным. Но самая частая причина разрыва — эмоциональное выгорание.

Как отличить кризисные моменты от настоящего конца любви?
По словам психологов, ключевым является ответ на вопрос: «Хочу ли я что-то с этим сделать?» Даже если сейчас проблема кажется неразрешимой, но в душе есть надежда, что отношения можно сохранить, — не все потеряно. Есть дополнительные вопросы-шпаргалки: «Если я уйду, буду ли сожалеть?», «Были ли у нас моменты, когда я чувствовал/а себя счастливым/счасотврй?». Психолог Эстер Перель утверждает: если хотя бы на один вопрос вы ответили «да», то это еще не конец любви, а привычка или выгорание.

Еще один тест — поддержка и уважение. Если у вас нет сил обсуждать что-либо с партнером и спрашивать о его жизни, скорее всего, речь про выгорание. Если вам все еще важно, что происходит в его жизни за пределами дома, — привычка. Конец любви связан только с безразличием.

Важный фактор — телесный контакт. Если дело в привычке, вам будет по-прежнему приятно обнимать и целовать партнера, хоть страсти вы и не почувствуете. При выгорании близость будет вас раздражать. А вот желание избежать ее полностью может говорить о том, что отношения себя изжили.

Как спасти отношения, если это все-таки выгорание?
Во-первых, нельзя давить и требовать прояснить ситуацию. У выгоревшего на это просто нет сил, а лишние разбирательства только вызовут агрессию. Лучше постараться сделать для партнера что-то приятное: иногда даже вымытая посуда или завтрак могут сыграть на пользу отношениям на пределе.

Во-вторых, отлично работает правило 5 к 1. Высказывать претензию партнеру можно только один раз в день, а вот хвалить за что-то, пусть даже за мелочь, целых пять. Это помогает держать фокус на достоинствах, а не на недостатках.

Рецепты старых добрых глянцевых журналов тоже работают: устройте сюрприз, свидание — любую активность для вас двоих. Без детей, родителей, работы. Составьте список из всего, что вас связывает. Здесь на помощь приходит период влюбленности: представьте, что счастливые моменты, которые мы накопили тогда, это дрова, заготовленные на зиму. Так вот кризис — это и есть та самая зима, и время пустить топливо в ход.

И не забывайте обратиться к семейному психологу: терапия точно ответит на вопрос, пришел ли вашей любви конец или все только начинается.

#психолог
#семейный_психолог