Про самооценку….

Это для меня сейчас очень больная тема и главный червь, пожирающий меня изнутри. Если я скажу, что моя самооценка сейчас на дне, вы мне поверите? Если я скажу, что не нравлюсь себе на этих фотографиях? Поверите? А это так… и дело не в том, что я не объективна и к себе придираюсь, дело в реальной внутренней проблеме, с которой сталкивается, я думаю, любая женщина в декрете. Но не каждая об этом говорит, а я скажу. Хотя поднимать эту тему, я не хотела, тк всегда считала, что не должна показывать свою слабость. Люди будут любить и принимать меня, только если я сама себя буду любить и принимать…. Но если это не так, то хотя бы не подавай виду, вдруг прокатит…. Но потом я поняла, что об этом нужно говорить! Тк это проблема, с которой сталкиваются многие, а значит она имеет множество решений, нужно лишь найти подходящее для себя.

Я не знаю, в какой момент это началось, но думаю, что сразу после родов, просто я не успевала об этом подумать, тк гормоны делали свое дело и кроме окситоцина от счастья быть мамой - я ничего не испытывала… сейчас же - мой ребенок растет, я уже привыкла к тому, что я мама, жизнь с дочкой уже не такая непривычная и новая для меня. И мне стало мало быть только мамой 🥺 Если раньше, я ни о чем не могла думать, кроме ребенка, то сейчас - я хочу немного подумать о себе, но когда я начала это делать - оказалось, что привычной меня уже нет, там внутри моей головы кто-то другой, и мы еще не успели с ней подружиться 🥲 Возможно, я излагаю свои мысли непонятно, я сама себя не понимаю, что уж говорить о других…. Но я оптимист по жизни, я не люблю нытиков и стараюсь не ныть сама, тк жизнь у нас одна, и за нас её никто счастливо не проживет, это только наша задача. Так что я принимаю свои проблемы, но не ною о них, а ищу решение в голове.

У меня ужасно низкая самооценка сейчас, и я реву по этому поводу почти каждый день…. На днях я просто посмотрела на свою свадебную фотку (которая стоит в рамке на комоде), а потом подошла к зеркалу и начала реветь, и было такое состояние, что мне просто как маленькой хотелось спрятаться куда нибудь, что я и сделала 😂 Сижу в углу, спряталась, подумала-подумала и начала ржать от того, что смешно самой от себя. Думаю, че ты ноешь??? У тебя отличная фигура, красивое лицо, нет ни целлюлита ни растяжек, хорошие волосы…. Что не так то? Но ответить на этот вопрос не могу даже самой себе, но что-то все таки не так. Раньше моя жизнь была очень активной, я ежедневно получала внимание от мужчин, комплименты, еженедельные фотосессии, съемки, какая-то ежедневная движуха, график 2/2, много общения с людьми, вечно наряжалась на работу, ехала с работы домой - слушала музыку…. А потом я так устала от этого, захотелось домашнего уюта, тишины. Я долго наслаждалась этим состоянием и декретом, так долго, что внутренняя зажигалочка запылилась, а ведь ей тоже хочется хоть чуть-чуть веселья и самореализации. Да, пока моя дочка очень маленькая, я знаю что совсем скоро она вырастет, я выйду на работу, движуха в мою жизнь вернется и и мы каждый день с моей маленькой подружкой будем куда-то ездить, болтать, веселиться, я отдам её в садик, буду работать и общаться с людьми. Это все обязательно будет! Но а что же сейчас? Как в этих реалиях вернуть себе себя? Я не принадлежу себе ни морально не физически, я не высыпаюсь, я не могу помыться тогда - когда хочу. Я уже так привыкла к этому, что даже не парюсь и стараюсь выкручиваться как могу, но на самооценке это очень сказалось. Я чувствую себя неуверенной, зажатой, я не так часто общаюсь с новыми людьми и когда это происходит - мне неловко и непривычно. Мне не хватает самореализации, при этом я не понимаю, как сейчас найти на это время и силы и в чем именно я хочу себя реализовывать сейчас, и хочу ли вообще? Или на меня так влияет общество со своим «успешным успехом» и я считаю, что просто НАДО и всё? О чем я действительно мечтаю? Я не могу найти ответ для себя сейчас….

Вообщем такие вот дела. У вас было подобное чувство в декрете? Как вы с ним справились?