Прошел месяц.Как я ушла от мужа-Нарца и абюзера в одном лице,в кубе.
Я сразу пошла в терапию к психологу.С которой мне безмерно повезло.Пошла к ней исключительно по своим ощущениям.
И считаю это 80 % залога на будущее, чтобы никто и никогда больше не смог сломить мою волю,желания,и жизнь в целом.

Но в моем случае, это придется разбирать в два раза дольше,у меня было сложное детство,с мамой-деспотом.
С агрессией(пассивной и не очень),жила в такой обстановке, что настроение приходилось угадывать кожей.
У мамы я всегда была виновата.И если вдруг, что-то шло не так,применялась физическая сила.Не важно в чем.
Не было цели ни разу поговорить со мной,была цель наказать.
Обвинить в своей жизни.
Тут можно понять ,что я от одного абьюзера ушла к другому.
И так работал мой мозг.
Он искал знакомое с детства ощущение.
Искажение.
Если я не видела заботу и безусловную любовь в детстве,то наврятли бы я ее нашла во взрослом возрасте.
Мне 35,и только сейчас я начала осознавать всю степень тяжести своего бытия.

Но сейчас мне намного легче.
Моя задача простить двоих.
Маму и мужа.

Одного человека за искалеченное детство,другого за 10 лет жизни в которой я пыталась быть любимой мужем,пыталась менять жизнь,чтобы всем было комфортно и спокойно жить.
Готовила,принимала, помогала,прощала.
А нужно было просто развернуться и уйти.

В ходе терапии могу сказать,что:
1. Слова " Ты сама виновата,ты сама залезла " и "Я не такой плохой человек как ты думаешь,у меня есть совесть "
Подавляют ваше внутреннее Я.Тем самым заставляя взять вину и ошибку нарцисса на себя.
И вот уже он не виноват,а ощущается так как будто это ты сделала грязное дело.

2.Взрослые люди признают свои ошибки,и пытаются их решить ВМЕСТЕ с партнером.
В моем случае это было.
" Поехали в Ленту,Детский мир "
" Давай жить нормально "
И все.
Я должна была пропустить.
Гулянки,измены,вранье.
А просто жить нормально.
Нормально.
Т.е схавай все мое говно,и живи дальше.

3.Понимают что ответственность они должны делить на двоих.
Точка.Все.Иначе это жертвенность.
Зачем тогда партнер?

У меня намного меньше откатов.Практически нет.
К психологу хожу раз в неделю.Но умом понимаю, что безусловная любовь в детстве это гарантия не потери себя.
Меня не любили,я себя потеряла,и пыталась найти через детей и мужа.

Бывший муж.
Его нет.
На судах не бывает.
Что только мне на пользу.
В жизни дочки ни как не учавствует.И тут спасибо что на моем пути который я прохожу сама,без адвоката и юриста,руководствуясь только на закон встречаются адекватные люди.Я не стесняюсь просить помощи у прокурора и опеки.Потому что,я одна ,а их целое отделение.

На данный момент,в душе грустно и пусто.
Это пустота от прожитых лет,от неправильных действий, которые привели к такому счастливому и прекрасному итогу.
Я горда за себя,что не осталась еще на год или два,дожидаясь окончания срока,которому нет определения.
Потому, что все возвращается.

Себе хочу вернуть себя.
Ту,которая не анализирует много над каждым сказанным словом,и не ищет внутри себя оправдания когда все хорошо,(это когда,ну вроде все нормально,живем дальше)

Любовь безусловная,и взрослая она совсем другая,там не нужно ничего придумывать,там просто хочется жить!

Я ломала себя.
И да мне было трудно.
Проживала кучу эмоций .
От ненависти до безразличия,от любви до смерти.
Но выбрала себя.

Когда это все вам писала ,чувствовала облегчение,чувствовала как будто спасаю кого-то из вас.
Как будто мой опыт станет ориентиром для вас .

Искренне и без негатива.
Открылась .
Обнажилась .
Обнулилась.
Родилась заново .
Предавший однажды,предаст дважды.
Предать это выбор.

❤️Писла и не верила, это пишу я )