Девочки, моя душа разрывается на мелкие кусочки, у меня внутри все горит и кипит. Узнала что пока я тут разрываюсь между двумя, еще не восстановилась, мой муж после работы встречается с бывшей и ребёнком, она покупает ему одежду, подарки , и некоторые вещи он за эти три года нашей совместной жизни до сих пор не перетащил к нам, ссылаясь на то что мы кв снимали. Сегодня принёс вещи о существовании которых я даже не знала, говорит старые, а они после химчистки, естественно она сдала его вещи и привезла их. Боюсь представить сколько еще вещей у него в его прошлом доме. В общем такая история. Я удивляюсь себе , что я еще что то чувствую к нему после столького 💩💩💩 от него. Говорю иди и живи с ней, не уходит от меня, и думаю не уйдет, пока я сама с двумя не свалю, что можно было смело говорить что я ушла и разрушила семью. Честно я иногда чувствую себя ненормальной. Да меня не любят и не любили , да и бывшую он не любил никогда, но их вот это чрезмерно тесное общение просто убивает, сейчас пришли к тому что имеем. Ему просто глубоко насрать, Там его обхаживают и с ног до головы облизывают, и я на второй чаше весов, после родов , с двумя малышами, без помощи и без денег. Хочется немедленно собрать всеее вещи и свалить, а некуда и ни гроша за спиной. Что мне делать ? Я его ненавижу, но и полного безразличия с моей стороны нет, а хочется чтоб было пофиг на него 100 % , с кем он, где он, но меня триггерит очень и выбивает из колеи хоть какая нибудь маленькая зацепочка связанная с ним и с бывшей. Даже такое ощущение что он хочет на двух стульях усидеться, я и дети чисто для галочки, для общества, а та для изливания души и перезагрузки. Я их не понимаю, зачем развелись тогда. В самом начале я говорила что ее слишком много, что она позволяет себе слишком много, что манипулирует ребёнком и своим одиночеством, что если он не разрешит эту ситуацию, то окажется рядом с ней незаметно. Получилось ровно так, как я сказала. Я еще крайняя. Не знаю что делать , хочется все оставить и уехать, но головой понимаю, что хуже себе сделают детям, от нашего ухода его жизнь станет только легче. Но и видеть не могу его, всплывают все его косяки, предательства, ужасные слова и поступки, поражаюсь себе как я еще не чокнулась с ним. Иногда думаю что это наверное очень задевает мое эго, то что я в пролете, и в таких отношениях естественно речи о любви и уважении дать не может, зависимость на 100 %. Меня так колбасит, хочется рвать и метать, набухаться, забыться. Но у меня есть ответственность перед двумя малышами. Закрываю глаза и представляю как дети чуть подросли , я устроилась на работу, похорошела, и все у меня в жизни хорошо, в он вернулся к бывшей, точнее она его вернула, потому что я поняла что он бессилен перед ней, она очень ловко , хитро манипулирует им и управляет, не такая как я, сразу в слезы , разговоры и выговориться о чувствах. Честно думала что после родов станет лучше, но все хуже и хуже, так жалею что вернулась к нему когда то, поверила в его фальшивые слова и слезы. Сорри за сумбур, не с кем поговорить, хоть выговорилась