Каждый год, уже на протяжении 4 лет я испытываю в этот день острую необходимость в очередной раз выговориться.  Интернет стерпит все. 16 апреля 2021 года, в 5 утра я встану в туалет и пойму ,что начнут отходить воды. Сегодня будет сложный день. Ощущения счастья -нет. Страха- нет. Состояния надо -да. Ты не дала мне почувствовать ни единой боли на всем протяжении родов. А потом ты сразу не закричала. И с того момента наступил мой ад длиною по начало мая. Тебя никогда не узнает этот мир, что ты была в нем, дочь. Ты не станешь талантливый врачом или художником. Не будешь петь на сценах страны. Но пока я жива, память остаётся. Каждый год я так боюсь этих чисел, как будто я снова буду переживать все, через что прошла. Слышать от врачей, что ты умрёшь, брать единственный раз на руки мертвую и пеленать с головой навсегда.  Я помню каждую секунду. Как ты лежала в реанимации все исколотая, как душа разрывалась, как я упорно сцеживала для тебя грудь. Как соседка по палате заливалась слезами из- за того, что ей не нравится оттенок шариков на будущей выписке. С какой силой я ей завидовала, а она не понимала своего счастья до сопливой истерии среди ночи. Ты умерла в пасхальную неделю и тогда я даже верила в силу, которой больше нет и никогда не будет. Иногда я очень хочу избавиться от всех воспоминаний, которые так тревожат мою душу. Но это наша с тобой жизнь. А завтра я приеду к тебе с подарком, тортом и красивым большим шаром. И может быть, ты меня увидишь. Мне стыдно, но те пару фото и видео, на которых ты есть, я боюсь. Боюсь их смотреть до сих пор. Они переходят из телефона в телефон самой важной папкой, а твоя исколотая рука с трубками остаётся у меня на заставке телефона.
И толком ради того, что бы твоя могила была всегда ухоженной, я останусь жить максимально долго. Я люблю тебя, моя маленькая Варя. Люблю любовью, которую не знаю.

Все самое ценное вокруг нас . И если ребёнок жив - это великое счастье, каких больше не надо.