По следам работы. Почему женщина/девушка/леди/дама выбирает не тех снова и снова? На планете почти 8 миллиардов, а мы иногда вляпываемся в одно и то же, мать его. Все простэ!

И, кстати, эта штука про "подумайте о детях, зачем вы живете с мудаком" тоже рабочая. Как раз потому, что из-за того, что кто-то живет с мудаком (ради детей), потом уже дети вляпываются в то же самое. Такой замкнутый круг. Но ближе к телу.

Итак, #рабочиезаметки психолуха.

1. Жила-была девочка, у девочки были холодные родители. Она получила через них травму привязанности, да еще и запомнила, что любовь родителей надо всячески заслужить, любовь эта не безусловная, редкая, и только если девочка будет лезть из кожи вон. Чего будет делать эта девочка во взрослой жизни?

Она будет искать партнера, который будет воссоздавать для нее знакомый эмоциональный фон. Если у вас холодные родители, вам будет позарез нужен партнёр с избегающим типом привязанности. Почему? Потому что мозг интерпретирует напряг и тревогу, внезапную херню, которую творит ваш партнер, как накал страстей. А мы же помним, в детстве у вас не то, что накала не было, для вас любая любовь была ярким накалом, потому что "редко" и "мало".

2. Дальше больше. Девочка рыщет в поисках проблемного партнера, потому что выбрав чувака, который спивается (колется, играет, страдает, бомжует, дебил), девочка становится спасительницей. (Иногда жертвой). Такая девочка надеется, что забота о зависимом Васе сделает ее нужной. Хоть кому-то. Да вот хотя бы самому Васе. Наконец ее будет хоть кто-то любить! Девочка не подозревает, что мозг играет с ней в игру, подставляя ее - заботишься о Васе? Ок, повышаем чувство собственной значимости.

Девочка с низкой самооценкой остается в этом вариться потому что ей страшно, что лучшего она не заслуживает. А мы помним, что у нее были холодные родители, а родители для ребенка до семи лет - божества. И как божества в детстве привили ей это "нада заслужить" так вот она и заслуживает. Да, у Васи пьяницы. Ну а что не так?

3. Приходят соседи и мимокрокодилы и говорят: как же так, Маша? Маша, ты больная? Зачем тебе этот алкаш, ты же добрая, умная, у тебя медаль и одни пятерки. А у Маши когнитивный диссонанс: он меня любит, просто не умеет этого показать. Маша не может признать ошибку, потому что тогда весь ее мир рухнет. Патамушта по-научному, влечение Маши к 💩 объясняется так.

Есть 💩. Влечение к 💩 закрепилось у Маши благодаря работе дофамина, отвечающего за награду. Ведь улыбка 💩 долгое время вызывала именно эту эйфорию от ощущения, что она нужна кому-то просто так, что ее любят. Или не любят, а орут. Или бьют. Главное, не суть чувства, а само чувство. Его интенсивность. Чем интенсивнее и непредсказуемее внимание 💩, тем сильнее у Маши выброс дофамина. Но так как Маша человек, а не мебель, у нее также случались стрессы (потому что Вася не может радовать Машу без стресса, 90% времени жизнь с ним как на вулкане, а это стресс). А стрессы - это кортизол. А кортизол + дофамин, в связке, это полный ппц.

Мозг Маши начинает ассоциировать тревогу и боль с удовольствием. Как будто Маша ставит три ляма на ставках, и вот-вот выиграет. Отсюда, любая попытка Маши свалить от Васи ведет к ломке по Васе. Мозгу нужно больше гормонов, а психика Маши уже поломана об колено.

Что делает Маша? Она бежит. Или не бежит, потому что думает: я его изменю, бинго! Маша не думает о том, что она хочет получить: Васю или подтверждение, что она нужна Васе?

И вот я нередко вижу посты в Отношениях про

- ломку (почему я все время вспоминаю своего Петю, который был мудаком?)

- выбор вляпывания (почему я все время выбираю мудаков)

- попытку изменить партнера, а не себя (почему Вася не может не изменять мне?)

- оправдание мудачизма (пять лет он меня бил, пил, изменял, но я прощала. Вчера обнаружила, что люблю его).

И тп. И сразу хочется сказать. Дорогие, милые, нежные, классные. Вы не виноватые в том, что ваш мозг такой. И что ваша психика такая. Во многом виноваты ваши родители, с поправкой на вашу личную штуку (темперамент, условия жизни, другие травмы, силу эмоционального интеллекта, внутренний стержень и тэпэ). НО.

Как только вы сами стали родителями, вы уже не можете позволять себе творить дичь. Думайте о своих детях. Ко мне вот пришла девушка, у которой Машей из текста выше была ее мама. Мама Маша полностью угробила свою жизнь, уже 20 лет спасая мужа от игровой зависимости. (Имена, возраст, проблематика заменены), забив на дочь. И плохо всем: и дочке Маши, и Маше. А жизнь проходит, она одна.