Пишу чтобы понять себя и сделать выводы. Я обычная девушка 30+, за мужем, есть дети. Я живу и понимаю, что живу не так как должна. У меня есть все задатки для успешного человека, но я сама себя закопала. В быту, в лени, в страхе рисковать. В какой-то момент я остплась без работы, где была не последним человеком, и тут проблемы в холдинге, а я как раз беременна и думаю ну знак, передохнуть, побыть мамой. Компания закрылась вынужденно и я решила после декрета займусь бизнесом, благг муж асегда поддерживал. Муж работал, зарабатывал не плохо, нам хватало на спокрйную жизнь. Бвла своя маленькая кв, обычные машины у меня и у него. Было спокойно. Я подумала пора бы расширяться, скоро родится второй ребенок и в общем продали мы кв. Вложили в отбасы и нужно было подкопить еще, чтоб набрать на 50% для трешки. Сами сняли кв и жизнь продолжилась. Потом мужу нужны были деүьги для работы и я (идиотка ей богу) сняла часть и отдала ему. И так по-тихоньку начался наш путь в финансовую яму. У мужа пошли косяки, подставы и т д и денег мы больше тех не вернули, но текущий заработок у него был, в общем на среднюю жизнь нам хватало. я родила, пособия были хорошие, в общем не считая того, что мы жили на съеме, жизнь особо не изменилась финансово. Но то, что теперь взять ипотеку не скоро, меня все время гложило. Время идет, дети растут, расходы тоже. Младшему ставят диагноз РАС под ?, я усиленно занимаюсь его коррекцией, занятия, обследования, психолог, сенсорика и т д влетают в копеечку. Копить не получается. Тут с моей машиной проблемы начинпются и мы продаем ее по дешевке, но так как муж всегда на работе, а мне постоянно везде нужно возить детей и без машины никак мы берем нежостающую сумму в кредит и покупаем мне хорошую среднюю машину. В целом все вроде тянем финансово, но опять же ипотека отодвигается. И так пролетает еще время. Иногда не хватает на лечение сыну, берем кредиты не большие и все это затягивается и накладывается одно на другое. Тут у мужа опять какой-то скандал на работе, там кассу обворовывает человек, которого привел муж и муж отвечал за него. Опять попадаем на деньги. Муж тоже начинает косячить, депрессовать, иногда пить и прогуливать не маленькие суммы. Ну я даю ему шансы, ведь это морально тяжело ему, все на его плечах. К слову, чтоб покрыть долги продаем мою и его машины. Тут и начинается жопа. Без машины расходы на такси уведичиваются, у него дохожы падают, потому что менее мобилен становиться. Берем опять кредиты на то, сё. Я продолжаю верить в него, что все восстановиться, все образуется. Мои родители не в курсе всех проблем, но видят что нам трудно, предлагают помощь. Мы не берем, но нам реально сложно без машины. У моих нет прям финансов, но они под залог своей кв берут кредит и дают нам деньги, чтоб мы купили машину, ведь развозка ежедневная на мне и им меня реально жалко физически, я еще и беременнею. Не осуждать! Это очень желанный ребенок и учитывая мой возраст и здоровье - последний шанс родить. Мы взяли деньги с условием только если кредит платим сами, но все равно я нервничаю, что родительская кв теперь в залоге. Мы купили одну простую машину для мужа, чтоб мог работать и ходили искали варианты взять машину по-лучше мне. И то одно, то другое, дотянули в общем, что я блять каким то образом опять доверясь мужу вложила эти деньги в его работу и опять прогораем. Сукаааа какая ж я дура. Родители все время спрашиваю почему я без машины до сих пор. А я не только без машины я и без денег теперь, в одних долгах и кредитах. Муж все осознает, говорит что заработает. Кредиты платит, но иногда просрочки. У нас в месяц платежи по кредитам и за съем около миллиона. Не считая всего остального (еда, дорога, одежда детям, секции старшего и младшего, реабилитация около 500-600 тыс только). И я не вижу выхода никакого. Мы просрали все что можно. И я уже не знаю как быть. Я люблю своего мужа и не представляю как без него жить, ведь мы всемте больше 20 лет. И не представляю как дети без него, но я уже устала. Я очу признаться родителям что денег нет, машины не будет, кв нам даж в ипотеку не светит. Но если я признаюсь, то я уже не смогу жить с мужем, ведь они перестанут его уважать. Да уже и я перестаю если честно. Но и платежи я не потяну по кредитам и кв снимать мне не на что отдельно от него. Но это все меня так напрягает морально. Каждый день думать о том хватит ли нам чтоб оплатить тот тли иной кредит, сможем ли во время оплатить за кв и купить домой продукты. Муж говорит все норм будет, но я не могу не думать об этом. Я уже устала от нервов ежедневно. И работать не могу никак, даже таксовать, потому что сейчас тяжелая беременость и я постоянно почти лежу на сохранении, младший ходит в сад, но там сложно, он не усидчив и не спит днем долго и почти через день просят его забирать послеобеда уже. Я устала. Я хочу просто жить спокойно и наслаждаться беременностью. А не это все. У меня есть остатки в отбасы около 4 млн и я их не снимаю, в надежде что когда то смогу на этот счет доложить и кредитнуться хотя б на однушку для себя и детей. Но сначала надо закрыть другие кредиты. А это около 15 млн. Плюс добавить на отбасы около 10 млн. Где взять эти 25 млн? Вроде б и не большая сумма, но такая не достижимая сейчас. А когда я смогу спокойно жить и радоваться просто мелочам? Когда все мысли о долгах😬. И еще сейчас кв которую снимаем на продажу поставили. Мне вообще не до переезда. Физически я почти не могу сидеть, стоять. А тут переезд. И опять в неизвестность. Старший уже большой и он конечно не осознает всей картины, но опять перевозить егл от друзей и опять лишать привычной обстановки и опять на съем. Мы обещали ему комнату свою, когда продавали нашу двушку и он не хотел оттуда уезжать и опять его разочаровывать. Сердце разрывается. Вообще жалею о том, что продали свое единственное жилье. С тех пор все наперекосяк.